Silvia.

Sigo sintiéndome horrible, gordo, deforme, un asco, cada vez que pasa el tiempo me sigo sintiendo más y más incómodo conmigo mismo, la verdad a veces se complica muchísimo vivir así, es como una agonía eterna, le pongo onda, intento hacer cosas pero no veo resultados y ya me cansé de esperar o conformarme, no suelo conformarme con lo que tengo, porque es rendirse, pero honestamente, me cansé, me agoté y el que carga las cosas soy yo, no el exterior.

Sound Of Heart.

, pero de todos modos te amo.

Pearl.

¡Get Out Of My Garden!

'Couse.

Una costa basta de hielo, de frío, de humedad, un paisaje tan desolado como congelado, pero con un gran y fértil bosque a escasos metros.

1.

Tu olor se me quedó impregnado en la ropa, y cada vez que lo siento me tiemblan las piernas.

Nebulosa.

Soy una Nebulosa ahora, tengo tantos sentimientos y cosas dando vueltas que no se que hacer. Honestamente no se que sentir.

Tempestade.

Um dia levantou-se com outro humor, um ânimo distinto, era outra pessoa. Havia mudado completamente, o trato coma gente era outro, parecia que a tempestade por fim havia culminado.

Era impossível não pensar que tratava-se de uma pessoa diferente, pôrque era muito amável e adorável com seus amigos, havia-se criado um ambiente muito agradável em seu entorno, todo era um bom panorama. Por dentro era um árvore apodrecido, com o tempo o amor próprio sumia, já não importa-lhe nenhuma coisa, simplemente deixava-se morrer. Seu Saúde começou cair, nada mais importava, o destino estava marcado e era o que queria.

Inverno.

Caminando sin mirar por una gran y larga vereda, en un punto el cerebro comienza a titilar en mil luces y colores diferentes. Empieza a quemarse en un jardín con muchas flores, como hojas secas. Una pequeña brisa solo las vuela hacia otros lugares alejados, esparciéndolas por todo el decorado hacia ninguna parte. En un pequeño destierro, la mente se sumerge hasta un fondo muy profundo de barro. Con un beso muy amargo y una lágrima muy pesada, pareciera que el día culmina, y con el correr del tiempo, el fuego se disipa.

El día es tan helado y seco, que la piel se raja en líneas paralelas infinitas, formando miles de dedos. Con las palmas de las manos quebradas y el aliento cargado de angustia, las rodillas oscilan y los ojos se cierran en una oscuridad espesa.

A veces es difícil correr sin rumbo y peor es hablar sin tener palabras. A falta de diálogo, se congela más y más, transformándose en una escultura de hielo inmóvil por el correr de los segundos. Como en un río lleno de dolor, se escurre en un sin fin de direcciones, formas y colores, plagándose de sufrimiento y un sentido austero.
Tan estéril que muchas veces el colapso mental comienzo a cobrar vida y control del tiempo. Un modo casi perfecto de mediocridad y psicosis que permite que los músculos puedan contraerse en movimientos casi independientes. Contra un panal de abejas que no obran con la miel, sino con el manjar de la soledad y la falta de aire. Sin claridad alguna, la vereda va llegando a su fin, donde, ya no es ni tan larga ni tan ‘gran’, es simplemente un camino acotado a simples palabras carentes de sentimientos y de desconfianza ajena a uno mismo. Y, con el poco aire y el sudor seco, el fin comienza en una larga noche de invierno.

My First Name Is Angele.

Claramente tengo problemas.

Mascarade.

En un momento en plena oscuridad, pensó que:
‘En el único lugar que se siente cómodo, es uno más y encaja; es en una fiesta de disfraces’.

'Raw'.

Porque en sus ojo había visto mucho más que un brillo estelar. Porque fueron como espejos que reflejaban la expresión máxima de amor y excentricismo combinados con una cálida aura que refugiaba todos sus paralelos humanos. Pero, aún así, no sabía cuanto tiempo duraría esa lámpara prendida, porque hasta la llama más grande e intensa se apaga. Pero si realmente en sus ojos vio una puerta a otra dimensión… ¿Por qué no ser diferente al resto?

En un punto, donde puede flotar en un espacio de espejos y burbujas, es el preciso instante donde su cabeza se desconecta y su mente comienza a agrandarse tanto, que sale de su mismísimo cráneo. Con sus sentidos tan sensibles que podrían captar todo a la distancia de la estrella más lejana del cosmos. Donde los colores se hacen uno solo y el brillo es tenue y su cabeza ya no existe y no hay ojos para mirar y sonrisas que admirar. El tiempo se detiene, la vida se alarga y el oxigeno se acota en breves segundos de vida humana.

Pero si ya nada importa, si todo en realidad se reúne en un mismo punto y el cerebro solo los divide en pequeños casilleros para poder reconocerlos. Por el camino todo se reduce a luces, reflejos, manchas y rayones que cambian de color en la distancia. Si ya nada existe, si todo es una misma cosa.

Que la oscuridad se hace cada vez más presente, ya no existe un punto semejante entre la coherencia y el sentido común. Porque los sentidos están perdidos y se desvanecen con el correr de los segundos. En parte, ya no existe ningún placebo que pueda apañar el anhelo y a la vez el placer de destrucción. En un punto no muy lejano a la realidad, el cerebro deja de funcionar, y ya no tiene materia gris en sus componentes exquisitos. Ya no hay ninguna delicia que pueda demostrar una reacción o simplemente una señal de vida. Si en un costado del margen, ya no hay vida, en otro, a metros de distancia, la vida carece de sosiego y color.

Palavras ao vento.

Hoje, Eu só preciso falar.

World Is Out.

Simplemente estaba esperando una señal de vida, un hola, pero veo que ya no te importa.

Petrolatum.

Casi siempre pienso que la gente no pone interés propio en entenderme, que simplemente piensa que las cosas pasan porque sí, por amor al arte, porque el cosmos de alguna u otra manera lo quiso así y ya está. Pero en realidad, por dentro hay un largo proceso de digestión de preparación que lleva tiempo. Un análisis muy largo que muchas veces lleva a darse contra la pared un sin fin de veces.

Tener un costado no amable y otro “correcto” lleva a un sin fin de conflictos que terminan con la saturación, y las ganas de no querer volver respirar jamás.

Que la gente te juzgue y que pase por encima de tu cadáver duele, y sobre todo aún más cuando sentís que es distante, indiferente y que simplemente te sentís un peor es nada. Cuando uno hace enormes sacrificios para impedir que el volcán explote y que uno arriesge su vida día a día con la lava misma para que a fin de cuentas seas juzgado con el peor de los jueces y con la mirada más estricta y dura del planeta. Porque en el centro de tu coraza se encuentra una persona que ya no sabe que hacer para que el exterior no te vea como un demente, sino como una persona que día a día intenta salir del agujero.

Siempre existe la gente que cree entenderte y en realidad, no lo es, en la primera de cambios se va con un auto discurso moralista sin sentido y con una estructuralidad que por si misma tiende a quebrarse sola. Porque en realidad, ya no existe nada en el medio, simplemente es una atadura que permanece hasta que algún día, colapse sola y se derrumbe con el correr del tiempo y desaparezca como lo haremos todos nosotros en el fin de los tiempos.

Feel Happy Now.

Manson.

Yo: ¡P'chi: no puedo dejar de escuchar a Marilyn Manson!
P'chi: ¿Tan deprimido estás?
Yo: Si.

Needlehearts.

¿Y por qué si a veces se siente, es tan difícil demostrarlo?

Porque realmente si está, se siente en el corazón, como una aguja que clava y clava en cada latido. Pero, hasta el ser más fuerte teme, teme por sí mismo. Es una mezcla tan fuerte y letal, que a veces inmoviliza, hasta puede matar. Ahí, cuando uno muerde sus propios miedos, puede encontrarse cara a cara con su mayor temor; la decepción y el sufrimiento. Porque, en realidad, solo una cosa congela a los sentimientos, y es el mismo temor que se encuentra en cada hueso, célula hasta en el tejido más oculto del cuerpo y del cerebro.

É.

En un punto poco distante de mi conciente, se encuentra el temor a la desaparición, proque siempre en un punto de mí vida, está al asecho la pérdida, el engaño y la decepción. El pensar que todo es de, y resulta que no. Porque estar en una situación de invalides emocional es un freno que te catapulta a la tristeza y la falta de sensibilidad que eso provoca.

Headed Blue.

Estoy a punto de mandarlo todo bien a la mierda.

[Cabeza, no me dejes tomar decisiones de caliente].

Cocoon.

Quiero escribir. En donde nadie más podía entrar, solo un simple murmullo lograba atravesar esa gruesa capa de miedo e inseguridad que lo cubría de pies a cabeza. En el medio de una muchedumbre estaba solo, completamente aislado, entre mil ojos que lo observaban, seguían sus pasos, sus huellas, marcaban los errores que con el correr de los metros se iban enmarcando más y más. ¿A dónde podía ir?

‘Cuanto tiempo. ¿Cuándo se fue y a dónde? Está ahí, enfrente tuyo, solo que no lo podés ver porque esa gruesa capa de miedo ya ingresó a su cuerpo y comenzó a desinstalar las funciones y pulsiones de todos sus órganos, tampoco existe el instinto de supervivencia y lo que es peor, no puede salir de ahí’.

Donde quiera. Ya no es una persona, es una maza amorfa. ¿Cómo identificarlo? Se cansó de pedir ayuda, de gritar, saltar, llamar la atención, pero nadie entiende su idioma, y lo que es peor, tienen presiones de sobra para regalarle que a consecuencia aceleró el proceso de destrucción: -‘¿Por qué no impediste esto antes si ya sabías de ante mano lo que iba a ocurrir?, Él contestó con anhelo: -‘Porque creí que no iba a pasar jamás, porque simplemente pensaba que era otro intento de mí imaginación por evadir mis planes de evolucionar. Pero, ésta vez tenía razón, me estaba advirtiendo de la peligrosidad de mí persona, de mí yo interno que cada día hace más daño’.

Eso es cierto. Escribir me distiende mucho, pero a la vez me encapsula más. Tengo miedo de perder ésta vez.

Family Portrait.

En un momento intenté subir escritos que no fueran de descarga emocional, sino de imaginación, pero la sofocación me fue llevando y transformándolo en una especie de diario íntimo que si alguien lo leyera, sentiría lástima de mí.

El anhelo de una familia siempre fue algo que me golpeó duro con el correr de los años, la soledad en todo aspecto tuvo una tilde muy marcada. Pero de todos modos, en su momento no sufrí por ello, estaba tan acostumbrado que para mí era normal, cotidiano. Hoy, sentí lo que era una familia, pero ahora al desmembrarse completamente la soledad se acentúa cada vez más. Es como un estigma que perdurará en mí para siempre. Una mini angustia que se queda en mi centro para siempre, extrañando y necesitando algo que jamás tuve y que cuando por un momento pensé tenerlo, el cosmos y el tiempo lo aniquilaron. Capas no sea algo muy importante, pero para mí sí, porque enfoca y demuestra una soledad muy grande e importante.

Calling I.

Por algo en particular, de la nada y sin dejar tiempo para respirar. ¿Tanto tiempo iba a tomarse para analizarlo?, no, porque ese tipo de cosas no hay que meditarlas, el instinto, los reflejos, el simple acto los lleva, los ejecuta. Muchas veces el cerebro tiene el don de arruinarlo, ¿Para qué íbamos a dejar que lo haga, no?, por eso mismo hay que sorprenderlo y actuar, sin pensar, accionar, como un golpe seco y letal que simplemente le gana por velocidad, por improvisto. Porque simplemente él no puede dominar cada nervio del cuerpo, así es que los impulsos ganan. Pobre, no puede controlarlo todo. Las decisiones finales e importantes son las que no se piensan, las que se hacen y dejan que el resto sea juego del destino, del cosmos que siempre deja que el corazón siga bombeando sangre a su merced. ¿Para qué desconectar al cerebro? Si, podemos ganarle, podemos hacer lo que queramos en un segundo, un acto, un impulso, un ataque, un… lo que sea. Está en nuestro deseo, en nuestras ganas de hacerlo y dejarlo… ¿No?

Water Inside.

Un día, un buen día alguien una vez me extendió su mano y me llevó. Ese alguien me llevó a los lados más oscuros y profundos del océano, para ahogarnos juntos, morir en soledad y paz en el fondo del mar. Donde el frío te corta los huesos y te congela el alma.

Sentir el frío en el rostro y los pulmones llenos de agua, quizá el lugar donde quisiera estar ahora, tragando agua hasta poder terminar con todo y todos, cerrar una historia que ya está hecha y que no tiene otro fin alternativo. Cerrar todo tipo de historias abiertas que hayan quedado en mi vida, dejar todo prolijo para poder agarrar esa mano y dejar que me guíe por su camino espiritual y repleto de sabiduría.

Flowers In My Pain.

¿Qué pasa cuando no logras tu cometido?
¿Qué pasa cuando no obtenés lo que realmente querés?
¿Qué pasa cuando todo apesta?
¿Qué pasa cuando creaste un hueco en tu vida?
¿Qué pasa cuando no podés cambiar lo que tenés?
¿Qué pasa cuando no te querés?
¿Qué hacés cuando ya nada te importa?
¿Qué hacés cuando sentís que por más que hagas lo que hagas, no vas a cambiar tu sensación de vacío y desconformismo eterno?
¿Qué haces?
¿A dónde vas?

Tal vez te acostumbras al constante fracaso, dolor y decepción de vos mismo.
Podrías mirar para otro lado y hacer de cuenta de que no pasa nada.
Tapar cadáveres con tierra, pero, tarde o temprano el olor y los bichos salen.

Honestamente, estar acá adentro me hace explotar, llorar, sufrir, querer morirme, huir no se. Etc.

Forgot.

De curso y hacer entender lo que yo quiera. De todos modos a veces siento una especie de mal interno, pero otras no. En otro momento, en la estratosfera hubiera hecho que un ruso [sin saber nada del castellano], pudiera entender lo que me pasa. Ahora, en éste momento, perdí las ganas de lograr ese cambio de materia. Así también dejé en el espacio la mayoría de las cosas/objetivos que me hacían movilizarme para cambiar las rocas de lugar.

37 sabe que está mal, que, realmente en su interior pasa algo, que hace años lo inmoviliza. Porque no pasa por no tener ganas o simplemente la falta de querer esforzarse. Algo sucede, no es normal o, quiero creer que no es parte de su personalidad porque sino las cosas se van a complicar. En cuestión, a medida que transcurre el tiempo, se hunde más y más y lamentablemente ya las palabras se desvanecen antes de llegar a sus oídos. No es capricho, es un problema, un conflicto. Para él, en el presente, escribir no le resulta un medio para desahogarse, la vida comenzó a desinteresarle y las ganas de vivir, claramente, culminaron con el correr del primer equinoccio. ¿En qué momento pasó esto?, honestamente, ya nadie lo sabe. Lo peor de todo, es que no le importa más nada de nadie ni de nada, entonces… ¿Qué sigue después? Si ya nada le importa… ¿Qué sigue después? Terror a la respuesta, terror a todo.

ESTOY MUERTO.

Blackstars.

Se apagan como luces en la oscuridad, como una estrella en el cosmos, simplemente dejan de existir. Luego no hay nada en su lugar y el vacío es reemplazado por más vacío, y su pequeña presencia pasa a ser un gran hueco tapado por el tiempo. Como pequeñas almas que se pierden en el recuerdo, que pasan sin pena ni gloria, que dejan un camino como el del caracol que, en la primera tormenta, se desvanece. Cuerpos sin vida anhelando una, en espera de algún alma que pase por ahí queriendo ser recordada, aunque esté condenada al olvido, como lo es en la vida, como todo, siempre termina en un cajón bajo el océano. Como cartas sin remitente o como simplemente una estrella apagada entre millones.

Ele é... É um grande idiota.

¿Viste cuando te sentís triste, pero muy triste y te duele el pecho? Es esa sensación la que duele, o, el motivo que te llevó a estar así. Como si fuera algo lo suficientemente importante como para poder desordenar tus sentidos. Si las palabras no fueran tan importantes o si mis oídos no les diera más eco del que realmente tiene, seguramente no estaría así.

Pero, ése es mi gran problema, y no se como combatirlo, porque en realidad lo que me duele son las palabras, va, no en su totalidad, pero ellas me conducen a otros lados, que, honestamente no tengo ganas de ir. Porque muchas veces una simple y estúpida oración te puede abrir una gran puerta en la cabeza y si no tenés noción del límite, podés terminar en cualquier dimensión. El tema es, cuando no es conocida, pero buenho, ese es otro punto.

Aún todavía no entiendo la necesidad de hablar ciertas cosas que no tienen mucho sentido teórico y que solo dejan puertas abiertas para que uno entre, pero inducido por el poder de las mismas palabras. Mucha gente desconoce el poder del dialecto, y es por eso que sin darse cuenta [muchas veces], deja que explote el reactor y deja salir radiación, pero, pobre del que está cerca, porque si es alcanzado por ella o el plutonio, sufre las consecuencias, pero no de la misma radiación, sino, las del que dejó explotar al reactor. Es ahí que no entiendo a la gente, la estupidez humana no tiene un límite para lastimar y es lo que más lastima. No tiene medida, no tiene parámetros, solo se expande sin cesar.

Y buenho, lamentablemente estaba en el camino, pero creo que ya es tarde para buscar un motivo inicial, porque acá estoy, siento que tengo el pecho desgarrado y si eso no fuera poco, mi cabeza no para de girar, y todo por frases que no tiene sentido escribirlas. ¿Cuál es el fin de anunciarlo? ¿Creerse listo, canchero, avivado? No lo se, pero se que lastima, y mucho, a veces es mejor no decir ciertas cosas, no solo por la falta de sentido, sino, por la dimensión que tiene para lastimar.

En fin, el hombre tiene un arma poderosa para dañar y no la sabe usar, daña y daña y después uno se pregunta ¿Por qué tiene miedo para abrirse con alguien? Y…Porque está cansado de la estupidez, de que no midan las consecuencias, de que solo lastimen y no se den cuenta. Ganas de en encerrarme y desaparecer no me faltan, pero, no quiero la salida fácil, no soy un perdedor. ¿Qué más puedo decir? ¿Qué cada día se hecha más tierra encima de una tumba que con sus propias manos cavó? No se, pero que es una realidad, es una realidad. Y lo peor de todo, que me da bronca.

Hate Like That.

COMO ODIO QUE ME ROBEN LAS FRASES!

The Time Return.

1-Agarrar un vaso.

2-Ponerle agua.

3-Agarrar la tableta del antibiótico.

4-Sacarlo de ahí.

5-Agarrar nuevamente el vaso lleno de agua.

6-Ponerse el antibiótico [la pastilla recetada por el doctor] en la boca.

7-Alcanzar con el brazo el vaso hacia la boca.

8-Tomar agua.

9-Tragar la pastilla.

10-Dejar el vaso en un lugar seguro.