Emocional.

Y como si fuera casi un manto de irrealidad cognitiva, y un tanto intransigente un lapso de tiempo que sin ceder y sin dar tregüa, pasó. Tan rápido como un lucero y tan lento como la mayor agonía. Con momentos de bajo del suelo y otros tan altos como el planeta más alejado del Sistema Solar. La bipolaridad caracterizada por Géminis proclamó victoria en un filtro de tiempo un tanto irreal.

Pocas veces en mi vida me sentí tan vivo y tan humano como en el lapso de éste año. Ahora, que ya estoy curtido y pude sobrevivir doy cuenta de ello. Y verano largo como éste me dió la solides humanas que preciso para poder vivir en un mundo tan pagano como éste, y aunque parezca raro, por momentos lo recuerdo con una sonrisa, porque pocas veces pude conocerme tanto como ahí. En momentos tensos me encontré con un Abel infinito donde me enseñó a enfocarme mejor en las vidas que me rodean. Hoy, ante todo eso, tengo una mirada más abarcativa y puedo permitirme un desliz más amplio, porque, gracias a todo eso, hoy, como persona crecí, soy otro, más fuerte y mucho más consciente.

Sin duda alguna, éste año se dedicó más que nada a sacarme todas las plagas que tenía encima, todo eso malo que me rodeaba, gente sin sentido, personas malas que solo me absorbían la cabeza y en fin, lástima por ellos que los veo muy en el pasado aún. Y sin ir más lejos, soy otra persona más completa y humana.
Brindo por todo aquello malo que me pasó que hoy me hizo más fuerte.

Instintic Progresive.

Y casi como un viaje cósmico sideral, no puedo dejar de sonreír, tampoco de volar. No tengo más palpitaciones, tampoco sangre en venas, ni una gota de adrenalina. Una punción en el pecho, pequeños latigazos que tambalean dentro de mis precarias y primitivas neuronas, tan instintivas que de golpe cobran vida y desenganchan se. Todo un universo sin gravedad dentro de mi cráneo, sesos como planetas, pero sin rotación ni traslación. Ni una sola tachadura más, ni un solo bosquejo de misericordia inmortalizada entre tantas paredes de plasma animal. No ha de juzgar sino no vas a entender, si tampoco te da la capacidad cerebral para llegar a los niveles promedio de mi habla. Tampoco una biblia, pero si un texto prehistórico. Sin tanta lógica, pero sim com tudo o bosquejo de sê-lo. Con todos mis instintos feitos, sem poder brincar entre minha cabeça, sem um corpo que se possa tocar, pôrque em tuda a natureça é de passar um mundo que não tem um começo e um fim ante o comportamento de o homen. É longe meu o caminhar, mais não tem um fim em tudo meu paradiso instintivo. Por que é que a lembrança sempre volta a seo lugar se origem? Se as estrelas sempre trocan e mudam se no Cosmos, então a mente humana es un acertijo indescifrable, palpable entre tanto recoveco.

Cleaning Up The Down.

Todo transcurre un día como hoy, pero del año pasado, donde en el medio de una gran nebulosa, podía a penas ver un rayo de Sol que me conectaba un poco con la realidad. En ese entonces no era muy distinto a lo que soy ahora, quizá no tenía en mente todo lo que estaba sucediendo o lo que iba a acontecer. Entre pequeñas pérdidas de conocimiento y un encanto tan grande que deslumbraba mi psiquis caminé, caminé tan rápido como nunca, cerré muchos ciclos repentinamente. Una vacuna contra el Parvovirus es lo que en ese momento tenía, de alguna manera, <>, llegó su efecto y ahí me encontré, libre de agentes patógenos. 

En un día como hoy, pero de hace un año, mi mundo se encontraba por sufrir un cambio, pero aún, dentro de tantos siglos, mi cabeza culminó. Una anestesia tan letal como peligrosa que hoy, como cualquier día cristiano, derrocho salud mental. Una vaga idea de lo que aprendí, de lo que debí hacer y los cuidados que debí tener en el momento de... Aún, entre tanta nostalgia, debo admitir que ese gran placebo me sirvió mucho, lo extraño por momentos, lo siento todavía, pero solo es de a ratos, porque, a pesar de todo; viví, dejé todo odio de lado, todo rencor para poder vivir, hacer mi vida, y acá estoy, nuevo, distinto, con alguien que es un gran monumento a la supervivencia, alguien con suma importancia que me brinda todo el amor que antes no había recibido, al borde de la felicidad, disfrutando de mis amigos, nuevos y viejos, porque hoy estoy muy bien, hoy estoy rodeado de gente que se quedó, que me alimenta cada día más y a pesar de todos los obstáculos logré crecer.

Un día como hoy, pero del año pasado estaba vacío, apagado, pero aún así, nutriéndome de nuevas experiencias y llenándome de sabiduría. Hoy tengo otros ojos con qué mirar la realidad.

Yeah, Yeah.

Y si miro todo desde un prisma, la realidad se podría llegar a bifurcar en diferentes variantes captadas por la percepción humana, pero en miles más sin el fino ojo humano anclado en su realidad impuesta anatómicamente. Aún, anclando mi bandera y proclamándome libre de todo, sigo atado, con pies sobre arena mojada.

Entre tantas consonantes puedo oler el logro a porvenir. Si cada color fuera una variable de vida, sería un enfoque más tenue de mí mismo, aunque me ahogaría en cada tono visible. Podría llegar a flotar en un par imperceptible, porque entre mi cabeza y mi imaginación, correría horas en el Ozono. Y si de volar se trata, entraría perfecto en el círculo vicioso interminable de pecados capitales.  Porque; de excesos se trata esto, porque de vivir nos consta, pero de disfrutar prácticamente lo penamos, ante mil leyes que jamás entenderemos, porque, seguimos una pseudo moral impuesta.

¿Y qué pasa si corro sin apoyar los pies? ¿Sería un monstruo? ¿La gente me entendería? ¿Me dejaría de hablar? Tengo decenas de palabras sin tilde y muchas integrales sin integrar y ni hablar de sustitución y partes. En cuanto de locuras hablamos, supongo que nací para hacerlas, para seguir mis propias leyes, mis instintos y quizá mi propio lenguaje, ante todo, humano, después, ser compuesto por palabras, miles, tantas que ni siquiera ser que las tengo en mi cerebro. ¿Aprendo de algo? Creo que un poquito sí, solo un poquito, porque del error, corre el margen, el en sí.

Cuanta marginalidad en ésta comuna, cuantos excesos de confianza y de falta de respeto entre nosotros mismos. ¿Y si nos respetamos más? Mejor pedir permiso, disculpa y ¿Me puede alcanzar el té por favor?, antes que de seguir por la vida como si fuéramos únicos habitantes en ella. Te veo tan mal parado que te ayudaría, pero, creo que tendrías que aprender por vos mismo, ya que te creíste algún Cristo omnipresente.

Recuerdo mi nombre (mis números), y eso es causante de tantas discontinuidad en mí.

It's So Easy.

Y un día te escribí una canción bajo la sombra de un gran árbol, en una tarde de enero y frente a un basto mar, para poder decirte que aún aquí siempre te encuentro. Y aún así, escribirte podría llegar a ser un lindo gesto de mi parte, porque es cuando te remonto a mis pensamientos con cada letra que te dedico. Podría pedirte más, pero sería estúpido, porque ya es mucho lo que das y te estaría inmortalizando para que un sin fin de veces logres volver y entrar por mi ventana.

Aún no me resultás fácil, pero te aseguro que entre tantas estrellas, te logré ubicar en un mar de constelaciones donde todas acaparan mi atención, porque cualquier cosa que pudiese sentir, estaría plagada de miedo, porque es digno de mi, pero aún así, logré superarme, y eso, pude hacerlo desde el primer momento que entraste a mi mundo para demostrarme que tan solo mi vida se encontraba atrapada en un mundo tan contaminado que estaba convirtiéndome en uno más.

Y éste día te escribí una canción, bajo la sombra de un gran árbol, en una tarde de enero y frente a un basto mar, para poder decirte que aún, entre tantas idas y venidas, siempre te encuentro. Escribirte podría llegar a ser un lindo gesto de mi parte, porque es cuando viajo hacia mis pensamientos y te retrato. Podría pedirte más, pero sería estúpido, porque ya es mucho lo que me das y te estaría inmortalizando para que un sin fin de veces logres volver y entrar a mi mundo como si no hubiera otra cosa más.  

A Christmas Tree.

Claro está que en momentos como éste solo se puede cerrar los ojos y seguir en el camino ciego que el mismo destino nos escribe siempre, pero.... ¿Cómo comenzar sin tropezarse?

A veces pienso que para poder avanzar es mejor destrozar todo pasado/recuerdos que no llevan a ningún lado, porque a veces es difícil avanzar por un nuevo camino con una mochila ya cargada; eso es lo que estoy haciendo ahora, en éste preciso momento, amontonándome de basura, chatarra, de varios muertos que quedaron atrás no hace mucho tiempo por cierto, basuras, horribles personas que alguna vez compartieron algo conmigo. En fin, preciso tacharme, destrozarme y renacer para poder unirme ante tantas banalidades.

En un mundo secreto y sumergido tan profundo de mí, intento desahogarme de tanta miseria que por varios años reinó en mi mundo tal vez un tan pequeño que no supere la magnitud de éste mismo, pero uno repleto de basura. ¿Chatarra inservible?

¿Cómo se puede salir adelante con tanto odio y resentimiento hacia el mundo entero? No hablo de mí, aunque no parezca, no soy esa persona, pero sí gente que vivió en mi habitad por mucho tiempo que hoy, doy gracias a Dios no están más aunque perecieron a un mar de odio, inmadurez, traición y desdicha con mantos oscuros y llenos de locura. Hoy estoy fuera de eso, porque soy diferente, no pertenezco a eso, soy de otra madera, buena madera.

Entre tanto tiempo transcurrido, costó muchísimo poder desligarme de ciertas cosas, capáz estar tan casado hizo que hoy, sea una persona diferente, no se si feliz, pero diferente a la del año pasado.

Crazy Stoned World.

Una pequeña lucecita que se va esfumando por el cosmos, por entre tantas estrellas que puede verse como una más del resto. Por más que desaparezca, algo queda, una marca, un hueco, un espacio donde completar sería una acción casi tan común como la de desterrar. Pero es imposible rellenar ese mismo lugar. Casi tan inigualable como de poder replicar, ante tanta soberbia se puede plasmar un pequeño logro, una pequeña huella.

Y sin más que una vida, se puede marchar por el universo tan lentamente que nadie notaría su ausencia, el frío nos convierte en personas cada vez más alienadas de la naturaleza o quizá más cercana a ella. 

Stelar Hypnoticground.

Fuera.... de si, en contacto terrestre, en contacto con nosotros, con el aura perpetua del planeta.
Fuera.... de mí, de la conexión que desembarca en mi psiquis, dentro de todo, y oportuno.
Fuera.... y en contacto terrenal, ahogado de maza encefálica, sin materias gris, sin razón.
Fuera.... ante todo, fuera de mi, de mi control, de mi ser, persona, cerebro.
Fuera.... de mi anatómica figura, sin fiebre, sin rencor y sin sed.
Fuera.... sin temor de aniquilarme, contra peso de sed, sed de dolor, de corazón roto, porque se me mezclan las letras, el habla, la razón, el amor, el corazón y mi libertad oportuna y adecuadamente en tiempo.
Y por fin fuera.... fuera de mi mismo, de mi pecho, de mi coraza y de mi corazón.

Tinta In Town.

¿Qué debo hacer? No se nada de la vida, pero mientras tanto: http://www.youtube.com/watch?v=KLohCSOJ_9Y

Todos y Everybody,

Todavía me siguen destruyendo la vida.
Y en momentos así no veo la hora de que desaparezcan de mi vida como por arte de magia.
Pienso que en éste planeta, el mal siempre triunfa y el "bien" queda marginado...
¿Así dan ganas de vivir?
Creo que no, ojalá desaparezcan.

04 - Please Mr Postman.mp3

Me siento mal y estoy de mal humor. No se que hacer; ¿Intento irme para siempre o me quedo?
Capáz ya no lo aguante más o no me aguante más. Ahora me re pudrí.

Hace una semana que vengo pensando y pensando, cosas buenas, malas, buenas, malas, malas, malas...
Pensé que lo había digerido, pero nada, se ve que y me quiero ir, quiero que no exista más en mi cabeza, cerrar todo, irme a un lugar muy, muy, muy lejos, que se me borre el cerebro y empezar de cero, no aguanto más nada de lo que pasa, una mala tras otra, juro que estoy re cansado, harto, harto, y harto. Si hay algo que tenga que aprender, no se que podría llegar a ser con todo ésto. Aunque, pensándolo bien, debería de controlar mis emociones un poco más, si dejara de darle lugar a la gente en mi vida o bajar 7 puntos de importancia, seguro estaría mejor, mi problema principal es que si pienso en la gente y la tengo en cuenta, cosa que no pasa de la otra parte para conmigo.... Croe que a partir de ahora voy a empezar a dejar de pensar en el otro, dejar de ser considerado y esas cosas, me chupa tres huevos; *hago un esfuerzo por entenderte, y toda esa pelotudes constante*, es mentira, no entendés un carajo, sos egoísta y pensás que el otro tiene que actuar como vos querés porque sino el egoísta es uno mismo, y nada, me cansé. Voy a volver a pensar todo y tratar de saber bien que voy a hacer con todo ésto.

Mientras tanto, en un mundo donde no pasa nada y el poder arraza con la gente, sigo acá, esperando el día en el cual aparezca una persona de verdad y que no piense solo en ella y en sus "negocios" y no se cague en mí de esa forma y pretenda que encima esté todo como si nada. ESTOY HARTO.

Praying Out For Fernando.

Rezaría por vos, lo juro, oraría ante todo, pero ya no estoy sobre mis propios pasos. Frente al resplandor del sueño perfecto, a la fantasía adoptada por el ideal, pequeños huracanes destrozan lo que alguna vez fue un lindo paraíso. Hoy, ya no somos personas, no somos nada, lo que antes el afecto importaba, hoy pasó en segundo plano y mi Karmática vida desahogó del mismísimo viento mi sangre para volcarla en la decepción que provoca la alienación humana, porque ya no puedo creerte, y, aunque haya pensado que jamás me lastimarías, acá estoy, en el piso.

Porque realmente hay que ser mala persona para que hoy en día podamos progresar, porque si se tiene valores humanos bien impuestos, hoy, te pasan por encima, porque hoy, un alma, no vale nada, no sirve, deshecho... Basura, desperdicio humano. Y no puedo hacer nada, y a veces me arrepiento de haber cruzado a tu dimensión, quizá, hubiera sido mejor jamás haberte conocido y hoy, sería otra alma sin destino.

Filho da puta.

Porque só quero dizer isso. É uma coisa que sinto, porquê no meu coração há muito barulho e tuda a gente que quiser comprendê-lo, o tempo que faz isso, minha cabeça começará ficar quebrada.
Ainda sigo tentando trocar.

Stick Around For Joy.

Fácil por mi, por todo el día, y aquí podría arrancarme el corazón. ¿Fácil para mí? Escuchame, oíme gritar, en un eco, como sin decir nada, me abro ante. Porque simplemente no siento y no puedo. Porque ¿Por qué así? Increíble tú, super especial ante el miedo de perder, si poder dividirme en miles de partes. Con un cerebro frío y de mármol, sin llaves para poder abrir, ¿Dónde ha quedado el amor? Sin poder hacer, sin decir que quema, arde, pica, sin nada para ti. En mi cara juego, porque, de hacer, no se puede, siento, pero duele, comprendo, pero duele. Duele y mucho. De tiempo completo te muestro mis fragmentos de incredibilidad.  

Y ahora quiero gritar.

Varosha.

y si estrecho mi mano, estoy seguro que no llego a tocar nada, porque a mi alrededor no hay ni una sola gota de existencia humana o tal vez un mismísimo átomo proclamando aceptación. Aún y aunque casi seguro mis costas empiecen a volcarse por el perfecto nudo del poder y mal gasto físico, exijo ante el más leve agotamiento una prórroga de mis vísceras para poder llegar a la mitad de mi recorrido y ahí poder anclarme como persona y auto-colonizarme. Pude desparasitarme, para ahora poder subir libre de peso ante mi mástil.

  

En un mundo donde la independencia se consigue en base de pelea y sufrimiento, mi esclavismo se encuentra atado delante de un montón de prejuicios inherentes que luego de haber pasado por mi vida y haberla despojado de todas mis vivencias, el ciclo se repite para darme una nueva lección de vida que aparentemente nunca llegué a entender.

Trazo mi vida, mi destino inconcluso comienza de cero, las falacias caen nuevamente sobre mis hombres para partirlos en un inmenso dolor que pica en mis ojos.

Aún solo siento la fiebre golpear mi espalda, mi cerebro se parte y mi mente se quiebra. ¿Cómo salir de esto? ¿Cómo vuelvo a confiar en la gente después de la traición y del primer plano con la extrema maldad que puede generar un ser humano que reciente un sin fin de sentimientos anhelados de un cerebro cuerdo y con pocas neuronas nutridas de sabiduría que inserta en ser humano en sí?  Si ya estoy en un limbo nutrido de rencor ¿Cómo consigo vivir? Si me quedo sufro y si me voy; salida rápida.

Bushkeque.

momentos experimento el abandono absoluto y forzado de mí. Porque ninguna idea se concreta y mi saliva se devalúa con cada año que transcurre por mi cabeza y mi cerebro rejuvenece de a 5 años en una escala solar que trasciende el ritmo de vida humana.                                                                      Como piedra                                                                                                                                               podría durar                                                                                                                                                 eternamente,                                                                                                                                                 pero cortaría                                                                                                                                               con mi ciclo                                                                                                                                                 biológico                                                                                                                                                     terrestre.

                                                                                                               Tasty Chop It Was Like A Fever. 

If You Were To See How It Hurts To Lose Your Love With Your Farewell You Take With You My Heart I Don't Know If I'll Be Able To Love Again Because I Gave You All The Love I Could Give.

Sentirse así de pequeñito, entrar en un pañuelo y que con un suave movimiento me desintegre hasta quedar ínfimamente visible. Hasta no tener sombra y tampoco despojo de vida, un poco sociable para hundirme entre mis miserias y calumnias.

Aunque intente respirar dentro de éste mar de odio, mis pulmones se inyectan de miserias ajenas y me impide tomar el control de mí mismo, aún no puedo controlar el sangrado de mis heridas, pero podría canalizar el ardor hacia otra parte, muy lejos de mí, de todo.

A filhia da Fobos.

No novo dia que hoje começa, não posso ver outras coisas que na vida enteira poderia haber visto. Ainda não concedo fujir de minha realidade pra poder me encontrar con outro mundo que agora é impossível de ver até tocar. So veio me que estou preso de uma coisa que agora não sei bem qual é, mas sé que me tem numa postura muito horrível que o mundo não entende, não tenta comprender.

Celeste primavera.

¡Como cuesta respirar!
Caer, levantarse y volver a caer, así cuesta seguir de pié en la vida.
Duele seguir pisando el mismo suelo y mirando las mismas caras, así es imposible poder respirar.
A veces el simple hecho de tragar duele más que vomitar, y a veces llorar quema más que el fuego.
Con el viento puedo sentir mi cuerpo irse, lejos, lejos, MUY lejos.
Y solo deseo dormir muchas horas/días/semanas/meses/años/décadas/siglos/milenios/eternidad.

No te asustes de la noche, que en la noche vivo yo.

A veces se siente crudo, muy crudo, pero en realidad, el dolor es intenso, y se siente en cada mirada y palabra que sale de tu boca, porque antes lo que había en éste corazón era el sentimiento más puro y noble que pude haber sentido hacia un ser humano, pero hoy solo es un cenicero repleto de colillas y marcas. Porque en un segundo el corazón se me estrujó como si fuese un gran terremoto y mis costillas simplemente se lapidaron hacia mis caderas. Entre tantos tironeos, siento que el alma hoy se metió en un freezeer y mi cerebro estalló por los aires para evitar ver la realidad que me planteaste. Las lágrimas secas que puedo derramar o el polvo viejo que sale de mis ojos, hoy podría ser una prueba de amor, del amor más honesto, pero, entre tantas ibas y venidas, se convirtió en un lugar de paso, en una escala hacia la helada cobertura de metal que a veces siento que te cubre. Porque estoy acá, pero mis piernas se detuvieron y hasta pensaron en partir lejos, porque creo que hoy, ya no soportaría otra vuelta de cara, porque ahora, en éste momento, no siento nada, ya no siento nada, me mataron salvajemente y no me quedó ninguna neurona viva ni mucho menos despierta.

Escribo con cada bombeo de sangre, porque esto son vísceras, y las manchas que fueron sentimientos quedaron ahogadas en un mar helado y la gente, entre tanto y no en tanto te miente, te engaña, te lastima, te patea, te da vuelta la cara y te pisotea como si fueras de plástico, porque en realidad, no hay sentimientos dentro de éste cuerpo, claro, porque eso es lo que ven de uno. Aún así, caigo, y no dejo de caer, porque hoy, tengo espinas.

Mi vida.

Mi vida, lucerito sin vela, mi sangre de la herida, no me hagas sufrir más. Mi vida, bala perdida por la gran vía, charquito de arrabal. No quiero que te vayas, no quiero que te alejes cada día más y más. Mi vida, lucerito sin vela, mi vida, charquito d'agua turbia, burbuja de jabón, mi último refugio, mi última ilusión, no quiero que te vayas cada día más y más.

                                                                                   Manu Chao.

Lixo.

Porque le dije en un momento: -*Me terminó de arruinar la vida, en cada momento está, aunque ya no exista en mi mundo, desde otra dimensión aparece y me hace daño, es increíble como destrozó todo mi psiquis en un momento y llegó al punto de exterminarme por completo*.
Y en realidad tampoco entendió de qué hablaba, pero sabía muy bien a qué era dirigido y sobre todas las cosas, tenía bien en claro lo que iba a ocurrir después, porque nadie en la vida me había hecho tanto daño y dañado mi autoestima de esa forma, creo que después llegué a sentirme como un trapo de piso, mucho más bajo y miserable que cualquier cosa existente en el planeta, y es hasta el día de hoy, que sigo lastimado y lloro por tramos aislados.

En mi cabeza suenan trompetas que enmagrecen mi salud mental.

Ante momentos de anhelo y carencia espiritual, la cabeza vuelca su atención ante creencias bizarras, pero que dan o brindan un salvavidas fugaz. Entre tantos hilos se desvanece la popularidad y cae en una precoz existencias.

En un alrededor, gran, vemos todo multicolor, pero, en realidad, los colores son simplemente matices del gris, que rara vez subrayan los pigmentos vivos del elixir mismo que nos da vida cada día de nuestra existencia. Entre tanto, creer en el amor y en los vuelos de la vida puede enmagrecernos el cerebro hasta el punto clave de hacernos volar bajo los efectos de la morfina sin dejar que nuestro cerebro respire una gota de oxígeno. Entre tantas vueltas, la conciencia explora nuestros recovecos e intentas salvarnos del suicidio, pero ante ello, solo caemos en nosotros mismos para intentar adelgazarnos de responsabilidad, aún así, creemos, y no dejamos de hacerlo, porque es nuestro combustible, porque si no creyéramos en algo, hoy estarías moviéndonos por inercia y la vida sería un juego parecido al solitario solo que sin reglas y sin un fin.  

Washer Car.

                                      Intro.

Stoned Dream.

Y cuando esté dentro de mi propio infierno, rodeado de agujas y cuando las pastillas no me hagan efecto, podré caerme en el mar de fuego más grande que quemará mis visceras hasta hacerlas polvo y poder llegar a ser un perfecto recuerdo de necrofobia existente entre mi cerebro y mi psquis.

Porque es cuando siento que en todo mi entorno giro en círculo hasta que pueda encontrarme con todo aquello que alguna vez me brindó algún tipo de elixir y alimentó mi imaginación de falsas esperanzas ante la mismísima humanidad. Con tanto sangrado en el camino, y ya sin materia gris en la cabeza, arrastro mis piernas por el suelo de cemento que come mi piel y la desintegra, porque entre tanto dolor, pude encontrar una gota de sudor y de satisfacción al mirar frente de mi y darme cuenta que entre tanta mierda hay un poco de luz que alumbra mi bienestar y que al costado de mi andar tengo almas que cuidan de mi persona y que bajo el nombre de amigos, devuelven calor a mi ser.

All On Over Me.

Pude haber perdido todo, me pude haber quedado con nada, aún sin mis cosas, sin mi cabeza, sin mis órganos, pero alrededor de todo esto, solo gira una idea, un deseo y un sentimiento que revive a todo mi ser en cuestión de cuotas minúsculas de calidez humana. Si he de perder la cabeza, he de derrocar mis neuronas para poder alzarme al corazón desangrado que habita entre mis costillas, podría estar listo para ir, para surgir del calcio e irme volando hacia un cielo más puro y limpio del que habito ahora mismo. Sin verbos en la boca para poder defenderme, sin ganas de brillar en el cielo, caigo, caigo atrás de un montón de basura rodeada de vísceras.

Ahora no estoy seguro de lo que siento, tampoco de lo que quiero, porque tengo los pies en agua hirviendo ahora y mi cabeza está partida en dos.

Me puedo hundir un sin fin de veces, hasta podría estallar entre las estrellas, pero aún no me sentiría hecho, tampoco en falta, sino, un hueco en mi gran cabeza desteñida de sentimientos y hambrienta de razón. Con muy pocas fuerzas en los dedos, desgarro mi tórax para vaciarlo completamente y revolver en él todo lo que quisiese encontrar de impulsos. Tampoco podría correr muy lejos si tengo las piernas atadas al banco de madera que me amarra las ganas de vivir. Quedarme sería inútil si mis objetivos son otros. En un orden de cosas paralelas a las que mi propia mente idealiza, creería que huir sería buena idea cuando en realidad mis raíces se encuentran en ésta tierra y no podría conciliar el sueño sin ellas.
Basta con anhelar como para poder enfatizar. Tengo tentativas de odio y de celos cuando realmente pienso en todo como un gran *sí*, pero siempre existe el punto medio de mediocridad aparente que resulta de mi propio masticar de neuronas frías e insulsas que declaran paz en mi para no salir lastimado de ante mano. Si quisiera pertenecer, sería un, y si quisiera quedarme, estaría en.

Ya así, creo que podría dar por perdida mi jugada y enterrarme hasta las rodillas esperando florecer nuevamente y convertirme en un gran árbol de manzanas, mientras juegan a mi alrededor y veo como arrancan los frutos de mi para poder ser. Si tan solo me fuese fácil escupir mi corazón y masticarlo hasta desintegrarlo, hoy, estaría en la sima de mí mismo proclamando independencia y considerándome un estado independiente, pero, sigo siendo colonia, colonia de una gran dictadura que perdura por los siglos de mi tiempo hasta que, en algún momento, estalle de color.

Basta de torpeza, basta de creencias, y basta de terrorismo, porque estoy harto de lo que ocurrió acá, porque estoy cansado de correr con las piernas rotas y simplemente el hielo de la paciencia se me derritió en la falda y he de mojar todo. Ha hecho ésto como tantas veces, que hasta sería relevante creerlo un sin fin de veces. Por tanto y para tanto estoy aislado de todo, hasta que, algún día, mis ojos puedan ver de verdad y no un manto gris de esperanza esotérica que siempre efusivamente ve. Si tuviese fiebre de verdad, con tantos verbos en mi boca, hubiera delirado lo suficiente como para haber armado oraciones coherentes, pero, lamentablemente, así soy, un horno eléctrico en una época equivocada, en un milenio errado y hasta en el planeta menos oportuno. Si me tomara de la mano, ahora, mi sonrisa se elevaría hasta la estrella más lejana y me dejaría caer hasta que el mismo suelo me funda en su más oscuro componente y me aflore de nuevo.