Brainedblood.

Puede ser una boludes, pero haber llegado a esa decisión me hace doler mucho el alma.
Me apena que todo se haya ido hasta el mismísimo fondo del abismo, pensé que eras diferente, creí que se podía hablar, que era posible desarrollar una conversación sin que todo estalle en nuestras caras, te tuve como una persona madura y bastante centrada, todo éste tiempo fue así, pero, hoy, me di cuenta de todo lo contrario y, honestamente me decepciona, me pone muy triste, porque me dolieron las cosas, tus cosas, tus palabras. Cada día que pasa, me convenzo más de que mi cara de piedra es un escudo para personas parecidas a vos y a tu entorno, que, lamentablemente cada día se me clavan en el pecho como estacas de maderas llenas de espinas. Es un dolor constante el que siento, el que me hacés sentir. No depende de mí, hice lo mejor que pude, lo mejor que salió de éste cuerpo marchito por la vida, por la gente, por la sociedad, y en parte eras conciente de mi escudo, y aún así, me heriste, capáz por venganza o por despecho, la cuestión es que ahora estoy en el piso lamiendo mis heridas para poder surgir y ser una persona nueva. Para que eso se pueda llevar a cabo, necesito limpiarme de vos, de tu cara, de tu voz, de tu olor, de tus ojos, no puedo verte por el momento, porque sería violento, un choque violento y mortal para mí. Cuando uno se decepciona con ésta magnitud, lo único que piensa es en querer morirse, porque no creo poder superar otra cruz de la vida como ésta, porque el pecho me duele, el corazón me sangra y mi cerebro se apaga con cada bombeo de sangre. Siento hoy que tengo que partir hacia algún  lado, quizás sea un viaje cósmico apartado de la realidad o por ahí sea más real que el dolor presente.

Siento que ahora estoy en llamas y carbonizado, pero se que pronto saldré a flote, porque siempre lo hice y si hoy tengo 24 años, fue gracias a mí y a mi cara de culo, que le agradezco eternamente por haberme alejado de tanta gente, ésta cara que hoy criticas junto con gente que ni siquiera sabe mi nombre, ésta cara que a partir de hoy, me va a proteger de personas como vos y tu alrededor.
Siento mucho esto que escribo, pero necesito exorcizarlo, porque sino, voy a terminar pudriéndome por dentro y la verdad, siento que tengo un largo recorrido por cruzar y afrontar.
Aún así, te quiero, te quiero pero no del modo que vos quisieras, te quiero como un ser que me hizo aprender, que me dio otro vistazo de vida, y que lamentablemente hoy decide alejarse. Capás más adelante podamos crear un vínculo, Dios así quiera, pero hoy, lo veo difícil, estaré abierto al diálogo siempre, porque aún así, sos un ser especial para mí, no te guardo rencor ni odio, te guardo un profundo cariño que espero no seques y destruyas, porque es de a dos, y de tu parte ya cortaste el agua, solo quedo yo para sembrarlo y evitar que se contamine como hicieron con vos. Creo que deberías fijarte con quien te juntas, tenés personas venenosas y me refiero a una en realidad.
Con todo el dolor del mundo, éste será el último escrito que te dedique en mi vida, a partir de ahora, seré un árbol de sangre en constante reparo.

Sweet Jam.

Extraño tu saliva.

Jornada laboral.

Es increíble como de a poco te fuiste instalándo en mis sesos.

Happier.

Sí, tengo un problema; ¿Cuál es?
La sociedad.
La sociedad es mi problema.
La sociedad te enferma, te destruye, aniquila, no te deja respirar, te pasa por encima y sigue su vida como si nada.
A ella le debo éste brindis.
Brindo por sus patologías comunales.

Let On Me.

                                                            Sí, así es.

Ésto de quererte.

Es una obsesión ésto de quererte, es una cuestión ya de vida o muerte, es más que pasión lo que el pecho siente, es casi dolor, duele dulcemente... ¿Será que enamorarse es así? Es más que todo lo que antes sentí; no sé, me pongo a llorar sin saber por qué, ¡Todo cambió dentro de mí!
Escribo tu nombre en las paredes, pregunto a la luna si me quieres...¿Será que enamorarse es así? Dolor mezclado con ansias de ti: no sé, un fuego me incendia la piel y yo, me siento derretir... Me pongo a llorar sin saber por qué, me pongo a reír sin saber por qué, te pienso y no puedo dormir: -¡Por Dios! Invítame a salir...

Lipster.

Labios suaves como seda, tan instintivo que enajena mis sentidos.
Fuera de sí, deshilado de todas mis vértebras y músculos.
Desvertebrado integramente.
Tantas frases que vuelan al rededor mío que se pierden con el correr de los siglos. Sin minutos pendientes ni segundos de espera. Con el frío penetrante de mis suspiros, que entibian mis bránquias. Desértico de esperanza, simplemente viviendo un hoy que se extiende a un... Pero, tratando de llegar al...
¿Será? ¿Seré?, extensiones de mis sentimientos en alambres que se incrustan en mi piel, llevándome a sensaciones extrasolares.

Tool Tie.

Todo es tan irreal, escapa de mi imaginación. No tiene una coherencia concreta y tampoco algo incoherente, deja de ser tangible, visible, ya no es un objeto, tampoco un humano.
Puedo palparla, degustarlo, aunque, sigo sin descifrarlo, Capás son las lágrimas de la derrota, pero lo dudo tanto. Creer es algo que no escapa de mi sentido, pero tampoco entra en la coherencia.
Si sigo quemándome en el fuego eterno, no voy a poder escapar de mis perdiciones y adicciones. Sigo escondiéndome de aquello que es ilegible. Si cierro los ojos, escapo, pero, no puedo vivir con ellos cerrado eternamente. Todo cobra sentido y tacto en mi entorno divisible por millones de moléculas y átomos.
Tantas guitarras y sonetos sonando al rededor mío que suenan como las trompetas del Apocalipsis, del infierno mismo que se quema en mi piel y en mi cabeza, destrozando cada fantasía de mí.
No abro puertas, porque me queman, tampoco las cierro, simplemente vivo, saboreo, palpo. Ni un tramo más de sangre derramada. Simplemente existo en una forma humana. Anatómicamente imperfecto, pero con destellos de luz fluorescentes que salen de mis poros y ojos.

Face's gum.

Un pueblo entero se revela ante su dictador. Al no obtener respuestas de sus quejas, incógnitas y demandas, la gente exhausta, se levanta en una horda iracunda en búsqueda de justicia. Muchos buscando placeres ocultos y otros, simplemente porque les place.
En un reino donde la verdad se encuentra atada a un arma, las personas no temen, no miran atrás, y siguen su rumbo, luchando ante las armas de la verdad y las balas del destino. La gente se cansa, ya no existe más el pueblo manso que una vez fue pisoteado. Las viseras toman primer plano, se ponen en primera persona y actúan por sí solas, tan instintivamente que los convierte en animales salvajes. Treinta veces si predijo ésto, pero ya no hay letras ni palabras que puedan apañarlos. Los puños y las banderas son sus voceros, las antorchas quedaron en la edad media, para ser remplazadas por máscaras, cachiporras y demás instrumentos golpeadores.
Si el mundo perdiera hoy la cordura, estaríamos bajo el fango juntando tierra para comer y buscando donde poder respirar para seguir con la inercia de la vida misma. Como si fuera tan barato vivir, que hoy, somos monos sin patines, buscando nuestra suerte o un dueño que nos consienta.
Con espuma en la boca y los ojos dados vuelta, me revuelco en el piso, clamando piedad y esperando que se apiaden de mi larga agonía y extiendan mi periodo de calma. Con los brazos paralizados y mis piernas en constante temblequeo, intento surgir, surgir a una verdad perdida y oculta por los mares fríos y profundos del desespero. No encuentro preposiciones para apañarme, pero si encuentro armamento bélico para conquistar mi mente y psquis e intentar huir.
La sangre ya no se derrama en mi piel, simplemente se coagula con el oxigeno, ya mis pulmones bastos de nicotina, extienden su último movimiento muscular.

TryinG

Tus desprecios son, lo que a mi corazón están matando. Y tus desaires son como puñales que me estás clavando. Y ya no sé qué hacer pa' recobrar tu amor y que me quieres de nuevo. Día tras día, poco a poco nuestro amor por tus desprecios se está acabando. Porque te digo aquí, y me dices que allá, y si yo digo sí, me dices que jamás y si quiero salir, tú te quieres quedar, no sé porqué razón tú no me quieres ya. Te digo que te amo y ya no contestes, te ofrezco besos y me sacas vueltas, no te imaginas cuánto me duele quererte tanto y tú ya no me quieres.

Ribosoma.

¿Te acordás que se sentía tener el corazón roto?
El corazón no solo se rompe por el amor, sino por la vida, la gente, uno mismo.
No tengo el corazón roto por amor, sino, por mí mismo.

'To Bring You My Love' (frontal).

En ese momento creí que estaba parado frente a un espejo, pero algo me llamaba mucho la atención, no me reflejaba, no me veía, como los vampiros, carentes de alma. Fue extraño, por un segundo entré en pánico, pero luego comprendí todo. No estaba equivocado, no era un error, Creí que estaba en alto, pero enrealidad estaba en una fosa.
¿Sentiste esa brisa? Yo sí, la acabo de sentir en mi rostro. Pero aún sigo anulado expresivamente, Ésto va a llevar un tiempo, eso me dijo él (mi cerebro). Todo el tiempo que lleva despojarse de su karma o de su alfombra vieja. Cada pelusa se hace pesar, se siente como cada persona que cruza por tu vida simplemente para dejar marcas.
A veces el dolor es placentero, soy de esas personas que disfrutan mucho con el. Aún así, quema, arde, pero pinta mi rostro y mis ojos como si me estuvieran dibujando las expresiones faciales.
No creo haber perdido la cordura (todavía), si hallo que estoy tocando las delgadas cuerdas del arpa y haciendo sonar mi destino con cada soneto que enciende mi cerebro y recorre mi cuerpo en forma de 'Endorfinas'.

'I Think I'm A Mother'

No; aún estoy lejos de eso. Mi cerebro está al borde del colapso. Mis piernas impalpables. Mis manos sudadas. Mi pelo crespo. Mi nariz empolvada. Mis ojos cerrados. No escuho, no siento, no veo, no degusto. Estoy inerte al sin fin del cosmos. Perdido en universo lácteo de las fantasías.
Si tan solo pudiese expresar lo que me hace sentir un suspiro, hoy estaría nadando en dinero ficticio. Pero, sería feliz con tan poco, piel, ojos, color, amor, verano, arena, amor, amor, amor, soledad.

Vaporeon.

¿Qué me pasa?
Me siento mal, pero no de tristeza, sino de... No se, 'desencajado' con la vida, la sociedad, el mundo entero. Por momento creo que estoy equivocado en absolutamente todo, no hablo de inseguridad, pero creo que tengo una cabeza que va en contra de todo lo que me rodea. Capás tengo otra visión de la vida, la gente, la amistad, la diversión, los amoríos y esas cosas. Por momentos está copado, por otros no, porque acá me encuentro, un poco solo, aunque me rodea mucha gente, siento una soledad fría y oscura en mi entorno.
Éste 2012 fue un año bastante extraño, si lo comparara con el mes de enero y con éste, parecen dos años diferentes. Las personas que me acompañaban ya no están y los que no estaban ahora si lo están. Mi familia se fragmentó y parece que se vuelve a unir [Dios quiera que así sea], y mi sentimiento de soledad continúa.
A veces no entiendo por qué existe, no le encuentro una razón, estoy en una situación muy opuesta a la de principio de año y me sigo sintiendo igual de mal. Capás, las soluciones que encontré o busqué, no eran las acertadas, pero ahora, estoy parado en otro punto de mi vida, donde las cosas pasan por mis ojos de otra manera, y capás, mi cerebro las analiza en paralelo, no lo se, honestamente.
No estoy triste, ojo, estoy "bien", mejor que estable y menos que feliz. No es un descargue emo, es un; exploto de ganas de contarle a... lo que me pasa en mi interior ahora. Es como exteriorizar lo que siento, porque se que absolutamente nadie lee ésto, porque casi ningún ser del planeta conoce mi Blog..
Me voy yendo, ¿Les parece? Siento eso, que estoy desintegrando mi ser en un montón de partículas de agua que se evaporan con el calor del verano.

Fears,

Claramente soy el efecto Liana.

Sin título.

A veces la gente (sin querer) te confunde y en consecuencia, te lastima.
¿Difícil no caer? Para mí sí, MUY.