Desenganchar las estrellas.

Just when everything's in order and good, things fall apart, just when life should be resolving I'm back at the beginning and it comes back to the heart. I'm not really sad, I'm not running, I'm looking. ¿Did I tell you I've saved all your letters and cards? There's just nothing left for me to do here but unhook the stars, there's just nothing left for me to do here but unhook the stars.
 
¿Do you remember when I told you all that I could and it seemed like too much? Well I was living your life hoping you'd never fall, if I held on tight enough and letting go now is like a passport to anywhere, with time on my hands I can make a new start. I just didn't want to stay here and unhook the stars. I just didn't want to stay here and unhook the stars

Don't worry for me it's just I'm inspired, waiting in the wings made me drunk with possibility it rivals my memories.

Brainedblood.

Puede ser una boludes, pero haber llegado a esa decisión me hace doler mucho el alma.
Me apena que todo se haya ido hasta el mismísimo fondo del abismo, pensé que eras diferente, creí que se podía hablar, que era posible desarrollar una conversación sin que todo estalle en nuestras caras, te tuve como una persona madura y bastante centrada, todo éste tiempo fue así, pero, hoy, me di cuenta de todo lo contrario y, honestamente me decepciona, me pone muy triste, porque me dolieron las cosas, tus cosas, tus palabras. Cada día que pasa, me convenzo más de que mi cara de piedra es un escudo para personas parecidas a vos y a tu entorno, que, lamentablemente cada día se me clavan en el pecho como estacas de maderas llenas de espinas. Es un dolor constante el que siento, el que me hacés sentir. No depende de mí, hice lo mejor que pude, lo mejor que salió de éste cuerpo marchito por la vida, por la gente, por la sociedad, y en parte eras conciente de mi escudo, y aún así, me heriste, capáz por venganza o por despecho, la cuestión es que ahora estoy en el piso lamiendo mis heridas para poder surgir y ser una persona nueva. Para que eso se pueda llevar a cabo, necesito limpiarme de vos, de tu cara, de tu voz, de tu olor, de tus ojos, no puedo verte por el momento, porque sería violento, un choque violento y mortal para mí. Cuando uno se decepciona con ésta magnitud, lo único que piensa es en querer morirse, porque no creo poder superar otra cruz de la vida como ésta, porque el pecho me duele, el corazón me sangra y mi cerebro se apaga con cada bombeo de sangre. Siento hoy que tengo que partir hacia algún  lado, quizás sea un viaje cósmico apartado de la realidad o por ahí sea más real que el dolor presente.

Siento que ahora estoy en llamas y carbonizado, pero se que pronto saldré a flote, porque siempre lo hice y si hoy tengo 24 años, fue gracias a mí y a mi cara de culo, que le agradezco eternamente por haberme alejado de tanta gente, ésta cara que hoy criticas junto con gente que ni siquiera sabe mi nombre, ésta cara que a partir de hoy, me va a proteger de personas como vos y tu alrededor.
Siento mucho esto que escribo, pero necesito exorcizarlo, porque sino, voy a terminar pudriéndome por dentro y la verdad, siento que tengo un largo recorrido por cruzar y afrontar.
Aún así, te quiero, te quiero pero no del modo que vos quisieras, te quiero como un ser que me hizo aprender, que me dio otro vistazo de vida, y que lamentablemente hoy decide alejarse. Capás más adelante podamos crear un vínculo, Dios así quiera, pero hoy, lo veo difícil, estaré abierto al diálogo siempre, porque aún así, sos un ser especial para mí, no te guardo rencor ni odio, te guardo un profundo cariño que espero no seques y destruyas, porque es de a dos, y de tu parte ya cortaste el agua, solo quedo yo para sembrarlo y evitar que se contamine como hicieron con vos. Creo que deberías fijarte con quien te juntas, tenés personas venenosas y me refiero a una en realidad.
Con todo el dolor del mundo, éste será el último escrito que te dedique en mi vida, a partir de ahora, seré un árbol de sangre en constante reparo.

Sweet Jam.

Extraño tu saliva.

Jornada laboral.

Es increíble como de a poco te fuiste instalándo en mis sesos.

Happier.

Sí, tengo un problema; ¿Cuál es?
La sociedad.
La sociedad es mi problema.
La sociedad te enferma, te destruye, aniquila, no te deja respirar, te pasa por encima y sigue su vida como si nada.
A ella le debo éste brindis.
Brindo por sus patologías comunales.

Let On Me.

                                                            Sí, así es.

Ésto de quererte.

Es una obsesión ésto de quererte, es una cuestión ya de vida o muerte, es más que pasión lo que el pecho siente, es casi dolor, duele dulcemente... ¿Será que enamorarse es así? Es más que todo lo que antes sentí; no sé, me pongo a llorar sin saber por qué, ¡Todo cambió dentro de mí!
Escribo tu nombre en las paredes, pregunto a la luna si me quieres...¿Será que enamorarse es así? Dolor mezclado con ansias de ti: no sé, un fuego me incendia la piel y yo, me siento derretir... Me pongo a llorar sin saber por qué, me pongo a reír sin saber por qué, te pienso y no puedo dormir: -¡Por Dios! Invítame a salir...

Lipster.

Labios suaves como seda, tan instintivo que enajena mis sentidos.
Fuera de sí, deshilado de todas mis vértebras y músculos.
Desvertebrado integramente.
Tantas frases que vuelan al rededor mío que se pierden con el correr de los siglos. Sin minutos pendientes ni segundos de espera. Con el frío penetrante de mis suspiros, que entibian mis bránquias. Desértico de esperanza, simplemente viviendo un hoy que se extiende a un... Pero, tratando de llegar al...
¿Será? ¿Seré?, extensiones de mis sentimientos en alambres que se incrustan en mi piel, llevándome a sensaciones extrasolares.

Tool Tie.

Todo es tan irreal, escapa de mi imaginación. No tiene una coherencia concreta y tampoco algo incoherente, deja de ser tangible, visible, ya no es un objeto, tampoco un humano.
Puedo palparla, degustarlo, aunque, sigo sin descifrarlo, Capás son las lágrimas de la derrota, pero lo dudo tanto. Creer es algo que no escapa de mi sentido, pero tampoco entra en la coherencia.
Si sigo quemándome en el fuego eterno, no voy a poder escapar de mis perdiciones y adicciones. Sigo escondiéndome de aquello que es ilegible. Si cierro los ojos, escapo, pero, no puedo vivir con ellos cerrado eternamente. Todo cobra sentido y tacto en mi entorno divisible por millones de moléculas y átomos.
Tantas guitarras y sonetos sonando al rededor mío que suenan como las trompetas del Apocalipsis, del infierno mismo que se quema en mi piel y en mi cabeza, destrozando cada fantasía de mí.
No abro puertas, porque me queman, tampoco las cierro, simplemente vivo, saboreo, palpo. Ni un tramo más de sangre derramada. Simplemente existo en una forma humana. Anatómicamente imperfecto, pero con destellos de luz fluorescentes que salen de mis poros y ojos.

Face's gum.

Un pueblo entero se revela ante su dictador. Al no obtener respuestas de sus quejas, incógnitas y demandas, la gente exhausta, se levanta en una horda iracunda en búsqueda de justicia. Muchos buscando placeres ocultos y otros, simplemente porque les place.
En un reino donde la verdad se encuentra atada a un arma, las personas no temen, no miran atrás, y siguen su rumbo, luchando ante las armas de la verdad y las balas del destino. La gente se cansa, ya no existe más el pueblo manso que una vez fue pisoteado. Las viseras toman primer plano, se ponen en primera persona y actúan por sí solas, tan instintivamente que los convierte en animales salvajes. Treinta veces si predijo ésto, pero ya no hay letras ni palabras que puedan apañarlos. Los puños y las banderas son sus voceros, las antorchas quedaron en la edad media, para ser remplazadas por máscaras, cachiporras y demás instrumentos golpeadores.
Si el mundo perdiera hoy la cordura, estaríamos bajo el fango juntando tierra para comer y buscando donde poder respirar para seguir con la inercia de la vida misma. Como si fuera tan barato vivir, que hoy, somos monos sin patines, buscando nuestra suerte o un dueño que nos consienta.
Con espuma en la boca y los ojos dados vuelta, me revuelco en el piso, clamando piedad y esperando que se apiaden de mi larga agonía y extiendan mi periodo de calma. Con los brazos paralizados y mis piernas en constante temblequeo, intento surgir, surgir a una verdad perdida y oculta por los mares fríos y profundos del desespero. No encuentro preposiciones para apañarme, pero si encuentro armamento bélico para conquistar mi mente y psquis e intentar huir.
La sangre ya no se derrama en mi piel, simplemente se coagula con el oxigeno, ya mis pulmones bastos de nicotina, extienden su último movimiento muscular.

TryinG

Tus desprecios son, lo que a mi corazón están matando. Y tus desaires son como puñales que me estás clavando. Y ya no sé qué hacer pa' recobrar tu amor y que me quieres de nuevo. Día tras día, poco a poco nuestro amor por tus desprecios se está acabando. Porque te digo aquí, y me dices que allá, y si yo digo sí, me dices que jamás y si quiero salir, tú te quieres quedar, no sé porqué razón tú no me quieres ya. Te digo que te amo y ya no contestes, te ofrezco besos y me sacas vueltas, no te imaginas cuánto me duele quererte tanto y tú ya no me quieres.

Ribosoma.

¿Te acordás que se sentía tener el corazón roto?
El corazón no solo se rompe por el amor, sino por la vida, la gente, uno mismo.
No tengo el corazón roto por amor, sino, por mí mismo.

'To Bring You My Love' (frontal).

En ese momento creí que estaba parado frente a un espejo, pero algo me llamaba mucho la atención, no me reflejaba, no me veía, como los vampiros, carentes de alma. Fue extraño, por un segundo entré en pánico, pero luego comprendí todo. No estaba equivocado, no era un error, Creí que estaba en alto, pero enrealidad estaba en una fosa.
¿Sentiste esa brisa? Yo sí, la acabo de sentir en mi rostro. Pero aún sigo anulado expresivamente, Ésto va a llevar un tiempo, eso me dijo él (mi cerebro). Todo el tiempo que lleva despojarse de su karma o de su alfombra vieja. Cada pelusa se hace pesar, se siente como cada persona que cruza por tu vida simplemente para dejar marcas.
A veces el dolor es placentero, soy de esas personas que disfrutan mucho con el. Aún así, quema, arde, pero pinta mi rostro y mis ojos como si me estuvieran dibujando las expresiones faciales.
No creo haber perdido la cordura (todavía), si hallo que estoy tocando las delgadas cuerdas del arpa y haciendo sonar mi destino con cada soneto que enciende mi cerebro y recorre mi cuerpo en forma de 'Endorfinas'.

'I Think I'm A Mother'

No; aún estoy lejos de eso. Mi cerebro está al borde del colapso. Mis piernas impalpables. Mis manos sudadas. Mi pelo crespo. Mi nariz empolvada. Mis ojos cerrados. No escuho, no siento, no veo, no degusto. Estoy inerte al sin fin del cosmos. Perdido en universo lácteo de las fantasías.
Si tan solo pudiese expresar lo que me hace sentir un suspiro, hoy estaría nadando en dinero ficticio. Pero, sería feliz con tan poco, piel, ojos, color, amor, verano, arena, amor, amor, amor, soledad.

Vaporeon.

¿Qué me pasa?
Me siento mal, pero no de tristeza, sino de... No se, 'desencajado' con la vida, la sociedad, el mundo entero. Por momento creo que estoy equivocado en absolutamente todo, no hablo de inseguridad, pero creo que tengo una cabeza que va en contra de todo lo que me rodea. Capás tengo otra visión de la vida, la gente, la amistad, la diversión, los amoríos y esas cosas. Por momentos está copado, por otros no, porque acá me encuentro, un poco solo, aunque me rodea mucha gente, siento una soledad fría y oscura en mi entorno.
Éste 2012 fue un año bastante extraño, si lo comparara con el mes de enero y con éste, parecen dos años diferentes. Las personas que me acompañaban ya no están y los que no estaban ahora si lo están. Mi familia se fragmentó y parece que se vuelve a unir [Dios quiera que así sea], y mi sentimiento de soledad continúa.
A veces no entiendo por qué existe, no le encuentro una razón, estoy en una situación muy opuesta a la de principio de año y me sigo sintiendo igual de mal. Capás, las soluciones que encontré o busqué, no eran las acertadas, pero ahora, estoy parado en otro punto de mi vida, donde las cosas pasan por mis ojos de otra manera, y capás, mi cerebro las analiza en paralelo, no lo se, honestamente.
No estoy triste, ojo, estoy "bien", mejor que estable y menos que feliz. No es un descargue emo, es un; exploto de ganas de contarle a... lo que me pasa en mi interior ahora. Es como exteriorizar lo que siento, porque se que absolutamente nadie lee ésto, porque casi ningún ser del planeta conoce mi Blog..
Me voy yendo, ¿Les parece? Siento eso, que estoy desintegrando mi ser en un montón de partículas de agua que se evaporan con el calor del verano.

Fears,

Claramente soy el efecto Liana.

Sin título.

A veces la gente (sin querer) te confunde y en consecuencia, te lastima.
¿Difícil no caer? Para mí sí, MUY.

Goodbye To My Krasnoznamensk.

Antes me sentía a salvo en mi cuarto, si pasaba mucho tiempo fuera de él, comenzaba a sentirme raro, necesitaba ir corriendo y refugiarme dentro. Pero ahora no soporto estar ni dos horas acá metido, empiezo a desesperarme, quiero salir corriendo, irme rápido, lejos, partir sin rumbo alguno.
Lo peor de todo, es que, con la facultad, tengo que quedarme encerrado acá, y siento que cada semana me deterioro considerablemente.
No se que es lo que habrá pasado con él, pero ya no lo soporto, necesito irme, dejarlo por un buen rato.
Capás haya madurado o, quizás, haya cumplido ese siclo que tenía pendiente de mi niñez y "anhelo" de habitación (que nunca tuve), andá a saber que estará pasando por mi cerebro ahora.

Turn To Two.

A veces vuelvo un poquito a mí pasado, pero solo para tirarle tierra encima.
Escucho música que escuchaba en el 2006; VIAJE EN EL TIEMPO.

Árvore.

El otro día me dijeron:

'Te vas a conseguir terrible novio'.

Que se yo... Distancias son distancias...

.the winner takes it All

Me interesa como el hombre inserta significados a signos para poder dominar las mazas en base al miedo, pánico e ignorancia.
En un punto, esos símbolos toman vida propia y el poder suficiente para ser sagrados o simplemente temidos.
Pero en realidad no es más que una figura con un significado sin sentido adoptado por el ser humano o manipulado.
De todos modos, no deja de ser interesante y hasta llamativo.

Arcano:

O.K. ¿Justo ahora me dice ésto?
Como para no creerle o darle bola, es una boludes, lo sé, pero como en el fondo de mis sesos creo en éste tipo de cosas, llega un punto en; 'después de tantas coincidencias, tengo que creer'.

Bis.

A veces tiendo a olvidarme del sexo.
Cuando uno está con alguien, donde realmente hay química, pasa a ser algo increíble.
Muy pocas veces me pasó, creo que no superan las dos personas.
Pero es bueno que cada tanto, esa persona aparezca y te haga saber que es un acto increíble.
Después viene el anhelo y consigo un sin fin de.

O Tempo chegou.

Hace algún tiempo que quería escribir, pero, no tenía ningún fin, no sentía nada, hasta ahora, tengo la necesidad de escribir, de descargarme, sacar todo afuera.

Analizándome bien, y pensando, y re-pensando, llegué a la conclusión y ya es un hecho, de que soy una persona solitaria [solista], como que en un momento dado en mi vida, la necesidad de estar solo se hace más fuerte, porque, en punto límite, la paso mejor solo que acompañado. Siempre tuve la certeza de eso, pero nunca la confirmación, hasta que después de tanto pensar, logré deshilar todo y poder concretarlo, hacerlo claro, al menos para mí. Pero… todo esto viene por algo, un fin tiene escribirlo, aunque sea para mí mismo, ya que soy el único que lo lee, pero necesito tener un registro.

Después de unas situaciones equis en éste último tiempo, empecé a asfixiarme y a anhelar cada vez más la soledad. Creo tener una personalidad un poco fuerte y en consecuencia, es ella la que crea en mi el deseo de soledad, porque no soporto que manejen mis tiempos al placer de otro y menos que me condicionen con quien debo juntarme o ser amigo, es casi como que odio que controlen mi vida o tener que dar explicaciones de cosas que no lo amerita.

Soy una persona que en un cierto punto deja todo y se marcha, en otras palabras, siempre suelo ser yo la persona que abandona todo lo que hizo o logró, con el fin de buscar otro bienestar. Pero esto no lo hago porque sí, porque me place, sino, que es una consecuencia. Antes de irme, pienso MUCHO las cosas y pongo a prueba infinidad de veces mi paciencia hasta que el límite se hace presente y ésta culmina, y es ahí donde el segundo párrafo se pone en marcha.

No necesito competir, ni mucho menos obedecer, por eso mismo, cuando la situación comienza a volcarse de ese lado, prefiero irme, ya que, no tengo ganas de dar explicaciones, y mucho menos que me jodan.

En fin, últimamente [hace dos días], me vengo sintiendo así, ya un poco cansado de situaciones parecidas a los párrafos anteriores y es por eso que ya no disfruto de la presencia con personas y comienzo a anhelar mi soledad, capás sea pasajero esto, pero al paso que avanza la situación, lo dudo. Prefiero irme antes de que las cosas terminen mal.

Never Forget This; The Acount Not Feel This.

No me siento muy bien, estoy como a punto de explotar, pero, no lo quiero hacer, tendría que retenerme, porque si llegara a pasar, las cosas no saldrían del todo bien, y, honestamente no quiero que empeore todo. Siento tantas cosas negativas, pero por lo que viene ocurriendo en éste último tiempo. Todo se acumula, los sentimientos malos, triste, buenos [que son pocos], y el agotamiento físico, mental y la culminación de mi paciencia, que creo, que ya llegó al límite y, justamente esto que me está pasando/sintiendo es la consecuencia de ese límite sobre pasado.

Creo que éste tiempo que me tomé para estar solo o al menos lejos de las cosas que me tienen mal o no me suman no fue mucho, y me he quedado corto y tal vez necesite retomarlo, no me siento bien con migo mismo y por consecuencia tampoco lo estoy para los demás, me hes muy complicado poder establecer vínculos con los demás, porque no estoy bien yo, y si la raíz está mal, lo que sigue estará peor. Esto es algo que pienso hace mucho tiempo, y paralelamente siento que los demás no me comprenden y me demandan y demandan y hacen que mi límite se complete rápidamente. Voy a explotar, no doy más y ya me está haciendo mal, mucho mal.

Anytime You Need A Friend.

Con un ‘definitivamente’ en la cabeza me alzo a intentar cambiar o dar un giro de 360º en mi vida y en mí cabeza. Porque en algún punto de mi existencia, mi cerebro se está autoprocesando. Mi estómago se está autodigiriendo y me pulsión de muerte se mezcla con el oxígeno que inhalo constantemente. Para Paula no fue casual que sus brazos se enredaran cuando intentaba salir de aquel embrollo en el que estaba metida, como un sin fin de conflictos patológicos que atraviesa en el mundo del no fin.

En tanto tiempo que intenté conseguir una soga que me saqué de aquel pozo ciego en el cual, no encontraba más que caras conocidas emergidas sin querer salir. Pero aquel olor cloacal me impulsaba a salir y dejar de ver aquellas caras que me daban más ganas de salir.

Marta Sánchez.

Un día creí haberme cruzado con el duende de la olla de oro; lo seguí un sin fin de kilómetros, atravesé muchas montañas, nadé ríos helados, cálidos y templados, escalé rocas gigantes, residí en bosques, selvas, planicies y etc’s, en playas nadé, ciudades recorrí, en cascotes de hielo me helé y en desiertos me sofoqué, en matorrales me perdí y en jardines me hilé, atravesé varias décadas, varias eras y milenios, hasta en la Biblia aparecí y en el Corán también. Castillos medievales crucé y video juegos jugué, problemas matemáticos y ecuaciones de física resolví, en libros de física cuántica figuré y en los de hechicería también. Aparecí en varias constituciones, juzgados y leyes de cada país existente en el planeta Tierra, en Islandia entré y por Tailandia salí. En cuevas me metí y por fosas me sumergí, nadé en los 5 mares y naufragué en ríos, con tiburones buceé, y en acuarios alimenté rayas, embarqué en el puerto de Montevideo y en el de Singapur desembarqué, por la Aduana de Astana pasé y por en consulado de Rusia salí, hice mil filas en bancos, impuestos pagué, y multas cobré, recorrí la panamericana entera, Sudamérica conocí, y en Centroamérica culminé, en los polos el hilo magnético perdí, pero con la brújula los recuperé, en Atlántis me ahogué y a los tres días resucité en una cueva, en la última cena brindé y para pascuas reencarné, árboles de cacao talé y de café sembré, por las islas dulces azúcar recogí y en Brasil hice café, en L.A. estuve en un terremoto y en Australia en una tormenta de arena, Estambul crucé y hacia Asia partí, el imperio Mongol conocí y el Romano sucumbí, el Virreynato del Río da la plata liberé y a Cuba bloqueé, hacia Saturno despegué y aterricé en Mercurio, Fobos y Deimos volé y la otra cara de la Luna conocí. En Londres cigarrillos compré y en Filipinas los reciclé, en las ruinas de Pachupichu seguí al duende que en el Cairo me di cuenta que era un espejismo.

Calling II.

Un conjunto de planetas se alinearon, no se si en mi contra o todo lo contrario.