Stoned Dream.

Y cuando esté dentro de mi propio infierno, rodeado de agujas y cuando las pastillas no me hagan efecto, podré caerme en el mar de fuego más grande que quemará mis visceras hasta hacerlas polvo y poder llegar a ser un perfecto recuerdo de necrofobia existente entre mi cerebro y mi psquis.

Porque es cuando siento que en todo mi entorno giro en círculo hasta que pueda encontrarme con todo aquello que alguna vez me brindó algún tipo de elixir y alimentó mi imaginación de falsas esperanzas ante la mismísima humanidad. Con tanto sangrado en el camino, y ya sin materia gris en la cabeza, arrastro mis piernas por el suelo de cemento que come mi piel y la desintegra, porque entre tanto dolor, pude encontrar una gota de sudor y de satisfacción al mirar frente de mi y darme cuenta que entre tanta mierda hay un poco de luz que alumbra mi bienestar y que al costado de mi andar tengo almas que cuidan de mi persona y que bajo el nombre de amigos, devuelven calor a mi ser.

All On Over Me.

Pude haber perdido todo, me pude haber quedado con nada, aún sin mis cosas, sin mi cabeza, sin mis órganos, pero alrededor de todo esto, solo gira una idea, un deseo y un sentimiento que revive a todo mi ser en cuestión de cuotas minúsculas de calidez humana. Si he de perder la cabeza, he de derrocar mis neuronas para poder alzarme al corazón desangrado que habita entre mis costillas, podría estar listo para ir, para surgir del calcio e irme volando hacia un cielo más puro y limpio del que habito ahora mismo. Sin verbos en la boca para poder defenderme, sin ganas de brillar en el cielo, caigo, caigo atrás de un montón de basura rodeada de vísceras.

Ahora no estoy seguro de lo que siento, tampoco de lo que quiero, porque tengo los pies en agua hirviendo ahora y mi cabeza está partida en dos.

Me puedo hundir un sin fin de veces, hasta podría estallar entre las estrellas, pero aún no me sentiría hecho, tampoco en falta, sino, un hueco en mi gran cabeza desteñida de sentimientos y hambrienta de razón. Con muy pocas fuerzas en los dedos, desgarro mi tórax para vaciarlo completamente y revolver en él todo lo que quisiese encontrar de impulsos. Tampoco podría correr muy lejos si tengo las piernas atadas al banco de madera que me amarra las ganas de vivir. Quedarme sería inútil si mis objetivos son otros. En un orden de cosas paralelas a las que mi propia mente idealiza, creería que huir sería buena idea cuando en realidad mis raíces se encuentran en ésta tierra y no podría conciliar el sueño sin ellas.
Basta con anhelar como para poder enfatizar. Tengo tentativas de odio y de celos cuando realmente pienso en todo como un gran *sí*, pero siempre existe el punto medio de mediocridad aparente que resulta de mi propio masticar de neuronas frías e insulsas que declaran paz en mi para no salir lastimado de ante mano. Si quisiera pertenecer, sería un, y si quisiera quedarme, estaría en.

Ya así, creo que podría dar por perdida mi jugada y enterrarme hasta las rodillas esperando florecer nuevamente y convertirme en un gran árbol de manzanas, mientras juegan a mi alrededor y veo como arrancan los frutos de mi para poder ser. Si tan solo me fuese fácil escupir mi corazón y masticarlo hasta desintegrarlo, hoy, estaría en la sima de mí mismo proclamando independencia y considerándome un estado independiente, pero, sigo siendo colonia, colonia de una gran dictadura que perdura por los siglos de mi tiempo hasta que, en algún momento, estalle de color.

Basta de torpeza, basta de creencias, y basta de terrorismo, porque estoy harto de lo que ocurrió acá, porque estoy cansado de correr con las piernas rotas y simplemente el hielo de la paciencia se me derritió en la falda y he de mojar todo. Ha hecho ésto como tantas veces, que hasta sería relevante creerlo un sin fin de veces. Por tanto y para tanto estoy aislado de todo, hasta que, algún día, mis ojos puedan ver de verdad y no un manto gris de esperanza esotérica que siempre efusivamente ve. Si tuviese fiebre de verdad, con tantos verbos en mi boca, hubiera delirado lo suficiente como para haber armado oraciones coherentes, pero, lamentablemente, así soy, un horno eléctrico en una época equivocada, en un milenio errado y hasta en el planeta menos oportuno. Si me tomara de la mano, ahora, mi sonrisa se elevaría hasta la estrella más lejana y me dejaría caer hasta que el mismo suelo me funda en su más oscuro componente y me aflore de nuevo.

Partypeople.

Me sentí debastado en un momento, caí muy profundo, me rompí los hueso y ahí quedé. El tiempo comenzó a correr y cada vez perdía más sangre, sentía que ya no tenía escapatoria y que el fin de mis días había comenzado a llegar. Lentamente, las horas fueron sanandome, mi cabeza salió del fango y aún sin poder respirar me alsé ante cualquier cosa que pudiera ayudarme a subir. Todavía siento las heridas tan frescas y abiertas como si el día de la caída hubiera sido ahora, pero siento que de a poco, comienzo a unirme de pedazos perdidos en un suelo astillado de dolor.

La verdad que duele, sí, duele mucho, porque lo que más lastima es la decepción, la mentira y el uso. Quizá estaba en mi etapa más debil, pero llegar llegó y así como pasó, se llevó absolutamente todo lo que tenía de humanidad encima. Ahora simplemente me siento decepcionado y sin ganas de que la gente se me acerque y sin ganas de tener algún contacto humano en breve. Porque de algo estoy seguro y es que la gente lastima, y mucho, capáz no se da cuenta del arma que tiene en las manos, pero duele, y se siente en cada hueso.

Jamás pude descartar a la gente, para mí, cada uno es importante y si está en mi vida, es porque lo dejé entrar y para que eso pase, tiene que demostrarme que realmente me quiere... Pero, cuando eso falla, mi cuerpo se derrumba y más como pasó, creo que nadie en el planeta merece ser tratado como me trataron a mí, habían mil formas de comunicarse, pero la erradicación es un arma letal en mí y ahora siento que estoy en cero y en blanco y que no quiero socializar con nadie y no me interesa nadie.

Na mar Currents Of Care.

I Live By The Ocean...








                                                            ...This Is My Home.

In Denial perfectamente.

A veces las charlas pueden ser más dolorosas de lo que uno creé, pero al fin de cuenta siempre estamos solos y la felicidad solo es un pequeño instante creado por nosotros mismos. La vida es un camino que hacemos solos, ni la verdadera voluntad del otro es tan fuerte como para acompañarte. Calculo que con un sano respiro, podríamos dejar atrás todo obstáculo creado por el corazón y tirarnos al azar. Pero, de todos modos debería de ser más fácil soltar y simplemente dejarnos ir, es una ley que ejerce en la vida misma. El ser humano tiende a cometer el mismo error una y otra vez, que no es más que aferrarse a la gente y pretender que estén a su lado de por vida. Somos simplemente fichas que aparecen en nuestro jugo, pero que cuando la partida termina, se van. Pequeños momentos que te sacan una sonrisa, pero son solo instantes. Debería de ser sencillo soltar y dejar ir, pero nos cuesta, cuesta tanto que en el intento perdemos partes de nosotros y rendimos homenaje al sufrimiento para tratar de impedir algo pactado, algo que se encuentra sellado. El hombre no aprende, y la vida sigue su curso sin mirar al costado, tenemos que aprender a manejarnos en el mundo, en éste al menos. En el final de camino, miraremos atrás y nos daremos cuenta de lo vivido. Simplemente somos fichas solitarias vagando por el cosmos.

Stars In The Black Sky.

Soy como una pequeña luz que se desvanece con el correr del tiempo, como una estrella a punto de morir y de perder toda su energía.

Corner.

Me duele un poco el corazón, pero solo un poquito.