Caterpillar:

El viento choca con mi cara y las hojas caen sobre mí, puedo oler todos los colores y ver todos los aromas. Logro ver todos los sonidos del viento, porque con un aroma tan cálido y otoñal me suspendo tan alto que, no logro escuchar las sombras que me rodean, sin tristeza que sentir y sin sangre que tocar, tan cerrado y tan valiente de mí mismo.  Tan rápido y tan veloz como mi propia saliva que se escurre por cada rincón. A veces, no logro escuchar porque tampoco puedo ver.





Cierro los ojos y detrás de mí puedo sentir todo ese temor escurriendo por mis poros, sin lugar por donde esconderme y sin agujas que clavar. Ya siento que todo aquel espasmo pudo ser, tan solo un poco de dolor ajeno. Prometo largarme rápido, porque no sé que estoy esperando.

Dejo las hojas pasar, dejo el viento escurrirse por entre mis dedos, mi rostro se tiñe de una dulce melodía y mi olfato se agudiza con sonido. Siento el gusto de cada rayo de luz y de cada efecto sonoro que me rodea. Mi tacto se agudiza y mis ojos se agrietan, puedo ver en la oscuridad, pero no se abrir los ojos bajo el agua.



Ya no quiero nadar, ya no quiero bucear, tampoco sentir, porque, la magnitud de mis sentidos es tan grande como el universo.


Si te prometo callar, es porque voy a estar muerto.

Empatía 33.

Querido diario:

Ayer pasé por donde vivías, con una gota de tristeza y un sabor tan áspero que cerraba mi garganta, observé hacia el firmamento, me sentí tan pequeño que hasta se me cortó la respiración. Por un momento, breve, pero momento al fin, pude deshojar todos mis recuerdos en un gran bote de basura, prácticamente resetee mi cabeza.

Como si fuera un suspiro, logré pensar tan fuerte que ya no pude distinguir si estaba en la realidad o, perdido entre tanto silencio. La inmortalidad humana que vive en nuestra cabeza es casi tan finita como nuestro siclo de vida, y, quizá aún más pequeño si nuestro karma alineara los planetas contra de nuestra voluntad.

En ese momento comencé a masticar mis sesos para poder comprender en qué parte del subdesarrollo emocional me encontraba, porque, claramente, con voz ronca pude nombrar tu nombre. Ya ni sé en dónde estoy y como llegue, porque a veces caminamos siguiendo un instinto casi tan lógico como irracional. No pude comprender, porque, ayer sentí que la calle me habló, sentí como cada rincón me transmitía la última voluntad de permanecer con vida dentro de ese paradigma sonoro. En caso de que fuese correspondido dentro de la locura, llegaría a la conclusión de que fue mala idea darle importancia. Sentí, que, con el paso del tiempo, logré desistir.

Pasadas cuatro horas dentro de las normales antes de perder el conocimiento, llegué a la conclusión de que ya no estoy vivo, porque me resulta muy difícil engendrar empatía. ¿Ya puedo dejar correr el tiempo?

Y, finalmente, ya sé que ahora solo tengo qu

When you're gone How can I even try to go on?

Y cuando simplemente se deja de respirar y un simple te quiero se vuelve tan pesado que puede hasta matarte, porque, con cada día de misericordia nos hundimos en un mar tan profundo que ni la oscuridad encuentra un recoveco donde acomodarse.
Y, si tan lejos se encuentra la oscuridad como para poder huir, entonces ¿Por qué nos acomodamos entre tantas sílabas vacías?
Capáz, tan extraño como lejano, puedo encontrar todas esas palabras que el viento y el sol marchitaron sin piedad alguna y se llevaron mis pocas ganas de gritar que tenía. Sin poca espera, pero con mucho oxígeno en el cerebro me da la cabeza para darme cuenta que entre tanta basura, aunque sea ALGUIEN escucha tu pedido de ayuda y no se da vuelta dejando que el tiempo extirpe tus órganos.

Hands.

Porque a veces, dejar de respirar es la mejor opción.

Age of the Earth.

Deseo un día despertar y sentir que estoy en otro lugar.
Para poder sentir que honestamente hoy pertenezco a la inmensidad.
Estar listo para salir y que la oscuridad del día te opaque,
Hoy, no veo mis reflejos y puedo llegar a decir que tampoco mi sombra.
No pierdo las esperanzas, no pierdo la fe, porque soñar es lo que siempre me motivó,
ya sin secretos y sin oxígeno para vivir puedo decir que mi corazón dejó de latir.

Todo lo que deseé tan profundamente hoy está,
está tan lejos como cerca.
Y todo lo que un día soñé,
Ya no existe, porque en la realidad, no hay colores.

Si tan solo tuviera la edad de la Tierra, si tan solo fuese eso,
hoy no sería un mar completamente desolado.
Pero creo tener las fuerzas suficientes para volver a sentir esa sensación,
sensación que muchas veces me motivó para cerrar los ojos y seguir.

Deseo un día despertar y sentir que ya no estoy solo,
porque es solo creer, es soñar, despertar y confiar que un día todo puede pasar.
Y sin escala temporal, creer en la humanidad y sin escala emocional
lanzarme al abismo existencial de éste planeta.

Todo lo que deseé tan profundamente hoy está,
está tan lejos como cerca.
Y todo lo que un día soñé,
Ya no existe, porque en la realidad, no hay colores.

Pienso, y razono, porque sé que ese mundo existe y es solo creer.
Porque la claridad del agua está y la pureza también
y cuando digo que un día brillaré, es porque realmente lo haré.
No tengo más fe depositada en el cambio de mente que en la cambio de rumbo.
Porque, sinceramente no sería yo, porque hoy, colapso de problemas
y ya sin reflexiones canto hasta quedarme sin garganta.

Todo lo que deseé tan profundamente hoy está,
está tan lejos como cerca.
Y todo lo que un día soñé,
Ya no existe, porque en la realidad, no hay colores.

DreamPump.

A veces, a la mitad de la noche llamo a casa,
simplemente para escuchar tu voz y sentirme en casa.
A veces, el problema real es que, no atiende nadie.
Y es cuando, honestamente, me siento solo.

Si, entre tantas canciones pudiera escucharme,
sentiría, que, detrás de tanta marginalidad emocional,
se encuentra un gran corazón bombeando,
esperando al verdadero amor.

Siempre tuve ganas de enamorarme,
pero, ahí es cuando nadie atiende el teléfono,
y caigo en cuenta, de que las cosas no se reclaman,
simplemente un día te llaman o contestan.

Si supiera, honestamente el momento exacto,
no estaría invirtiendo tanto tiempo en llamadas
que, no me devuelven el aliento, sino que,
MUY por encima de la realidad, me lo quitan.

Realmente a veces espero ese llamado,
o que alguien, a mitad de la noche,
me atienda el teléfono y me pregunte: ¿Cómo estás?
Porque, entre tanta perdición, no dejamos de ser humanos.

Disculpame si fui insolente, pero, necesitaba escucharte.
necesitaba escuchar tu voz, para volver a tener sangre.
Aunque, no sea la correspondida ni mucho menos la adecuada.
Pero, hoy, siento que no puedo respirar más.

No me dejes escapar, porque, no suelo volver.
Y no pierdas la oportunidad de tu vida,
porque, como el viento, no vuelve atrás
Y el arrepentimiento siempre queda.









Y las cosas más bonitas, siempre quedan.

FELT.

Ven conmigo,

dame un abrazo y no me dejes ir,

rompeme los huesos y no me sueltes. 

Vuela conmigo hacia el infinito,

Tan increíblemente real como mágico. 

Sin llantos, ni cambios, sin nada que nos opaque.

No puedo nadar tan profundo en el mar, 

pero puedo volar tan alto, hasta el sol.

No me mates, no me explotes, no soy yo.

Porque ya no siento el viento en mi cara.

Porque no me sueltes, no me dejes ir,

tampoco me arranques del mundo.

Porque es tan increíblemente real,

que ya no puedo respirar.

The Caged Bird Sings.

Trato, pero no puedo, no comprendo, porque el oxígeno me pesa mucho,
porque algo tan infinito como el amor, me entierra en la arena,
a veces no quiero decir adiós, pero siento que no me queda otra,
porque el tacto de nuestra piel ya se murió,
duele, infinitamente duele, tan crudo como real
y tan sincero como el anhelo de vivir en libertad.

Si vivo, es para no morir.
Porque el respiro ya es involuntario.
Y el deseo ya extinto.
Porque sin corazón no se puede sentir.
Y sin amor, vivir.

Un dolor tan fuerte y tan agudo que me parte en dos.
Y una tristeza tan pesada que me hunde en el mar.

Boldness.

Todo el tiempo intento evadirte,
pero estás en todas partes.
Arranco todos mis sentidos,
pero logro sentirte.

No encuentro manera de no verte,
aunque esté en la oscuridad.
Intento esconderme,
pero estás en cada rincón de la casa.


Tan silencioso y tan sutil,
pero sin dejarme respirar,
te fuiste instalando en mi vida,
ahora, ya no puedo respirar.


Ya no puedo soñar tranquilo,
porque en cada pestañeo estás ahí.
Intento escaparme por la ventana,
pero te veo en el suelo.

Ya no encuentro otra escala temporal,
porque todo me lleva hacia vos.
Ni siquiera en la locura estoy a salvo,
porque logro encontrarte en mi oscuridad.

Tan silencioso y tan sutil,
pero sin dejarme respirar,
te fuiste instalando en mi vida,
ahora, ya no puedo respirar.

Around the Bullshit.

Recuerdo la vez que te dije que íbamos a estar juntos para siempre
pero nunca fue desde el punto de vista de la unión emocional.
Y aún así, ahora, que estamos en otros mundos
puedo decir que me reservo comentario negativo alguno
para no morderme la boca hasta sangrar.
Porque cuando te dije que te quería era en enserio
y cuando halagué tu comida, también, no mentía.
porque no me gusta comer.
Puedo dejar de mirar la T.V., para escucharte,
como también dejar de respirar,
Pero, aún así, ahora estás lejos,
lejos, mostrándome lo indiferente que sos
y lo vil que puede ser el mundo.

Si necesito despertar, es para darme un cachetazo
antes de decir que sí, y dejar de unir nuestros suelos
que ya bastante alejados están.

No me digas que soy egoísta por querer hacer mi vida,
porque bastante dejé ya por seguir tu camino.
Tampoco confíes en que hoy soy un cero.
Porque si así fue, es porque te dejé libre entre mis pensamientos.
No retuerzas mi cabeza en mil nudos, porque voy a saber desatarlos.
Tampoco me confundas, porque ahora ya sé hablar.

Si necesito despertar, es para darme un cachetazo
antes de decir que sí, y dejar de unir nuestros suelos
que ya bastante alejados están.

Si necesito despertar, es para darme un cachetazo
antes de decir que sí, y dejar de unir nuestros suelos
que ya bastante alejados están.


Muerdo mi cabeza para no sacarte de ahí.
Conquisto mi cerebro para no dejarte ir,
pero es inútil, porque todo lo que dije ya es polvo.
Y todo lo que sentí ya está en el fondo del mar.
No es un pecado, y no me arrepiento, pero tenemos malos modos.
Ya no nos entendemos y no dejamos respirar al otro.
No sabemos jugar éste jugo y tampoco dejamos comer al otro.
No me digas que no viva, porque no soy de acero.
Tampoco que no puedo, porque voy a poder.

Si necesito despertar, es para darme un cachetazo
antes de decir que sí, y dejar de unir nuestros suelos
que ya bastante alejados están.

Si necesito despertar, es para darme un cachetazo
antes de decir que sí, y dejar de unir nuestros suelos
que ya bastante alejados están.

TheEndSplit.

¿Alguna vez intentaste arrancarte el corazón y tratar de conocer los sentimientos más infinitos de él?
Creo, que, después de tanto tiempo entre miles de momentos contenidos en mi cabeza, pude, por fin, y consientemente, lograr una simbiosis infinita de mis sentimientos.
Sigo estando en otra escala temporal, sigo, porque, de terminar, así se refiere con la definición, podría estar alejado de todo el inmenso mundo que no me pertenece. Por momentos corro detrás de mis emociones, como un huracán atraído por el mar, pero, siempre, con el pequeño roce, desaparezco en miles de partículas. Ya no entiendo ni hablo los mismo dialectos que mis propios órganos, porque es un sin fin de malos entendidos.

Te pido disculpas, si es así como se darían las cosas. Me inclino hacia tu vasta presencia, porque, entre tantos recuerdos, mi cabeza se convierte en grandes cajas de cartón. Podría guardar mis sombras en ellas, podría hasta ocultar mis pequeñas grandes inhibiciones  moleculares si de ellas se tratara el simple hecho de estar bien.

No logro despojarme del simple hecho de vomitar mis intestinos si tan solo lograse callar mi cabeza y dejarme ir. Tan solo se va, se fue, y sin dejarme respirar antes de caer en el momento de la aniquilación nerviosa de mis impulsos motrices por impedir que te fueras. Y, si cerrás los ojos por un momento, te das cuenta que el simple hecho de dejar ir a alguien es mucho más sencillo que el simple hecho de correr hacia su lado e intentar impedir lo que ya, sin duda alguna, corrió por el camino de la suerte ajena.

Intente vivir sin respirar, incluso, creo que podría si no fuese porque mi cerebro necesita oxígeno, porque se tapa de ideas, de pensamientos y de instintos caníbales que demacran mi psiquis.
¿Ya siento como el resto de la gente? Porque todavía no concibo la idea de poder aparentar ser uno más del resto, cuando sé que todo es una mentira.

Pienso, me hablo a mi mismo, soy consciente de que no quiero tener más nada que ver con tu persona, con tus reflejos, pero a la vez, también mastico mis sesos para no caer en la tentación del resentimiento inminente que todo ésto me conlleva a un decline letal de ideas.

No puedo mojar mis sueños, no puedo lavarlos, reciclarlos, porque están anclados en mi carne como cada vena que me circula el cuerpo, porque, hasta el lado más oscuro de mi inconsciente tiene un sueño, una meta, un control que lo sujeta a la normalidad impuesta, quizás, por mí mismo, o, de tal modo, por el entorno adyacente.

Nunca voy a entender como es que, dentro de mi círculo polar, puedo hallar la manera correcta de hablar sin que se mal interprete lo que digo, porque la gente es sorda, no hablamos lo mismo, no entendemos lo mismo, y el *Yo*, nunca deja de aparecer entre nuestras almas.
¿Y si espero un poco? No encuentro razón alguna, porque podría ser frío como el hielo, hasta, congelar todo mi entorno, pero, ya no tendría el valor.

Cuánta ciclotimia en un mismo texto, en un mismo pensamiento y en una misma palabra, porque si tanto nos aleja el castellano, es porque no pertenecemos a ésta cultura y, ya no encontramos la manera correcta de amar sin dañar nuestros pensamientos.












                                                                    Y no mientas.

¿Where Do We Go From Here?

Caigo lejos, muero.
Caigo hondo.
¿Y dónde estabas?
¿Y a dónde voy?

Tropiezo, siento.
Golpe, dolor.
¿Y dónde estabas?
¿Y a dónde voy?

Me decepciono,
caigo fuerte.
No puedo ver,
No puedo respirar.
¿Dónde estás?
¿Y a dónde me voy después?

No puedo escuchar.
No puedo sentir.
Ya no tengo olfato.
¿Dónde estás?
¿Qué hago ahora?

Un día, lejos, muy lejos de mí,
pierdo, pierdo sentidos,
anhelo movilidades.
¿Y dónde estás?

Un día, finalmente, caigo.
Caigo tan fuerte y desde tan alto, que,
¿Dónde estás para sujetarme?
¿Y ahora que hago sin mi alas?
¿A dónde voy ahora?
¿Qué hago?
¿Dejo de sentir?
¿Me dejo caer?
Si, de todos modos, no vas a estar.

Find My Love, Go Spent.

Soy aquella piedra que dejó de ser un mineral para poder sentir.
Vivo bajo la locura de la misericordia para revolcarme en mi mismo.
Y lo que dejo de sentir lo vuelvo frío como el hielo.
Y, lo que dejo de adorar lo comprimo en miles de partículas.

Hola, donde quieras que estés, porque seguís tan vivo como mis células
que te recuerdan con cada espasmo de dolor.
No me dinamites que aún falta mi juicio.
Y, ya tengo toda mi carga emocional como anclas en el medio del mar.

Hoy soy lo que logré abarcar en mis silencios.
Ayer fui lo que alcancé a respirar, porque la suerte se me escurre como el agua.
No siento flagelo alguno de olvidarte, pero sí de superarte.
Puedo pasar horas bailando solo, porque las sombras no son más que reflejos
de mi propia intensidad emocional.

Hoy te hablo de Dios, porque es lo único en que cree la gente.
Porque es lo único que me daría sustento psicológico
de todas mi caídas libres.

Hola, donde quieras que estés, porque seguís tan vivo como mis células
que te recuerdan con cada espasmo de dolor.
No me prejuzgues porque sigo vivo y me alimento de tus recuerdos.
Y aunque el suelo quede más cerca que el cielo, la caída duele el triple.

The Fly.

Siembra Las Semillas Del Recuerdo En Mi Cabeza Y Deja Crecer un Árbol Para Que Vivas Siempre En Ella Y Nunca Mueras Ni Por Más Que Mi Cuerpo Desaparezca De La Tierra.

No Dejes Que Me Desvele Todas Las Noches Porque Tu Sonrisa Se Marchita Con Cada Amanecer Y Déjame Pertenecer En El Inconsciente De Tu Mirada Para Que Nunca Te Me Escurras Y Vivas Por Siempre En Mi.

Nunca El Viento En Mi, Porque Se Lleva Los Tramos De Recuerdo Que Habitan Bajo Mis Pies Y Sin Saber Puedo Correr Contra El Reloj Para Sujetarte Tan Fuerte Que Rompa La Velocidad De Luz Con Un Susurro. Sí Aún Vivo En Este Mundo Es Porque El Aire Me Recuerda Tu Persona Y Me Muestra Una Cura Contra El Dolor Y Un Antibiótico Hacia La Miseria Humana Y Sí Hoy Vivo, Es Porque Estás En Mí, Simplemente Tan Llano Como Una Planicie.

Luis Miguel.

No encuentro un idioma que me identifique.

Tampoco un color y muchos menos una bandera.

Desde no mucho, pero si tanto, que siento un desarraigo mental.

A veces aplaudo cuando no tengo que hacerlo

y vivo descolocado en espacio tiempo.

Siento que soy como un alíen, tan lejano de la Tierra,

y tan cercano a lo ajeno.

Se que en un futuro tan cercano como el presente

sentiré que no puedo hablar con nadie

y, que, en cierto modo, todo tipo de comunicación ya es inútil. 

Muerdo mis uñas y como mis dedos para no caer en la tentación,

la tentación de volver a creer en que un día podré sentirme cómodo.

Rodeado de tanta gente y tan solo que, por momento puedo gritar

y, y tan solo mi entorno mantiene su estabilidad social.

¿Y si me río? ¿Qué pasa?

Podría dejar de respirar que, en un entorno tan acotado, mi ausencia hoy

reclamaría tanta libertad como podría suspirar en el espacio.

No quiero dejar de sentir el desarraigo mental porque ésta no es mi casa.

Porque no comprendo la vida en éste planeta y mucho menos

puedo respirar el mismo oxígeno que mis entes más cercanos.

Y, aunque sea terrestre, hoy, siento que soy de otro mundo.

Little Traps

Porque sueño con los ojos abiertos
y puedo ver la luna a través de tu mirada.
Escucho la armonía del intenso amor que nos rodea
y comienzo a sentir mi corazón latir.

No necesito estar enamorado para saber que te quiero,
tampoco preciso que nos una un lazo para adorarte hasta el cielo.
Aún así, puedo correr hasta el océano Pacífico
y demostrarte que acá estamos en la misma sintonía.

Dejó el dolor a fuera y me lanzo hacia un abrazo eterno
que me devuelve las ganas de vivir en un inmenso mar de flores.
Intento caer, pero floto entre tantas mariposas
mariposas que hoy crecen con cada latido de corazón.

Ya no existen lluvias ni domingos, ni mucho menos otoños e inviernos.
Y los años luz son tan alcanzables como la distancia que nos une en éste planeta.
Sin dolor ni mucho menos decepción, tantos calcos de felicidad
y tantos experimentos de lealtad que hoy no importan porque,
cuando algo es real, el resto flota en el aire.

Silencio.

Y un día, tras idas y vueltas llegué, llegué a aquel lugar donde solía imaginarme un paraíso tan cálido y amable que hasta en los sueños más oscuros se podía ver acogedor. Con un largo camino por delante y varios obstáculos que cesaban por momento vagos, logré llegar, logré asentarme y pude, bajo todo tipo de presión, sentirme parte de aquello que alguna vez fue solo una fantasía.

Mis sentidos no bastaban para lograr conocer todo aquello que albergaba ese sin fin de cosas nuevas, que, de un día para el otro llegaron a conformar un icónico lugar. Mi estado de mente aún conlleva consigo un sin fin de viejos códigos que ahora ya caducaron, porque ante todo, el egoísmo innato del ser humanos reina sobre éste pequeños mundo de almas en pena.

Con un gran corazón en constante desangre y una agotadora agonía el alma se cura y sana, pero el dolor eterno de una profunda decepción, perdura, perdura por muchos años, quizá por varias vidas, incluso la infinita tristeza se convierte en un infinito dolor punzante en los rincones más remotos del corazón.

¿Y si algún día dejamos de ponerle tantos valores a las personas y simplemente las dejamos pasar?
A lo mejor, la vil realidad es, que, justamente en éste mundo, el ser humano está muy supervalorado y ya no vale ni una mínima parte de lo que nosotros creemos.

Por eso, hoy, luego de tantas idas y vueltas logré llegar a ese reino tan lejano y tan cercano llamado silencio.

Magnetic Resonance.

Nada mejor como salir un rato.
Mirar el mundo, creer que no existe otra cosa que ésto.
Pensar que aún teniendo ésto podría dejar de soñar.
Recuerdo cuando te dije que sin tu persona mi vida iba a seguir,
mentía porque sin tu presencia mi mundo se me escurre por las manos
y se me rompe la cabeza pensando en qué hubiera pasado si te dejaba ir.

Presiono mi pecho tan fuerte que podría romperme las costillas.
Siento que de tanto pensarte la cabeza se me va a erosionar
y voy a perder mis sentidos y mis funciones básicas.

Podría respirar ácido si tan solo no dejara que te fueras de mi vida.
correría un sin fin de años luz para atraparte tan fuerte
que formarías parte de mi cuerpo.
Ni siquiera lograría coordinar mis neuronas porque tu voz
me tele transporta hacia otra dimensión y me desintegra los oídos.
Ni un mínimo sentido de protección sacaría de mis brazos para abrazarte eternamente.

Tan grande y maravilloso que hoy dejo de respirar y sigo a tu lado
para no irme jamás en la vida.

No dejaría de correr jamás, porque eso me mantendría a salvo de mí mismo,
de mi cabeza, de todos mis sentidos;
aún así, ya no podría ni rezarte, porque, aunque pasen los años
tu presencia entre todos mis respiros sigue viva, cerca de mí.












Y tan duro como una piedra y tan fuerte como el acero puede llegar a ser mi inmenso cariño, porque así de desquiciado, el amor puede tener un infinito camino hacia la libertad.

The Next Day To A SuperStar.

Si me tapo los ojos puedo ver las estrellas,
y, hasta quizás, el universo entero.
Reconozco cada planeta y hasta las siluetas de lo extraño.
Si logro sentir, es porque puedo callar a tiempo.
Pero, aún con el correr del tiempo mis historias
quedaran flotando en el inmenso mar,

Oler el mar, el sol, el viento, me ha desarrollado
una gran cadena de consecuencias innatas que, a pesar de la ironía del cosmos y de la vida misma logré afrontar con creces el sin fin de emociones. A pesar de que en un tiempo tan remoto como el infinito mismo logre obtener un mínimo de comprensión, puedo sentir el confort de la serenidad innata de la vida misma.

Aunque me ahogue con humo,
espero no perder la cordura
para poder seguir en pie
y mantener mi ritmo de vida,
que, aunque no pueda verlo,
se ha convertido en mi cimiento.

Lixo's Mercy.

Nunca vendas tu libertad ni mucho menos regales tus alas.
Tampoco dejes de respirar por alguien en algún momento.
No dones tus dotes de felicidad ni ambición.
Jamás olvides que dentro tuyo hay un ave encerrada.
Es muy difícil volar con las alas rotas
y mucho más aún pensar con el cerebro dormido.

No vendas tus buenas intenciones.
Tampoco crees monstruos que luego te aniquilen.
Ni tampoco regales tu confianza al primero que cruces.
Es bueno conservar tu inocencia,
Crear nuevos mundos donde ser libre.
No te ates a nadie, no te vendes los ojos,
y desarrolla tus dones de ver en la oscuridad.

Piensa bien con quien hablar, elige bien a quien rezarle,
los santos te oyen, te huelen, te ven, te piensan.
Ve a través de la gente, del ojo humano.
Lee las intenciones y no confíes en la noche.
No ates tus piernas ni encadenes tu libertad
Porque tu felicidad depende de eso.

Historias Rioplatenses [Intro].

Y ahí comenzó todo, no fue hace mucho tiempo la verdad, pero sí el génesis de una gran historia. Entre besos, caricias y no tanto el deseo carnal sino el maternal. Un sin fin de segundos, dulces, suaves, fuertes y agónicos. En una gran arca, casi tan grandes como mi cuerpo, una nave hacia la realidad, un viaje de espacio tiempo en el invierno de 1988, vaya, ¡Esos sí eran inviernos!, bajo la música de los 80's, ya llegando a sus últimos sonetos, bajo una sombra de dulces melodías de Cyndi Lauper y una apertura a la década de los 90's.

Entre líneas, entre agotadas oraciones comienza un sin fin de paradigmas que me conforman, me fragmentan la cabeza en dos para pertenecer al Río de la Plata y no conllevar una nacionalidad, sino un ancla tatuada en la piel, en los sesos, que me delimita entre dos orillas abismales, dos universos que aún así, puedo considerar realmente mi seno materno. Gritos de gloria, de anhelo y desesperación, con tanta intriga como dicha, mi reloj de arena se abre en marcha y rompe las puertas del destino para comenzar a escribir el mío. Bañado en aguas doradas y soles infinitos, entre dos veranos no tan veranos, pero opuestos, entre las primaveras soñadas que hoy ya casi no existen y con inviernos bien diferenciados que hoy solo son pobres otoños asfixiados con la corriente marina cálida del norte, entre climas secos y húmedos que me estrangulas la cabeza y me rompen en la mitad para ser dos personas en una, la ambigüedad penetra mis poros, rompe mis pupilas, comienzo a ver el mundo, mi mundo, me gran río, mi gran ciudad, mi gran estigma local y un sin fin de maravillosas ilustraciones que perforan mis ojos.

Llego al fin de un pequeño ciclo, un ciclo grande, mis pilares, mis fieles primeros pasos.

¿Y si alguna vez me enamoro?

Una vez le hablé al amor, le grité y le pedí;
Quizá hasta la estrella más lejana del planeta me haya escuchado, pero todo perdió sentido, porque de ese modo, mismo despropósito aquel que, entonces, me desgarró la garganta.
Tampoco puedo saciar mis ansias de recorrerte con la mirada noche y día, aunque el dolor del pecho me parta la cabeza contra el piso, y si te veo en la oscuridad me quedo sin habla, desde que lloro por las noche, dejé de sentir ese pedacito de cielo que me regalaste cada mañana.
Un día le escribí una carta al amor que en aquella época fue el amor de mi vida, no puedo lograr pensar si, alguna vez racionalicé mis sentimientos, porque si ahora puedo hablar, es porque logré extirparme el corazón del pecho.
Pude pedirle al cielo que aquella vez me pisaras con tus zapatillas, porque pierdo la cabeza con cada amor que cruzo, y sí pudiera decirle que, todavía muero en ese recuerdo, ya puedo decir que, logro alzarme hacia el cielo para dejar de respirar.
Esa sensación que alguna vez llamé amor, le puso color a mi sangre, aroma a mi piel, color a mi pelo y tinta a mis ojos, pero también me distorsionó la realidad, todavía recuerdo que joven era y que tan grande podía ser mi corazón.
Y si te doy mi corazón es para que lo cuides y no lo dejes olvidado en un rincón, es para que me cuides y me enloquezcas la cabeza, me pierdas en la espuma y me cortes el aire. Porque sin 5 segundos de no verte puede llegar a matarme, porque me obsesiono con el correr de las horas y pierdo la coherencia.

Roberto Penny.

Me siento como de otro planeta, de otra galaxia, de otro Cosmos, hasta incluso de otra dimensión.
Hablo otro idioma distinto al que descifra tu cerebro, casi manejo otros monosílabos perfectamente sincronizados para que aún estando en el mismo tiempo no logres entenderlos.
Creo que no logro caminar, no encuadro con éste código y no supero la gravedad.
El tiempo me sofoca, la distancia me altera y el clima me aniquila.
Ya no necesito agua para vivir ni mucho menos de oxígeno para seguir bombeando sangre.
No soy de otra clase social, tampoco de otro ecosistema, no entro en los parámetros de belleza y tampoco en la razón.
Es inútil seguir intentando que alguien me comprenda. No manejo tu sentido común ni tampoco tu lógica, ya ni siquiera desperdicio psiquis en descifrar mi aire y escuetamente habito tus sentidos.
Siempre me sentí ajeno a éste lado del cosmos, solo, triste, pero aún así, ya ni siquiera intento hallarme conforme con éste tiempo.
Pero...
... dentro de mi, aún vive ese terrícola que anhela sentir ese océanos detrás de mis oídos para una vez más poder sentirme vivo.

∫sen(x)dx= -cos(x)+C

Siguiendo el rastro de felicidad que iba derrochando por todo el vacío no fue hasta ese entonces que realmente pude plantearme miles de conclusiones imperfectas de soledad y tristeza extrema camufladas de un celeste rojizo mismo de una gran tempestad vespertina. Casi tan pegado a mí como parte de mi cuerpo pude descifrar el tan odioso lenguaje de las personas para lograr comunicar mis dudas con respecto a la magia de la vida diaria, no hasta el fin de mis días que en el último segundo entendí hacia donde apuntaba y con quien iba. El lugar no era más que mi propia cabeza dentro de un gran torbellino adolescente lleno de emociones sarcásticamente vulnerables a las propias adicciones del inconsciente propio. Jamás logré comprender, ni mucho menos en las largas noches de invierno en las cuales pasaba horas y horas frente al espejo tratando de descifrar mi propio rostro y encontrarle e común denominador de mi historia. Entre tanto ruido y egoísmo humano no hice más que tragarme mis propias palabras para intentar salir con vida; no resultó. Crucé grandes ríos de agua helada en busca de mí, de mí YO, de un Abel quizá perdido, o "escondido" frente mis ojos. ¿Tendría sentido lograr girar mi cabeza para mirar el pasado y poder seguir mi camino a la inversa logrando combatir con mi propio corazón o simplemente me dejaré caer (seguir cayendo), hasta que el mismo fondo me rompa en mil pedazos, pero quedando con vida eternamente? Difícil ¿No?

 - '¡No puedo correr más lejos!'

Quiero cambiar de dirección urgente, ya mismo, no logro combatirme ni mucho menos vencerme, tengo el pesado atado a mis pies tan firmemente que cada paso que doy me pesa mil kilos. Ya no tengo sombra, no escucho, solo miro, camino, retrocedo, avanzo y corro.  Me quiero atar las manos y los ojos, no quiero mirar la fruta prohibida, ni mucho menos tentar mi destino, es tan difícil poder soltar que a veces me sumerjo en mi propio pantano para no perder.

Me ahogo ¿Sabías? me cansé de todo el entorno, pero del cercano a mí, de mi fuente de inspiración.

Y como siempre, no puedo terminar.