It's Slowly Fading Away.

 

Las estrellas brillan, pero no para mí.

Amor basura.

 ¿Soltar?

Cuando se pueda soltar algo que hace mal, hablame y decime lo bien que se sintió, porque yo ahora estoy adentro del barro con los brazos y piernas sumergidas. 

El cielo se ve TAN alto, que desde mi lugar no lo voy a poder alcanzar jamás, como, jamás voy a poder salir, porque no puedo soltarte, ni siquiera es una obsesión es un ¿y ahora qué? ¿Todos éstos años al pedo? Claro que sí, porque el ser humano es una especie que no se ha extinto por la magia del milagro y la suerte. 

De todos modos, tengo un dejo de cariño que me llena el alma de calor humano e invade la poca sonrisa que me queda en pie porque; te has llevado todo, hasta mis ganas de caminar en la arena. 

Sigo teniendo esperanzas porque jamás en la vida las perdí, ni en mis peores momento, pero dale ¿pensás que merezco un 'nada'? yo creo que merezco mucho menos porque me fijé en vos aquella vez que te vi hace dos años y jamás creí que ibas a atravesar todas mis barreras con todo lo que yo buscaba en una persona. Y bueno ¿viste como se siente caer en el abismo del amor no-correspondido? Otro motivo más para no volver a salir de mi caparazón cavernoso en el cual estaba hasta que te cruzaste en mi camino y me dijiste todas las cosas que quería escuchar de alguien como vos.

De todos modos siento que reventar ahora ya es tarde.  

 

Hey, Man!

¿No ves que me gustas?

¿No ves que quiero estar a tu lado?

¿No ves que tengo buenas intenciones?

¿No ves que me importás?

¿No ves que te pienso todo el tiempo?

¿No ves que existo?

¿No ves que estoy ahí, para lo que quieras?

¿No ves que estoy loca de amor?

¿No ves que ya no pienso?

¿No ves que muero por hablarte?

¿No ves que muero por besarte?

¿No ves que muero por estar con vos?

¿No ves que te quiero abrazar?

¿No ves que quiero dormir con vos?

¿No ves que quiero jugar a la Play con vos?

No lo ves, no, claro que no.

No Time To Waste.

No hay tiempo que perder para amar.

No hay tiempo que perder para sentir.

No hay tiempo que perder para decir.

No hay tiempo que perder para querer.

No hay tiempo que perder para expresar.

No hay tiempo que perder abrazar.

No hay tiempo que perder para besar.

No hay tiempo que perder para bailar.

No hay tiempo que perder para beber.

No hay tiempo que perder dejarse llevar.

No hay tiempo que perder para ser.

No hay tiempo que perder para amar.

¡Date cuenta amigah!

 Nunca lo quise, nunca lo deseé, ahora sé lo que puedo obtener sin darme cuenta. Escuchar tu nombre a veces me hace flotar, flotar entre letras desordenadas que me hacen apagar la cabeza. Ni siquiera se como se llama el sentimiento, el que está desde el primer segundo de la mañana y el último del día. Ahora sé lo que puedo obtener sin darme cuenta, pero no sé si lo quiero, no era así como pensé que sería, realmente lo creí más dulce que amargo y más fuerte que débil, pero ahora sé lo que puedo obtener sin darme cuenta. A veces siento que te agarro, pero no, lo que sí se es que cada vez que te veo floto en el universo, no necesito respirar para vivir, ni siquiera necesito tener un corazón para sentir. Sería maravilloso creer que algún día te volvería a ver con aquella ilusión y sorpresa del primer día. Ahora sé lo que puedo obtener sin darme cuenta; no necesito pies para caminar, no necesito corazón para sentir y tampoco ojos para mirar, eso me hacés sentir, en eso me convertí desde el primer momento que te vi. No necesito placeres, porque en tu nombre encuentro cualquier indicio de satisfacción que necesito. Cuando te veo siento que camino en el agua, pero solo hablo desde el corazón, desde la tristeza más absurda del mundo, desde el amor no correspondido que te hace brillar en cada puesta de sol, pero que oscurece en cada noche sin Luna. No puedo describir el sentimiento, no puedo ni siquiera imaginarlo, no es real, no soy real, no quiero ser real, no quiero saber lo que puedo obtener sin darme cuenta, porque no darme cuenta me hace caer vos.

'Silent Night'.

Y ¿en qué momento se transformó todo?

Hace 9 meses que no sé que decir, que sentir, que querer, pero hoy estoy sin habla, estoy con un tapón en la garganta que me impide respirar, ¿es angustia? Claro que sí, porque de otra manera es imposible pasar el 2020.

Siempre tuve muy cercana la idea de la muerte, convivir con ella es algo tan cotidiano en mí que pasó a formar parte de mi esencia más privada y personal, pero cuando realmente te cruzás con ella, cuando se materializa, uno actúa como extraño, como si nunca hubiese tenido la mínima sospecha de que la muerte es un proceso más en nosotros, tan cotidiano como respirar, y es ahí donde me doy cuenta de que no estamos listos para poder afrontar ese cambio de materia. 

Es muy rara la idea de empatizar tanto, pero la realidad viene acompañada del 'shocked', un combo letal. Hoy sin palabras, desde la madruga no sé que decir, que pensar, impactado, impresionado y un sin fin de sentimientos que me carcomen la cabeza y el corazón. Al final no estoy tan muerto como pensé, real que no, siento tanto por los demás que ahora solo puedo estar en silencio e intentar superar y 'borrón y cuenta nueva'.

Un adiós, y buena reencarnación. 

Shocked Like The Lightning From Up Above.

A veces la muerte está más cerca que lejos, entre líneas, dentro de los pensamientos, se filtra como pequeños rayos de luz en una persiana durante el amanecer. A veces ni nos damos cuenta de su existencia, solo seguimos el curso, como si nada, porque, en realidad tiene otra decodificación, mantiene un significado diferente al que los mortales creen, pero, sin embargo está, le tenemos miedo, pero precisamente ¿a qué?
Quizá la muerte sea una solución mágica a lo que realmente nos dé miedo en la vida real, pero el simple hecho de pensar en algo definitivo no da temor, temor a que no haya marcha atrás, el humano tiene a tomar malas decisiones, pero que generalmente tienen solución, pero no sería en éste caso.

Honestamente, me da más miedo no volver a ver a la gente que quiero que la muerte en sí.

Autumn Song.

Grita mi nombre;
de todos modos no voy a escuchar,
la brisa ha de llevárselo lejos.
Solo puedo sentir la luz de tu corazón
pero solo la luz, el frío es más fuerte.

Tan tenue y perpetua.
Tan lejano y cerca a la vez,
pero intangible y frío como el hielo.

Escucho tu nombre como un susurro,
que me rodea con el viento frío de otoño;
y sin palabras, solo con sentir, puedo sentirlo,
puedo verlo en mi, punzante y frío como el clima.

Hasta las sonrisas se vuelven frías,
sin gota de humanidad, sin rastro de hermandad.
Tan lejanos que ni nombre tenemos,
tan extraños que ni nos percibimos.
Tan tenue y perpetua.
Tan lejano y cerca a la vez,
pero intangible y frío como el hielo.

Grita mi nombre;
de todos modos ya no estoy ahí,
rodeado de hojas y opacado por mí mismo,
solo soy un susurro en una estación de transición.

The Flame Felt.

Dejarme llevar por lo que me cuerpo siente,
dejar que mi mente hable sola, con gestos, actos.
Gritar tan fuerte que me quede sin garganta.
Dejar de respirar y ser parte del viento.

Solo sentir, como único idioma,
solo saltar y ser libre, dejarme llevar.
Formar parte del mar, de la tierra, del viento, de las montañas,
ser tan libre como el mismo aire,
despojarme del tiempo; las horas, minutos.
No quiero meses que me limiten ni días que me encierren.
Simplemente quiero ser parte de las rocas,
y que el agua corra por mi cuerpo.

Solo recuérdame como alguien que nunca pudo sentirse libre; hasta ahora.
Quiero volar entre las nubes, sentirlas en mi cara.
Nadar entre las olas y no tener miedo de ahogarme.
Caer de la cima de una montaña y no tener miedo de morir.
Quiero perder el miedo a la muerte, pero sin ganar miedo a vivir.
No quiero que nada me preocupe,
Simplemente recuérdame como alguien tan libre como el mar,
tan cálido como el sol y tan puro como el hielo.

Simplemente quiero que mi sueños sean tangibles,
no quiero un espejismo de mi mísmo, sino una imagen real.


Voy perdiendo fé, pero ganando libertad.
Voy perdiendo amor, pero ganando libertad.
Voy perdiendo esperanza, pero ganando libertad.
Voy perdiendo el miedo y ganando soledad.

Love Pains.

En éste momento me encuentro en el fondo del mar, pero no tocando el suelo, sino en lo más profundo del océano, donde casi no llega la luz solar y la vida es escasa, aún así el piso está lejos. Estoy sumergido y con los ojos abiertos, viendo la tenue luz, con la garganta llena de agua y el pecho totalmente cubierto, respirando agua por la nariz y llenando mis pulmones, pero no de oxígeno. Inmóvil, pero consciente de todo, de lo que pasa, de lo que siento dentro y fuera del cuerpo, con nervios hasta en el lado más lejano del cabello, sintiendo todo, como si fuese una parte de mi cuerpo por separado, como si cada una tuviese conciencia propia.

Así me siento ahora, ahogado, con el pecho lleno, pesado, pero no lleno de agua u oxígeno, sino de tristeza, la más fría, oscura y profunda tristeza, de esas que no te dejan ver, que te nublan la vista, y que te ponen al límite con cada sentido y con cada latido. 

Eso siento en éste momento, mientras escribo, mientras intento respirar, me encuentro en el fondo del mar, ya sin poder hacer nada, dejando que la marea me lleve hacia donde lo disponga y esperando que por mi venas ya no corra sangre sino agua, quizás con un reloj en cuenta regresiva.

Love To Hurt.

¡Paaaaah!
Se acerca el verano, época en la que me voy a Uruguay y Mabel ya no está... Qué raras van a ser mis vacaciones ahora ¿no?
¿Con quién voy a hablar hasta las 3 de la mañana noche por medio?
Hablar de nuestras preocupaciones, reírnos, indignarnos, molestarnos. No sé ni qué pensar, porque hace un par de semanas que asumí todo, pero ahora vuelvo a sentir, añorar y de alguna manera no quiero que llegue el verano, no quiero que llegue el momento de ir a Uruguay y encontrarme con tu ausencia.
El vacío que quedó es inmenso, es tan grande que puedo desaparecer en él, ¡Qué locura todo ésto! Vuelvo a no entender nada, tanta negación me ahoga, necesito reírme con vos otra vez, hablarte, quedarnos toda la noche charlando de nada, pero de todo a la vez, porque con vos las palabras valían oro y cada minuto dedicado era un regalo que me daba el cosmos.
No sé que haré ahora, si volver a Uruguay, si tomarme un tiempo o directamente hacer de cuenta que todo sigue, que ya está, porque en realidad pasó todo, y siento que nos quedaron bocha de cosas que contarnos, tengo temas que nunca terminé de contarte, que siempre pensaba; *Te las termino de contar cuando vuelva en el próximo viaje*, porque cada viaje era próximo al siguiente y de verte una vez al año pasé a hacerlo cuatro y así creí que nuestra distancia de algún modo se acortaba, por eso siempre te sentí cerca y cada vez que llegaba y me recibías con esa sonrisa y los brazos abiertos sentía que en realidad me había ido hacía poco y quizá en el medio 6 u 8 meses se encontraban tachados en el calendario. Capáz que hasta la próxima vez que vuelva a verte pasen años (si es que te vuelvo a cruzar; ojalá que sí).
Hoy escribo, porque necesito hablarte, despedirte, no sé, hacerte llegar mis palabras, mis sentimientos, me da bronca que te hayas ido, me da bronca de verdad porque en el mundo gente como vos había poca y eras de las mejores personas que conocí, y con vos aprendí mucho, pero sobre todo a perdonar y a entender a los demás.
Los veranos no serán los mismos para mí, Uruguay no será igual. Siento que dentro de todo fui afortunado por haberte conocido, eso le agradezco al cosmos.
En fin, siento que el cielo ya no será el mismo, porque el 3/10 dejó de brillar una estrella y el cielo se volvió mucho más oscuro.




Ojalá te vuelva a ver.

Waterpony.

de que algún día no me voy a equivocar, pero lo vivo haciendo. 

Tengo la cabeza en blanco o tan cargada de cosas que está atorada.

Tengo más preguntas que respuestas y más dudas que certezas. 

Tengo una sed de volar y partir, pero es más lo que estoy anclado. 

Tengo ganas de que te mueras, pero estás más viva que nunca.

Y siempre acertando en el momento y lugar. 

Y es más, ya no son sentimientos, sino, vómito.

Ganas de vomitar todas mis vísceras.

Enfermo de ganas y muerto de deseos.

Sin respirar puedo vivir, sin comer puedo seguir, sin amor no puedo seguir.

Es como querer cantar siendo mudo y querer sonreír no teniendo dientes.

Esa es mi vida, un pequeño sol oscuro y una bella noche sin estrellas.

Es como el miedo, pero sin sobresaltos.

Como una Coca sin gas y un Monumento sin palomas.

Tan básico, pero sin vísperas coloquiales de impulsos.

¿Y si quiero doblar en el en una recto?

¿Te digo que puedo hacerlo?

Porque es probable lograr eso a que alguien me entienda. 

Soy como Miss Universo pero sin listón, pero tan invisible como el sol de las 12.

¿Viste cuando amás?, bueno, así, pero sin saberlo y sentirlo.
Todas mis convicciones las corrompí y aún así, ya no veo lo que solía ver.
Porque, porque, ¿Por qué? porqué así estoy mejor o creo estarlo.

Me rindo ¿Me rindo?

No, ¿o si? 

Así es mi vida, así soy yo, nada y todo a la vez (depende para quien).

Somos sombras con una silueta ya designada, y eso es lo que me pasa a mí contigo. 

No soy más que un accesorio, un vil y vulgar accesorio de decoración oportuno, bien anclado en el momento preciso de existencia. 

Sin pasiones, pero con todo el lívido del mundo ¿Soy eso?
¿Qué pensás que soy? Sí, a vos te hablo.

Carne, huevos y corazón, somos árboles, somos vida y aún así no lo entendimos. 

Dólar Futuro.

Y ¿ésto era morir? 

¿Así se sentía dejar que todos los nervios se apaguen?

¿Tan triste era desaparecer? 

¿Tan vacío se podía llegar a sentir que tu corazón dejara de latir?

y ¿ahora a dónde van a parar todas éstas emociones? 

¿Desaparecen? 

¿Van a otro cuerpo?

¿O simplemente quedan vagando en éste plano?

Y ¿si simplemente nunca existí? 

Rushed Blood.

La sangre ya no es la misma ni tiene el mismo color y sabor.
¿Por qué cambiamos tanto?
¿De dónde salen las vendas que nos ponemos en los ojos?
Si comienzo a pensar me pregunto:
¿Por qué no puedo vivir sin respirar?
¿Tiene importancia olvidar todo y empezar de cero?
Pienso que si no tenemos el pasado presente volvemos por los mismos errores.
Si intento esconderlo ¿Es lo mismo?
¿Cómo funciona el "cosito" de dejar de darle importancia a las cosas?
¿Por qué no es simple la vida?
Si lastima tanto ¿Por qué no podemos dejarla ir?
No es tan complicado, pero a la vez ni siquiera entra en la cabeza.
Y si intento coger para olvidar ¿Porque termino muriendo un poco más?
Quiero intentar, intento, lo hago, pero no puedo.
Vuelvo a caer, sigo respirando, pero ya sin oxígeno.
Todo lastima tanto, pero tanto que ya ni bajo el sol me derrito. 
Corro rápido, pero no llego a ningún lado,
siempre estoy en el mismo lugar dando vueltas
viéndome caer, viéndome tropezar
y viéndome llorar un sin fin de veces.
Fumo para olvidarme, tomo para perderme
huyo para no volver, pero siempre abro los ojos.

¿Por qué es tan fácil respirar pero tan difícil vivir? 

Spoon.

Es más fácil vivir sin aire que sin amor.
Es más fácil intentar morir que dejar de amar.
Es más fácil dejar de fumar que intentar no amar.
Es más fácil hacer dieta que no sentir.
Es más fácil anotarse al gimnasio que evitar enamorarse.
Es más fácil dejar la cocaína que el amor.
Es más fácil respirar en el espacio que sacarse el corazón.
Es más fácil hablar sin verbos que negarse a amar.
Es más fácil dejar de dormir que que vivir sin amar.
Y es mucho más difícil sentir y no poder controlarlo.

The Sunshine Feeling.

TE QUIERO FUERA DE MI VIDA. 

Dead Duck.

Un día levanté la mirada y te ví, me quedé sin piel, sin aliento y sin neuronas. Nada que decir al respecto, ya no cuento los días, no hay tiempo, solo te ví. Si quisiera cantar no podría, no tengo voz, no tengo cabeza ni recuerdos. Despegaste mi lóbulo frontal tan abruptamente que ya ni cuenta me doy si estoy dormido o consciente.
Tanta luz convertida en oscuridad, tanta luz hecha sombra, tanta misericordia, y aún así, tan solo por un corto tramo de agotamiento pude distinguir lo que ya no es un simple echo, sino un corto golpe letal, visceral y críptico, quedarse sin aliento ante tanto peligro, con el miedo de destrucción masiva que eso conlleva.
Verte para darme cuenta que ahí está la persona que va a convertir mis días en oscuridad absoluta, y creer que ya no hay escapatoria, porque de la humanidad ya no nos podemos escapar. Sentir el miedo tan dentro que los nervios se congelan y los huesos se pulverizan.
Perder la voz de tanto gritar, intentar correr y aún así morir en el intento.
Y he aquí, muerto, colapsado y obsoleto.

Fingertips.

¿Sabías que no te quiero más?

Inerte 7.

Estuve muerto mucho tiempo, muchos años, oculto, sin respirar, inmóvil en un mar de mí mismo, tan oscuro, como impenetrable. Perpetua de sentimientos intangibles, obsoleta de abstinencia emocional.
Ni siquiera registro el conjuro en el cual estuve metido, años de oscuridad, apagado, inerte, abolido de movilidad y sordo de sarcasmo.
A veces necesitaba necesitar, hasta el punto más remoto de mi voluntad, pero no bastaba con eso, siempre quería más y más a tal punto de caer muerto.
Los años pasaban, la gente pasaba, la vida pasaba, una y otra y otra vez, como un reloj de arena, tan lento como rápido a la vez, en carne viva el tiempo cortaba, pero en tercera persona solo pasaban segundos.
Nunca una realidad motriz, siempre espejos cortados distorsionando mi reflejo, alterando mi psiquis y apagando mis sentidos.

Eso es lo que puede lograr uno mismo, sin cimientos sólidos y con una brutal caída emocional.

(Afraid Of No One).

Vuelvo a escribir después de tanto tiempo para no parar. Porque en definitiva siempre voy a ser el mismo, y, aunque por fuera cambie de color, por dentro todo luce igual.
                                 

                             Ayer me detuve a pensar, un sentimiento muy fuerte y

tan decadente que pesa más que el acero.

Y, aún así, ya no sé a qué conclusión llegar, porque sigo sin entender.

Aunque tenga miedo por momentos, la fuerza que llevo no se acaba.

Y, simplemente no ceso de hablar, de creer y de sentir.

Y si fuese tan mala persona como me gustaría,

hoy estaría en otro plano.

Pero aún así, no puedo parar.

Vuelvo a escribir después de tanto tiempo para no parar. Porque la historia siempre se repite y, aunque ya no tenga más aliento para seguir, siempre hay un último empuje. 

Sigo siendo tan ciego como antes, porque nunca dije que cambiaría.

La adrenalina ya no corre por éste cuerpo,

porque deseo no ser humano,

porque deseo no pertenecer a ésta raza,

y, porque deseo no poder contar más con nadie.

Y si te digo que aprendí a volar, es para que me dejes en paz.

Y, aunque ya no le tema a la oscuridad

le sigo temiendo a las personas. 

Y con ello

a vivir.