Subiría un escrito viejo que tengo dando vueltas por ahí que, casualmente, está muy reflejado en como me encuentro ahora. Pero, ya que una vez cada MUCHO escribo en este medio de comunicación no tan masivo como f*tolog oKokvhf, prefiero hacer algo ahora, o sea, más que hacer sería un: Escupir sentimientos en forma de letras y oraciones con un toque de falta de coherencia pero no tan lejos de la realidad.
En este tiempo, tuve muchos espacios libres como para que mi mente se pudiera explayar en todas las formas que quisiera y bueno, a consecuencia, la victima aquí presente, fue la que tuvo que pagar los platos rotos. Pero no la culpo por las acciones, ya que, no se le ha puesto ningún tipo de límite, capaz sea por el estado de cansancio físico, mental y sentimental en el cual, se encontraba el cuerpo que hospedaba a aquella mente plagada de bombas.
A veces tengo ganas de llorar y muchas, como que aquel sentimiento se desborda de mi pecho en forma de tsunamis de tristeza y bronca, pero, por alguna razón, no logra romper con aquella barrera de vidrio. Trato de comerme la bronca y la tristeza como si fuera un trapo viejo y sucio muy difícil de digerir. Por momentos estoy bien, pero tarde o temprano, me cae la ficha y es cuando me pregunto: -¿Vas a seguir alimentando tu felicidad de puras fantasías? ¿No te das cuenta que no te quiere? Las respuestas son tan duras, pesadas, van directo hasta el fondo de mi corazón como si fueran de plomo, como si se hundieran en un mar de sangre, y, es ahí cuando me agarro la cabeza y mis lágrimas brotan solas. Pero trato de comérmelas como si fueran tan espesas como el engrudo, para evitar sentirme mal. ¿Tanto para qué? Aún no lo se. Quisiera saber cuando va a cambiar esto, este sentimiento tan cruel.
En fin, he tenido unos días muy complicados mentalmente, mi corazón se rompió y arregló muchas veces pero siempre tiene alguna rajadura que no se puede reparar y creo que por ahí se filtra el dolor.
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