sábado, 16 de junio de 2018

The Flame Felt.

Dejarme llevar por lo que me cuerpo siente,
dejar que mi mente hable sola, con gestos, actos.
Gritar tan fuerte que me quede sin garganta.
Dejar de respirar y ser parte del viento.

Solo sentir, como único idioma,
solo saltar y ser libre, dejarme llevar.
Formar parte del mar, de la tierra, del viento, de las montañas,
ser tan libre como el mismo aire,
despojarme del tiempo; las horas, minutos.
No quiero meses que me limiten ni días que me encierren.
Simplemente quiero ser parte de las rocas,
y que el agua corra por mi cuerpo.

Solo recuérdame como alguien que nunca pudo sentirse libre; hasta ahora.
Quiero volar entre las nubes, sentirlas en mi cara.
Nadar entre las olas y no tener miedo de ahogarme.
Caer de la cima de una montaña y no tener miedo de morir.
Quiero perder el miedo a la muerte, pero sin ganar miedo a vivir.
No quiero que nada me preocupe,
Simplemente recuérdame como alguien tan libre como el mar,
tan cálido como el sol y tan puro como el hielo.

Simplemente quiero que mi sueños sean tangibles,
no quiero un espejismo de mi mísmo, sino una imagen real.


Voy perdiendo fé, pero ganando libertad.
Voy perdiendo amor, pero ganando libertad.
Voy perdiendo esperanza, pero ganando libertad.
Voy perdiendo el miedo y ganando soledad.

jueves, 22 de febrero de 2018

Love Pains.

En éste momento me encuentro en el fondo del mar, pero no tocando el suelo, sino en lo más profundo del océano, donde casi no llega la luz solar y la vida es escasa, aún así el piso está lejos. Estoy sumergido y con los ojos abiertos, viendo la tenue luz, con la garganta llena de agua y el pecho totalmente cubierto, respirando agua por la nariz y llenando mis pulmones, pero no de oxígeno. Inmóvil, pero consciente de todo, de lo que pasa, de lo que siento dentro y fuera del cuerpo, con nervios hasta en el lado más lejano del cabello, sintiendo todo, como si fuese una parte de mi cuerpo por separado, como si cada una tuviese conciencia propia.
Así me siento ahora, ahogado, con el pecho lleno, pesado, pero no lleno de agua u oxígeno, sino de tristeza, la más fría, oscura y profunda tristeza, de esas que no te dejan ver, que te nublan la vista, y que te ponen al límite con cada sentido y con cada latido. 
Eso siento en éste momento, mientras escribo, mientras intento respirar, me encuentro en el fondo del mar, ya sin poder hacer nada, dejando que la marea me lleve hacia donde lo disponga y esperando que por mi venas ya no corra sangre sino agua, quizás con un reloj en cuenta regresiva.

lunes, 6 de noviembre de 2017

Love To Hurt.

¡Paaaaah!
Se acerca el verano, época en la que me voy a Uruguay y Mabel ya no está... Qué raras van a ser mis vacaciones ahora ¿no?
¿Con quién voy a hablar hasta las 3 de la mañana noche por medio?
Hablar de nuestras preocupaciones, reírnos, indignarnos, molestarnos. No sé ni qué pensar, porque hace un par de semanas que asumí todo, pero ahora vuelvo a sentir, añorar y de alguna manera no quiero que llegue el verano, no quiero que llegue el momento de ir a Uruguay y encontrarme con tu ausencia.
El vacío que quedó es inmenso, es tan grande que puedo desaparecer en él, ¡Qué locura todo ésto! Vuelvo a no entender nada, tanta negación me ahoga, necesito reírme con vos otra vez, hablarte, quedarnos toda la noche charlando de nada, pero de todo a la vez, porque con vos las palabras valían oro y cada minuto dedicado era un regalo que me daba el cosmos.
No sé que haré ahora, si volver a Uruguay, si tomarme un tiempo o directamente hacer de cuenta que todo sigue, que ya está, porque en realidad pasó todo, y siento que nos quedaron bocha de cosas que contarnos, tengo temas que nunca terminé de contarte, que siempre pensaba; *Te las termino de contar cuando vuelva en el próximo viaje*, porque cada viaje era próximo al siguiente y de verte una vez al año pasé a hacerlo cuatro y así creí que nuestra distancia de algún modo se acortaba, por eso siempre te sentí cerca y cada vez que llegaba y me recibías con esa sonrisa y los brazos abiertos sentía que en realidad me había ido hacía poco y quizá en el medio 6 u 8 meses se encontraban tachados en el calendario. Capáz que hasta la próxima vez que vuelva a verte pasen años (si es que te vuelvo a cruzar; ojalá que sí).
Hoy escribo, porque necesito hablarte, despedirte, no sé, hacerte llegar mis palabras, mis sentimientos, me da bronca que te hayas ido, me da bronca de verdad porque en el mundo gente como vos había poca y eras de las mejores personas que conocí, y con vos aprendí mucho, pero sobre todo a perdonar y a entender a los demás.
Los veranos no serán los mismos para mí, Uruguay no será igual. Siento que dentro de todo fui afortunado por haberte conocido, eso le agradezco al cosmos.
En fin, siento que el cielo ya no será el mismo, porque el 3/10 dejó de brillar una estrella y el cielo se volvió mucho más oscuro.




Ojalá te vuelva a ver.

sábado, 25 de marzo de 2017

Waterpony.




de que algún día no me voy a equivocar, pero lo vivo haciendo. 
Tengo la cabeza en blanco o tan cargada de cosas que está atorada.
Tengo más preguntas que respuestas y más dudas que certezas. 
Tengo una sed de volar y partir, pero es más lo que estoy anclado. 
Tengo ganas de que te mueras, pero estás más viva que nunca.
Y siempre acertando en el momento y lugar. 
Y es más, ya no son sentimientos, sino, vómito.
Ganas de vomitar todas mis vísceras.
Enfermo de ganas y muerto de deseos.
Sin respirar puedo vivir, sin comer puedo seguir, sin amor no puedo seguir.
Es como querer cantar siendo mudo y querer sonreír no teniendo dientes.
Esa es mi vida, un pequeño sol oscuro y una bella noche sin estrellas.
Es como el miedo, pero sin sobresaltos.
Como una Coca sin gas y un Monumento sin palomas.
Tan básico, pero sin vísperas coloquiales de impulsos.
¿Y si quiero doblar en el en una recto?
¿Te digo que puedo hacerlo?
Porque es probable lograr eso a que alguien me entienda. 
Soy como Miss Universo pero sin listón, pero tan invisible como el sol de las 12.

¿Viste cuando amás?, bueno, así, pero sin saberlo y sentirlo.
Todas mis convicciones las corrompí y aún así, ya no veo lo que solía ver.
Porque, porque, ¿Por qué? porqué así estoy mejor o creo estarlo.

Me rindo ¿Me rindo?
No, ¿o si? 
Así es mi vida, así soy yo, nada y todo a la vez (depende para quien).
Somos sombras con una silueta ya designada, y eso es lo que me pasa a mí contigo. 
No soy más que un accesorio, un vil y vulgar accesorio de decoración oportuno, bien anclado en el momento preciso de existencia. 

Sin pasiones, pero con todo el lívido del mundo ¿Soy eso?
¿Qué pensás que soy? Sí, a vos te hablo.

Carne, huevos y corazón, somos árboles, somos vida y aún así no lo entendimos. 



















jueves, 23 de marzo de 2017

Dólar Futuro.

Y ¿ésto era morir? 
¿Así se sentía dejar que todos los nervios se apaguen?
¿Tan triste era desaparecer? 
¿Tan vacío se podía llegar a sentir que tu corazón dejara de latir?
y ¿ahora a dónde van a parar todas éstas emociones? 
¿Desaparecen? 
¿Van a otro cuerpo?
¿O simplemente quedan vagando en éste plano?

Y ¿si simplemente nunca existí? 

miércoles, 22 de marzo de 2017

Rushed Blood.



La sangre ya no es la misma ni tiene el mismo color y sabor.
¿Por qué cambiamos tanto?
¿De dónde salen las vendas que nos ponemos en los ojos?
Si comienzo a pensar me pregunto:
¿Por qué no puedo vivir sin respirar?
¿Tiene importancia olvidar todo y empezar de cero?
Pienso que si no tenemos el pasado presente volvemos por los mismos errores.
Si intento esconderlo ¿Es lo mismo?
¿Cómo funciona el "cosito" de dejar de darle importancia a las cosas?
¿Por qué no es simple la vida?
Si lastima tanto ¿Por qué no podemos dejarla ir?
No es tan complicado, pero a la vez ni siquiera entra en la cabeza.
Y si intento coger para olvidar ¿Porque termino muriendo un poco más?
Quiero intentar, intento, lo hago, pero no puedo.
Vuelvo a caer, sigo respirando, pero ya sin oxígeno.
Todo lastima tanto, pero tanto que ya ni bajo el sol me derrito. 
Corro rápido, pero no llego a ningún lado,
siempre estoy en el mismo lugar dando vueltas
viéndome caer, viéndome tropezar
y viéndome llorar un sin fin de veces.
Fumo para olvidarme, tomo para perderme
huyo para no volver, pero siempre abro los ojos.

¿Por qué es tan fácil respirar pero tan difícil vivir? 



lunes, 20 de marzo de 2017

Spoon.




Es más fácil vivir sin aire que sin amor.
Es más fácil intentar morir que dejar de amar.
Es más fácil dejar de fumar que intentar no amar.
Es más fácil hacer dieta que no sentir.
Es más fácil anotarse al gimnasio que evitar enamorarse.
Es más fácil dejar la cocaína que el amor.
Es más fácil respirar en el espacio que sacarse el corazón.
Es más fácil hablar sin verbos que negarse a amar.
Es más fácil dejar de dormir que que vivir sin amar.
Y es mucho más difícil sentir y no poder controlarlo.