Todos y Everybody,

Todavía me siguen destruyendo la vida.
Y en momentos así no veo la hora de que desaparezcan de mi vida como por arte de magia.
Pienso que en éste planeta, el mal siempre triunfa y el "bien" queda marginado...
¿Así dan ganas de vivir?
Creo que no, ojalá desaparezcan.

04 - Please Mr Postman.mp3

Me siento mal y estoy de mal humor. No se que hacer; ¿Intento irme para siempre o me quedo?
Capáz ya no lo aguante más o no me aguante más. Ahora me re pudrí.

Hace una semana que vengo pensando y pensando, cosas buenas, malas, buenas, malas, malas, malas...
Pensé que lo había digerido, pero nada, se ve que y me quiero ir, quiero que no exista más en mi cabeza, cerrar todo, irme a un lugar muy, muy, muy lejos, que se me borre el cerebro y empezar de cero, no aguanto más nada de lo que pasa, una mala tras otra, juro que estoy re cansado, harto, harto, y harto. Si hay algo que tenga que aprender, no se que podría llegar a ser con todo ésto. Aunque, pensándolo bien, debería de controlar mis emociones un poco más, si dejara de darle lugar a la gente en mi vida o bajar 7 puntos de importancia, seguro estaría mejor, mi problema principal es que si pienso en la gente y la tengo en cuenta, cosa que no pasa de la otra parte para conmigo.... Croe que a partir de ahora voy a empezar a dejar de pensar en el otro, dejar de ser considerado y esas cosas, me chupa tres huevos; *hago un esfuerzo por entenderte, y toda esa pelotudes constante*, es mentira, no entendés un carajo, sos egoísta y pensás que el otro tiene que actuar como vos querés porque sino el egoísta es uno mismo, y nada, me cansé. Voy a volver a pensar todo y tratar de saber bien que voy a hacer con todo ésto.

Mientras tanto, en un mundo donde no pasa nada y el poder arraza con la gente, sigo acá, esperando el día en el cual aparezca una persona de verdad y que no piense solo en ella y en sus "negocios" y no se cague en mí de esa forma y pretenda que encima esté todo como si nada. ESTOY HARTO.

Praying Out For Fernando.

Rezaría por vos, lo juro, oraría ante todo, pero ya no estoy sobre mis propios pasos. Frente al resplandor del sueño perfecto, a la fantasía adoptada por el ideal, pequeños huracanes destrozan lo que alguna vez fue un lindo paraíso. Hoy, ya no somos personas, no somos nada, lo que antes el afecto importaba, hoy pasó en segundo plano y mi Karmática vida desahogó del mismísimo viento mi sangre para volcarla en la decepción que provoca la alienación humana, porque ya no puedo creerte, y, aunque haya pensado que jamás me lastimarías, acá estoy, en el piso.

Porque realmente hay que ser mala persona para que hoy en día podamos progresar, porque si se tiene valores humanos bien impuestos, hoy, te pasan por encima, porque hoy, un alma, no vale nada, no sirve, deshecho... Basura, desperdicio humano. Y no puedo hacer nada, y a veces me arrepiento de haber cruzado a tu dimensión, quizá, hubiera sido mejor jamás haberte conocido y hoy, sería otra alma sin destino.

Filho da puta.

Porque só quero dizer isso. É uma coisa que sinto, porquê no meu coração há muito barulho e tuda a gente que quiser comprendê-lo, o tempo que faz isso, minha cabeça começará ficar quebrada.
Ainda sigo tentando trocar.

Stick Around For Joy.

Fácil por mi, por todo el día, y aquí podría arrancarme el corazón. ¿Fácil para mí? Escuchame, oíme gritar, en un eco, como sin decir nada, me abro ante. Porque simplemente no siento y no puedo. Porque ¿Por qué así? Increíble tú, super especial ante el miedo de perder, si poder dividirme en miles de partes. Con un cerebro frío y de mármol, sin llaves para poder abrir, ¿Dónde ha quedado el amor? Sin poder hacer, sin decir que quema, arde, pica, sin nada para ti. En mi cara juego, porque, de hacer, no se puede, siento, pero duele, comprendo, pero duele. Duele y mucho. De tiempo completo te muestro mis fragmentos de incredibilidad.  

Y ahora quiero gritar.

Varosha.

y si estrecho mi mano, estoy seguro que no llego a tocar nada, porque a mi alrededor no hay ni una sola gota de existencia humana o tal vez un mismísimo átomo proclamando aceptación. Aún y aunque casi seguro mis costas empiecen a volcarse por el perfecto nudo del poder y mal gasto físico, exijo ante el más leve agotamiento una prórroga de mis vísceras para poder llegar a la mitad de mi recorrido y ahí poder anclarme como persona y auto-colonizarme. Pude desparasitarme, para ahora poder subir libre de peso ante mi mástil.

  

En un mundo donde la independencia se consigue en base de pelea y sufrimiento, mi esclavismo se encuentra atado delante de un montón de prejuicios inherentes que luego de haber pasado por mi vida y haberla despojado de todas mis vivencias, el ciclo se repite para darme una nueva lección de vida que aparentemente nunca llegué a entender.

Trazo mi vida, mi destino inconcluso comienza de cero, las falacias caen nuevamente sobre mis hombres para partirlos en un inmenso dolor que pica en mis ojos.

Aún solo siento la fiebre golpear mi espalda, mi cerebro se parte y mi mente se quiebra. ¿Cómo salir de esto? ¿Cómo vuelvo a confiar en la gente después de la traición y del primer plano con la extrema maldad que puede generar un ser humano que reciente un sin fin de sentimientos anhelados de un cerebro cuerdo y con pocas neuronas nutridas de sabiduría que inserta en ser humano en sí?  Si ya estoy en un limbo nutrido de rencor ¿Cómo consigo vivir? Si me quedo sufro y si me voy; salida rápida.

Bushkeque.

momentos experimento el abandono absoluto y forzado de mí. Porque ninguna idea se concreta y mi saliva se devalúa con cada año que transcurre por mi cabeza y mi cerebro rejuvenece de a 5 años en una escala solar que trasciende el ritmo de vida humana.                                                                      Como piedra                                                                                                                                               podría durar                                                                                                                                                 eternamente,                                                                                                                                                 pero cortaría                                                                                                                                               con mi ciclo                                                                                                                                                 biológico                                                                                                                                                     terrestre.

                                                                                                               Tasty Chop It Was Like A Fever. 

If You Were To See How It Hurts To Lose Your Love With Your Farewell You Take With You My Heart I Don't Know If I'll Be Able To Love Again Because I Gave You All The Love I Could Give.

Sentirse así de pequeñito, entrar en un pañuelo y que con un suave movimiento me desintegre hasta quedar ínfimamente visible. Hasta no tener sombra y tampoco despojo de vida, un poco sociable para hundirme entre mis miserias y calumnias.

Aunque intente respirar dentro de éste mar de odio, mis pulmones se inyectan de miserias ajenas y me impide tomar el control de mí mismo, aún no puedo controlar el sangrado de mis heridas, pero podría canalizar el ardor hacia otra parte, muy lejos de mí, de todo.