Minas Gerais.

¿Intentar cambiar?

¿Para qué?

¿Para quién?

Myself.

Aún así, aunque el anhelo sea tan grande como mi ciudad, siento que muchas veces pierdo cosas, o, que, simplemente las dejo de vivir.
Me siento tan lejos de mí lugar, de mí hogar, de todos, pero a la vez me siento tan en confort, pero, se que está mal ahora todo, todo con migo, con mi yo, con Abel, con esa persona que no quiero nombrar porque es mi enemigo desde hace años, que, simplemente soy yo mismo, mi parte oscura, fría, mala, carente de sentimientos, tan mecánico, tan extra-solar, tan nada, que a la vez me describe tan bien, que es una radiografía, que no puedo identificarme tan bien con él, pero que es mi polo opuesto, y me hace daño, me lastima, me hace caer en un abismo tan profundo que no tiene fin, o que, cuando llegue hasta él, seguro ya esté muerto.

Tampoco dije que fuera fácil respirar, o simplemente dejar de pensar y dedicarse a vivir y hacer que el correr de las horas sea, simplemente, algo mecánico. No es fácil, a veces siento que no puedo hacerlo, y solo me dejo caer, caer en un inmenso mar, pero, a veces reaparezco, y otras, solo, me hundo [me dejo hundir], me entrego a la rendición, pero, muchas veces se lo que tengo que hacer, pero, no lo hago, no quiero, no puedo, estoy atrapado, atorado, anestesiado y dormido.

Pero buenho, solo intento vivir, o, simplemente respirar y ver que sucede con migo. Ya no busco que me acepten, ya no busco que me quieran o que alguien pueda ver mi lado “buenho”, ya no espero nada de nadie, pero, a la vez si, espero todo, de todos. Así vivo, así vivo todo el tiempo, No es fácil, ¿No?

Khanè's Rules.

Pufff, si digo que Khanè no es complicado estaría mintiendo descaradamente, que sí soy complicado y mucha gente se iría corriendo de mi lado al darse cuenta de cómo soy, de hecho, lo hacen. Con el correr del tiempo me he dado cuenta de muchas cosas en la vida, se que todas las personas piensan, sienten, ven, reaccionan diferente, que de hecho cada humano es un universo y que cada acción puede ser una sorpresa, y es por eso que trato de tener mucha paciencia, aunque en realidad no la tengo, pero en el momento de crear una enorme cruz en el rostro de alguien y borrarlo de mi mente, trato de tener toda la del mundo, porque, una vez que hago eso, no hay marcha atrás.

Cuando alguien hace algo que no me gusta, trato de entenderlo, de no enojarme, de ponerme en su lugar para poder tratar de pensar a su manera y entender el por qué, en ese sentido si tengo mucha paciencia, pero, cuando una acción no es entendida por mi cabeza o me rompe las pelotas, simplemente: Adiós. Te bloqueo de mi mente, te expulso de mi vida, y cuando pasa eso, nunca más volvéis a entrar, es por todo eso que intento nunca explotar.

Ahora, me encuentro en una etapa donde estoy a punto de hacer eso con una persona, sería a la 3ra que expulso de mi vida, pero, por algún motivo, no lo puedo hacer, aunque ya me haya boludeado lo suficiente y rebajado aún más como para irse de mi vida para siempre. Me llama la atención la forma de accionar de mi cabeza, pero, soy conciente que todavía no lo quiero lejos, aunque, ya le haya dado una patada en el orto.

En fin, soy jodido, nadie me cae bien, odio a todos, no tengo mucha paciencia y si me jodéis mucho, te escupo la cara y si me caes muy mal o hacés algo que me jode, trato de hacerte pasar momentos muy incómodos. En fin, ‘Alone In The Cosmos’.