S.E.X.

¿Qué puede sentir una persona?
En realidad, la respuesta a nadie le importa, al menos a alguien en especial.
Pero, ahora me pregunto: ¿Qué es lo que hace que alguien se comporte de una forma en particular?
La respuesta a esa pregunta al menos a mí sí me importa. Porque el entender a los demás mi cabeza se abre a varios caminos.

Particularmente no se lo que habrá sentido o qué obligó a que actuara de esa forma, pero lo que sí se, es lo que ocurrió, en base a eso, puedo sacar mis propias conclusiones y hasta también pegarle una personalidad y hasta etiquetarla. Está muy claro todo, es un ser frío, con un corazón de hielo y hasta podría llegar a decir que es un androide con una sola función. La palabra reproducción y amor no entran en su vocabulario pero ‘sexo’ es algo que encaja muy bien.

Cuando alguien, no importa el género, se convierte en una persona que solo tiene sexo y los demás pasan a formar parte de un simple decorado, creo que algo no anda bien en el interior. Eso es lo que le pasaba en su momento, utilizaba a los hombres como máquinas de producir placer y los sentimientos eran arrojados a un tacho como condones usados, lo que sus víctimas jamás se esperaban era que, jamás volverían a toparse con esa persona, cuya presencia era muy arrolladora e incluso hipnótica.

Parecía que tenía todo muy bien controlado, ya que, como dicho androide, solo un botón lo separaba de la realidad que, evidentemente le importaba muy poco, hasta que, un día sin previo aviso, alguien cruzó esa franja que lo separaba del mundo y el placer, pero, ese alguien estaba hecho de la misma madera o metales y por ende, utilizaba a las personas como pequeños títeres. Ahora si, estaba en problemas, porque por primera vez, logró descongelar aquel corazón helado pero ahora el problema pasó a otro plano, si, ahora la chatarra inservible se había convertido en si mismo, claro, ahora las cosas se había invertido. ¿Qué hacer cuando el otro te ve como un objeto sexual y no como persona? Honestamente no lo se, tal vez ¿Actuar de la misma forma?, eso podría ser complicado en el caso que uno se acostumbre a ser así.

Ahora todo era frío, y las cosas cada vez perdían más y más valor, sentido incluso, ya nada importaba, En la cama era una persona con el cuerpo ahí, pero la mente en otro planeta, actuaba por inercia, estaba tan programado que los movimientos no dependían del impulso cerebral, se podría decir que su cerebro no estaba en plena función. Pero, luego, al término del encuentro, su mente se encendía y ahí pasaba factura, la culpa invadía el cuerpo, ese sentimiento de frivolidad cada vez era más fuerte y a su vez congelaba a su cabeza. Es así como se entra a un camino tan helado que nada tiene sentido, ni hasta el sexo [la debilidad de muchos], tiene sentido y el placer pasa a ser algo tan mecánico que pasa hacerle daño.

El sexo era lo único que ponía en marcha a su cuerpo, aunque fuera insignificante e incapaz de producirle placer. Es inimaginable eso, pero en realidad, no, porque era su realidad, a flor de piel, cada encuentro era así, cada persona era simplemente un número. No existían individuos, no existía ni su mente, y el sexo, era solo sexo sin sentido, sin placer, sin deseo sin nada, estaba totalmente condenado o eso es lo que sentía. Sin salida, deprimido, ahogado, desolado, ya no tenía un mínimo incentivo. Así es como esa persona iba perdiendo batallas tras batallas y su pequeña luz interna se apagaba lentamente.

Freedom Or To Die Gloriously

No fue un lindo día hoy. Perdió Uruguay contra Países Bajos, la verdad, no merecía perder, jugó muy bien, pero por eso no estoy enojado y sobre eso quiero hablar.
Lo que más me hizo enojar y ponerme mal fue la cantidad de gente que alentaba y alienta por los países europeos: Países Bajos, Alemania y España. ¿Por qué me molesta tanto?, por el simple hecho de que odio la hipocresía, gente que ni siquiera fue a esos lugares, países que no hicieron nada por ellos, solo los alientan por ser europeos.

Loco, somos sudamericanos todos, hay que alentar a la patria antes, tenemos el mejor continente del mundo, los mejores países, la mejor gente, diversidad de cultura, todo. Europa desde el descubrimiento de América lo único que hizo fue exprimir nuestros recursos naturales al máximo y encima ahora nos discriminan por ser sudamericanos, “sudacas”, nos cierran las fronteras, todo, ¿A ellos defienden, apoyan? Dios, América del Sur es el mejor continente que existe. Estoy orgullos de haber nacido acá y lo voy a estar para siempre y por siempre lo voy a alentar, apoyar y sentir honra, porque nací latino y voy a morir latino.

Todo esto es lo que me molesta de la gente, por favor, pongan los pies sobre el suelo y aprendan a valorar lo que tenemos que es la envidia de muchos.

Changes Out

Hace mucho tiempo [años], que vengo diciendo que se aproxima un cambio, que lo siento, blah, blah, blah, pero, al fin de cuentas, siempre seguía igual, ya se había vuelto rutinario decir lo mismo. No hace mucho ya, que aquella predicción llegó a su fin o se concluyó.

Fue muy rápido, y también inesperado, pero en un segundo mi cabeza hizo clic, va, le hicieron un clic y se podría decir que ahora soy otra persona. Lo más loco es, que en realidad me convertí en alguien tan opuesto al que era que me hace muy bien saberlo y darme cuenta, aquel cambio que anhelé por mucho tiempo hoy llegó y mejor que nunca.

Me siento una persona nueva, honestamente, tengo muchos planes a un futuro no muy lejanos, estoy entusiasmado, ya no estoy tanto tiempo triste como antes, la vida comenzó a sonreírme, pero, por el simple hecho de que la encaro desde otro lado.

Es loco pensar que años de estar cultivando el cambio, en un segundo llega al fin, se concreta. Por otro lado, voy a empezar a darle más bola a este blog, me gusta mucho y tengo muchas idéas, así que, pronto lo remixaré todo =)

PEACE

Parecerá estúpido, pero la otra vez con el partido de Uruguay vs. Francia, me olvidé por completo la fecha en la que estaba, y, pues, es la primera vez que me pasa eso en cuatro años. Pero enseguida, el mismo día, me acordé y me apené al respecto.

Es raro que me haya pasado, porque jamás te saqué de mi mente, cada día estás presenta, capás con menos frecuencia que antes, pero, ahí estás. Y como hago cada año, escribo unas breves palabras, sentimientos, porque todavía me resulta extraño como se dieron las cosas, tan rápido, tan no se, tan nada, tan injusto, muchas veces lo pienso y me pongo triste, me cuesta entenderlo.

Siempre tengo recuerdos divertidos de nosotros, charlas, situaciones, mil cosas, pero bueno, no estás y eso se siente. Se que donde sea que estés, estás bien, y algún día nos sentaremos a hablar, pero hasta entonces, te recuerdo siempre, te extraño, te quiero, todo junto.

Me apena escribir esto tan corrido de su fecha original, pero, aún así, estuve pensando en escribir, y ahora es el momento.

Akmola

¿Qué es lo que hace que uno llegue al punto de la marginalidad o que se sienta de esa forma? Tal vez sentirse o ser inferior al resto, resalto esto; nadie es superior o inferior a alguien. Pero ahora; ¿Por qué me siento así?, me es inevitable ponerme triste o pensar que no valgo ni un poco. Esas ganas de terminar y, darle un cierre definitivo a mi vida cada vez se potencian más y más con el correr del tiempo. Si pudiera de alguna forma poder detenerlo para evitar que siga avanzando y deteriorando a mí cabeza o al menos a mis emociones.

Es hoy que me siento un simple muñeco de trapo incapacitado o simplemente predestinado a no ser feliz. Me gustaría poder revertir ciertas situaciones o al menos cambiar mis sentimientos y esa angustia que convive con migo todo el tiempo. Creí estar mejor, sinceramente, pero, no puedo mirar hacia los costados y no ver lo que no hice. Los fracasos de mi vida se acumulan en filas superpuestas amenazando con caer un día y aplastarme. ¿Tan débil iba a ser? ¿Tan poco vale mi ser? Así lo siento yo.

Veo cada vez más lejana la posibilidad de un día ser feliz o simplemente dejar de pensar que valgo cero pesos y que soy una persona totalmente detestable, horrible e inútil.

Can't Explain

No puedo explicar lo mal que me siento últimamente. Depresión tras depresión y la mayoría van dejando una gran marca en mí que luego me cuesta no arrastrarla con migo, es parecido a cuando se pega alguna basura del peso en la zapatilla y la arrastramos por mucho tiempo hasta que nos damos cuenta y la sacamos. Pero en este caso no la puedo sacar. Estoy triste, muy triste, como sumergido en un profundo mar MUY denso, muy espeso, me cuesta nada y sobre todo, subir a la superficie y creo que me estoy ahogando lentamente. No se que voy a hacer de mí vida, las peores ideas cruzan por mi mente hacia mí, o sea, cosas feas hacia mí. Creo que nunca me había pasado esto tan seguido, las depresiones últimamente no vienen solas.

La explosión se va, pero, queda la radiación. Y hace más daño que el mismísimo estallido.

Pumpin' Up

Subiría un escrito viejo que tengo dando vueltas por ahí que, casualmente, está muy reflejado en como me encuentro ahora. Pero, ya que una vez cada MUCHO escribo en este medio de comunicación no tan masivo como f*tolog oKokvhf, prefiero hacer algo ahora, o sea, más que hacer sería un: Escupir sentimientos en forma de letras y oraciones con un toque de falta de coherencia pero no tan lejos de la realidad.

En este tiempo, tuve muchos espacios libres como para que mi mente se pudiera explayar en todas las formas que quisiera y bueno, a consecuencia, la victima aquí presente, fue la que tuvo que pagar los platos rotos. Pero no la culpo por las acciones, ya que, no se le ha puesto ningún tipo de límite, capaz sea por el estado de cansancio físico, mental y sentimental en el cual, se encontraba el cuerpo que hospedaba a aquella mente plagada de bombas.

A veces tengo ganas de llorar y muchas, como que aquel sentimiento se desborda de mi pecho en forma de tsunamis de tristeza y bronca, pero, por alguna razón, no logra romper con aquella barrera de vidrio. Trato de comerme la bronca y la tristeza como si fuera un trapo viejo y sucio muy difícil de digerir. Por momentos estoy bien, pero tarde o temprano, me cae la ficha y es cuando me pregunto: -¿Vas a seguir alimentando tu felicidad de puras fantasías? ¿No te das cuenta que no te quiere? Las respuestas son tan duras, pesadas, van directo hasta el fondo de mi corazón como si fueran de plomo, como si se hundieran en un mar de sangre, y, es ahí cuando me agarro la cabeza y mis lágrimas brotan solas. Pero trato de comérmelas como si fueran tan espesas como el engrudo, para evitar sentirme mal. ¿Tanto para qué? Aún no lo se. Quisiera saber cuando va a cambiar esto, este sentimiento tan cruel.

En fin, he tenido unos días muy complicados mentalmente, mi corazón se rompió y arregló muchas veces pero siempre tiene alguna rajadura que no se puede reparar y creo que por ahí se filtra el dolor.