Black Metal

Anytime You Need A Friend.

2012-02-08T09:16:00.001-08:00

Con un ‘definitivamente’ en la cabeza me alzo a intentar cambiar o dar un giro de 360º en mi vida y en mí cabeza. Porque en algún punto de mi existencia, mi cerebro se está autoprocesando. Mi estómago se está autodigiriendo y me pulsión de muerte se mezcla con el oxígeno que inhalo constantemente. Para Paula no fue casual que sus brazos se enredaran cuando intentaba salir de aquel embrollo en el que estaba metida, como un sin fin de conflictos patológicos que atraviesa en el mundo del no fin.

En tanto tiempo que intenté conseguir una soga que me saqué de aquel pozo ciego en el cual, no encontraba más que caras conocidas emergidas sin querer salir. Pero aquel olor cloacal me impulsaba a salir y dejar de ver aquellas caras que me daban más ganas de salir.

Marta Sánchez.

2012-01-23T16:25:00.000-08:00

Un día creí haberme cruzado con el duende de la olla de oro; lo seguí un sin fin de kilómetros, atravesé muchas montañas, nadé ríos helados, cálidos y templados, escalé rocas gigantes, residí en bosques, selvas, planicies y etc’s, en playas nadé, ciudades recorrí, en cascotes de hielo me helé y en desiertos me sofoqué, en matorrales me perdí y en jardines me hilé, atravesé varias décadas, varias eras y milenios, hasta en la Biblia aparecí y en el Corán también. Castillos medievales crucé y video juegos jugué, problemas matemáticos y ecuaciones de física resolví, en libros de física cuántica figuré y en los de hechicería también. Aparecí en varias constituciones, juzgados y leyes de cada país existente en el planeta Tierra, en Islandia entré y por Tailandia salí. En cuevas me metí y por fosas me sumergí, nadé en los 5 mares y naufragué en ríos, con tiburones buceé, y en acuarios alimenté rayas, embarqué en el puerto de Montevideo y en el de Singapur desembarqué, por la Aduana de Astana pasé y por en consulado de Rusia salí, hice mil filas en bancos, impuestos pagué, y multas cobré, recorrí la panamericana entera, Sudamérica conocí, y en Centroamérica culminé, en los polos el hilo magnético perdí, pero con la brújula los recuperé, en Atlántis me ahogué y a los tres días resucité en una cueva, en la última cena brindé y para pascuas reencarné, árboles de cacao talé y de café sembré, por las islas dulces azúcar recogí y en Brasil hice café, en L.A. estuve en un terremoto y en Australia en una tormenta de arena, Estambul crucé y hacia Asia partí, el imperio Mongol conocí y el Romano sucumbí, el Virreynato del Río da la plata liberé y a Cuba bloqueé, hacia Saturno despegué y aterricé en Mercurio, Fobos y Deimos volé y la otra cara de la Luna conocí. En Londres cigarrillos compré y en Filipinas los reciclé, en las ruinas de Pachupichu seguí al duende que en el Cairo me di cuenta que era un espejismo.

Calling II.

2012-01-18T20:51:00.000-08:00

Un conjunto de planetas se alinearon, no se si en mi contra o todo lo contrario.

Silvia.

2011-11-02T18:13:00.000-07:00

Sigo sintiéndome horrible, gordo, deforme, un asco, cada vez que pasa el tiempo me sigo sintiendo más y más incómodo conmigo mismo, la verdad a veces se complica muchísimo vivir así, es como una agonía eterna, le pongo onda, intento hacer cosas pero no veo resultados y ya me cansé de esperar o conformarme, no suelo conformarme con lo que tengo, porque es rendirse, pero honestamente, me cansé, me agoté y el que carga las cosas soy yo, no el exterior.

Sound Of Heart.

2011-10-22T12:31:00.000-07:00

, pero de todos modos te amo.

Pearl.

2011-10-18T09:38:00.001-07:00

¡Get Out Of My Garden!

'Couse.

2011-10-03T22:11:00.001-07:00

Una costa basta de hielo, de frío, de humedad, un paisaje tan desolado como congelado, pero con un gran y fértil bosque a escasos metros.

1.

2011-09-20T20:14:00.000-07:00

Tu olor se me quedó impregnado en la ropa, y cada vez que lo siento me tiemblan las piernas.

Nebulosa.

2011-09-13T12:53:00.001-07:00

Soy una Nebulosa ahora, tengo tantos sentimientos y cosas dando vueltas que no se que hacer. Honestamente no se que sentir.

Tempestade.

2011-09-12T19:49:00.001-07:00

Um dia levantou-se com outro humor, um ânimo distinto, era outra pessoa. Havia mudado completamente, o trato coma gente era outro, parecia que a tempestade por fim havia culminado.

Era impossível não pensar que tratava-se de uma pessoa diferente, pôrque era muito amável e adorável com seus amigos, havia-se criado um ambiente muito agradável em seu entorno, todo era um bom panorama. Por dentro era um árvore apodrecido, com o tempo o amor próprio sumia, já não importa-lhe nenhuma coisa, simplemente deixava-se morrer. Seu Saúde começou cair, nada mais importava, o destino estava marcado e era o que queria.

Inverno.

2011-09-08T21:20:00.001-07:00

Caminando sin mirar por una gran y larga vereda, en un punto el cerebro comienza a titilar en mil luces y colores diferentes. Empieza a quemarse en un jardín con muchas flores, como hojas secas. Una pequeña brisa solo las vuela hacia otros lugares alejados, esparciéndolas por todo el decorado hacia ninguna parte. En un pequeño destierro, la mente se sumerge hasta un fondo muy profundo de barro. Con un beso muy amargo y una lágrima muy pesada, pareciera que el día culmina, y con el correr del tiempo, el fuego se disipa.

El día es tan helado y seco, que la piel se raja en líneas paralelas infinitas, formando miles de dedos. Con las palmas de las manos quebradas y el aliento cargado de angustia, las rodillas oscilan y los ojos se cierran en una oscuridad espesa.

A veces es difícil correr sin rumbo y peor es hablar sin tener palabras. A falta de diálogo, se congela más y más, transformándose en una escultura de hielo inmóvil por el correr de los segundos. Como en un río lleno de dolor, se escurre en un sin fin de direcciones, formas y colores, plagándose de sufrimiento y un sentido austero.
Tan estéril que muchas veces el colapso mental comienzo a cobrar vida y control del tiempo. Un modo casi perfecto de mediocridad y psicosis que permite que los músculos puedan contraerse en movimientos casi independientes. Contra un panal de abejas que no obran con la miel, sino con el manjar de la soledad y la falta de aire. Sin claridad alguna, la vereda va llegando a su fin, donde, ya no es ni tan larga ni tan ‘gran’, es simplemente un camino acotado a simples palabras carentes de sentimientos y de desconfianza ajena a uno mismo. Y, con el poco aire y el sudor seco, el fin comienza en una larga noche de invierno.

My First Name Is Angele.

2011-09-07T01:26:00.001-07:00

Claramente tengo problemas.

Mascarade.

2011-09-04T19:43:00.000-07:00

En un momento en plena oscuridad, pensó que:
‘En el único lugar que se siente cómodo, es uno más y encaja; es en una fiesta de disfraces’.

'Raw'.

2011-09-02T11:49:00.000-07:00

Porque en sus ojo había visto mucho más que un brillo estelar. Porque fueron como espejos que reflejaban la expresión máxima de amor y excentricismo combinados con una cálida aura que refugiaba todos sus paralelos humanos. Pero, aún así, no sabía cuanto tiempo duraría esa lámpara prendida, porque hasta la llama más grande e intensa se apaga. Pero si realmente en sus ojos vio una puerta a otra dimensión… ¿Por qué no ser diferente al resto?

En un punto, donde puede flotar en un espacio de espejos y burbujas, es el preciso instante donde su cabeza se desconecta y su mente comienza a agrandarse tanto, que sale de su mismísimo cráneo. Con sus sentidos tan sensibles que podrían captar todo a la distancia de la estrella más lejana del cosmos. Donde los colores se hacen uno solo y el brillo es tenue y su cabeza ya no existe y no hay ojos para mirar y sonrisas que admirar. El tiempo se detiene, la vida se alarga y el oxigeno se acota en breves segundos de vida humana.

Pero si ya nada importa, si todo en realidad se reúne en un mismo punto y el cerebro solo los divide en pequeños casilleros para poder reconocerlos. Por el camino todo se reduce a luces, reflejos, manchas y rayones que cambian de color en la distancia. Si ya nada existe, si todo es una misma cosa.

Que la oscuridad se hace cada vez más presente, ya no existe un punto semejante entre la coherencia y el sentido común. Porque los sentidos están perdidos y se desvanecen con el correr de los segundos. En parte, ya no existe ningún placebo que pueda apañar el anhelo y a la vez el placer de destrucción. En un punto no muy lejano a la realidad, el cerebro deja de funcionar, y ya no tiene materia gris en sus componentes exquisitos. Ya no hay ninguna delicia que pueda demostrar una reacción o simplemente una señal de vida. Si en un costado del margen, ya no hay vida, en otro, a metros de distancia, la vida carece de sosiego y color.

Palavras ao vento.

2011-08-26T12:30:00.000-07:00

Hoje, Eu só preciso falar.

World Is Out.

2011-08-12T13:52:00.000-07:00

Simplemente estaba esperando una señal de vida, un hola, pero veo que ya no te importa.

Petrolatum.

2011-08-09T22:48:00.001-07:00

Casi siempre pienso que la gente no pone interés propio en entenderme, que simplemente piensa que las cosas pasan porque sí, por amor al arte, porque el cosmos de alguna u otra manera lo quiso así y ya está. Pero en realidad, por dentro hay un largo proceso de digestión de preparación que lleva tiempo. Un análisis muy largo que muchas veces lleva a darse contra la pared un sin fin de veces.

Tener un costado no amable y otro “correcto” lleva a un sin fin de conflictos que terminan con la saturación, y las ganas de no querer volver respirar jamás.

Que la gente te juzgue y que pase por encima de tu cadáver duele, y sobre todo aún más cuando sentís que es distante, indiferente y que simplemente te sentís un peor es nada. Cuando uno hace enormes sacrificios para impedir que el volcán explote y que uno arriesge su vida día a día con la lava misma para que a fin de cuentas seas juzgado con el peor de los jueces y con la mirada más estricta y dura del planeta. Porque en el centro de tu coraza se encuentra una persona que ya no sabe que hacer para que el exterior no te vea como un demente, sino como una persona que día a día intenta salir del agujero.

Siempre existe la gente que cree entenderte y en realidad, no lo es, en la primera de cambios se va con un auto discurso moralista sin sentido y con una estructuralidad que por si misma tiende a quebrarse sola. Porque en realidad, ya no existe nada en el medio, simplemente es una atadura que permanece hasta que algún día, colapse sola y se derrumbe con el correr del tiempo y desaparezca como lo haremos todos nosotros en el fin de los tiempos.

Feel Happy Now.

2011-08-09T01:20:00.001-07:00

Manson.

2011-07-31T18:41:00.000-07:00

Yo: ¡P'chi: no puedo dejar de escuchar a Marilyn Manson!
P'chi: ¿Tan deprimido estás?
Yo: Si.

Needlehearts.

2011-07-25T22:10:00.001-07:00

¿Y por qué si a veces se siente, es tan difícil demostrarlo?

Porque realmente si está, se siente en el corazón, como una aguja que clava y clava en cada latido. Pero, hasta el ser más fuerte teme, teme por sí mismo. Es una mezcla tan fuerte y letal, que a veces inmoviliza, hasta puede matar. Ahí, cuando uno muerde sus propios miedos, puede encontrarse cara a cara con su mayor temor; la decepción y el sufrimiento. Porque, en realidad, solo una cosa congela a los sentimientos, y es el mismo temor que se encuentra en cada hueso, célula hasta en el tejido más oculto del cuerpo y del cerebro.

É.

2011-07-21T22:54:00.000-07:00

En un punto poco distante de mi conciente, se encuentra el temor a la desaparición, proque siempre en un punto de mí vida, está al asecho la pérdida, el engaño y la decepción. El pensar que todo es de, y resulta que no. Porque estar en una situación de invalides emocional es un freno que te catapulta a la tristeza y la falta de sensibilidad que eso provoca.

Headed Blue.

2011-07-09T22:17:00.000-07:00

Estoy a punto de mandarlo todo bien a la mierda.

[Cabeza, no me dejes tomar decisiones de caliente].

Cocoon.

2011-06-06T10:52:00.000-07:00

Quiero escribir. En donde nadie más podía entrar, solo un simple murmullo lograba atravesar esa gruesa capa de miedo e inseguridad que lo cubría de pies a cabeza. En el medio de una muchedumbre estaba solo, completamente aislado, entre mil ojos que lo observaban, seguían sus pasos, sus huellas, marcaban los errores que con el correr de los metros se iban enmarcando más y más. ¿A dónde podía ir?

‘Cuanto tiempo. ¿Cuándo se fue y a dónde? Está ahí, enfrente tuyo, solo que no lo podés ver porque esa gruesa capa de miedo ya ingresó a su cuerpo y comenzó a desinstalar las funciones y pulsiones de todos sus órganos, tampoco existe el instinto de supervivencia y lo que es peor, no puede salir de ahí’.

Donde quiera. Ya no es una persona, es una maza amorfa. ¿Cómo identificarlo? Se cansó de pedir ayuda, de gritar, saltar, llamar la atención, pero nadie entiende su idioma, y lo que es peor, tienen presiones de sobra para regalarle que a consecuencia aceleró el proceso de destrucción: -‘¿Por qué no impediste esto antes si ya sabías de ante mano lo que iba a ocurrir?, Él contestó con anhelo: -‘Porque creí que no iba a pasar jamás, porque simplemente pensaba que era otro intento de mí imaginación por evadir mis planes de evolucionar. Pero, ésta vez tenía razón, me estaba advirtiendo de la peligrosidad de mí persona, de mí yo interno que cada día hace más daño’.

Eso es cierto. Escribir me distiende mucho, pero a la vez me encapsula más. Tengo miedo de perder ésta vez.

Family Portrait.

2011-06-04T17:25:00.001-07:00

En un momento intenté subir escritos que no fueran de descarga emocional, sino de imaginación, pero la sofocación me fue llevando y transformándolo en una especie de diario íntimo que si alguien lo leyera, sentiría lástima de mí.

El anhelo de una familia siempre fue algo que me golpeó duro con el correr de los años, la soledad en todo aspecto tuvo una tilde muy marcada. Pero de todos modos, en su momento no sufrí por ello, estaba tan acostumbrado que para mí era normal, cotidiano. Hoy, sentí lo que era una familia, pero ahora al desmembrarse completamente la soledad se acentúa cada vez más. Es como un estigma que perdurará en mí para siempre. Una mini angustia que se queda en mi centro para siempre, extrañando y necesitando algo que jamás tuve y que cuando por un momento pensé tenerlo, el cosmos y el tiempo lo aniquilaron. Capas no sea algo muy importante, pero para mí sí, porque enfoca y demuestra una soledad muy grande e importante.

Calling I.

2011-05-15T17:34:00.000-07:00

Por algo en particular, de la nada y sin dejar tiempo para respirar. ¿Tanto tiempo iba a tomarse para analizarlo?, no, porque ese tipo de cosas no hay que meditarlas, el instinto, los reflejos, el simple acto los lleva, los ejecuta. Muchas veces el cerebro tiene el don de arruinarlo, ¿Para qué íbamos a dejar que lo haga, no?, por eso mismo hay que sorprenderlo y actuar, sin pensar, accionar, como un golpe seco y letal que simplemente le gana por velocidad, por improvisto. Porque simplemente él no puede dominar cada nervio del cuerpo, así es que los impulsos ganan. Pobre, no puede controlarlo todo. Las decisiones finales e importantes son las que no se piensan, las que se hacen y dejan que el resto sea juego del destino, del cosmos que siempre deja que el corazón siga bombeando sangre a su merced. ¿Para qué desconectar al cerebro? Si, podemos ganarle, podemos hacer lo que queramos en un segundo, un acto, un impulso, un ataque, un… lo que sea. Está en nuestro deseo, en nuestras ganas de hacerlo y dejarlo… ¿No?

Water Inside.

2011-05-09T11:01:00.001-07:00

Un día, un buen día alguien una vez me extendió su mano y me llevó. Ese alguien me llevó a los lados más oscuros y profundos del océano, para ahogarnos juntos, morir en soledad y paz en el fondo del mar. Donde el frío te corta los huesos y te congela el alma.

Sentir el frío en el rostro y los pulmones llenos de agua, quizá el lugar donde quisiera estar ahora, tragando agua hasta poder terminar con todo y todos, cerrar una historia que ya está hecha y que no tiene otro fin alternativo. Cerrar todo tipo de historias abiertas que hayan quedado en mi vida, dejar todo prolijo para poder agarrar esa mano y dejar que me guíe por su camino espiritual y repleto de sabiduría.

Flowers In My Pain.

2011-05-06T22:58:00.001-07:00

¿Qué pasa cuando no logras tu cometido?
¿Qué pasa cuando no obtenés lo que realmente querés?
¿Qué pasa cuando todo apesta?
¿Qué pasa cuando creaste un hueco en tu vida?
¿Qué pasa cuando no podés cambiar lo que tenés?
¿Qué pasa cuando no te querés?
¿Qué hacés cuando ya nada te importa?
¿Qué hacés cuando sentís que por más que hagas lo que hagas, no vas a cambiar tu sensación de vacío y desconformismo eterno?
¿Qué haces?
¿A dónde vas?

Tal vez te acostumbras al constante fracaso, dolor y decepción de vos mismo.
Podrías mirar para otro lado y hacer de cuenta de que no pasa nada.
Tapar cadáveres con tierra, pero, tarde o temprano el olor y los bichos salen.

Honestamente, estar acá adentro me hace explotar, llorar, sufrir, querer morirme, huir no se. Etc.

Forgot.

2011-04-25T06:49:00.000-07:00

De curso y hacer entender lo que yo quiera. De todos modos a veces siento una especie de mal interno, pero otras no. En otro momento, en la estratosfera hubiera hecho que un ruso [sin saber nada del castellano], pudiera entender lo que me pasa. Ahora, en éste momento, perdí las ganas de lograr ese cambio de materia. Así también dejé en el espacio la mayoría de las cosas/objetivos que me hacían movilizarme para cambiar las rocas de lugar.

37 sabe que está mal, que, realmente en su interior pasa algo, que hace años lo inmoviliza. Porque no pasa por no tener ganas o simplemente la falta de querer esforzarse. Algo sucede, no es normal o, quiero creer que no es parte de su personalidad porque sino las cosas se van a complicar. En cuestión, a medida que transcurre el tiempo, se hunde más y más y lamentablemente ya las palabras se desvanecen antes de llegar a sus oídos. No es capricho, es un problema, un conflicto. Para él, en el presente, escribir no le resulta un medio para desahogarse, la vida comenzó a desinteresarle y las ganas de vivir, claramente, culminaron con el correr del primer equinoccio. ¿En qué momento pasó esto?, honestamente, ya nadie lo sabe. Lo peor de todo, es que no le importa más nada de nadie ni de nada, entonces… ¿Qué sigue después? Si ya nada le importa… ¿Qué sigue después? Terror a la respuesta, terror a todo.

2011-04-23T19:11:00.001-07:00

ESTOY MUERTO.

Blackstars.

2011-04-12T20:53:00.000-07:00

Se apagan como luces en la oscuridad, como una estrella en el cosmos, simplemente dejan de existir. Luego no hay nada en su lugar y el vacío es reemplazado por más vacío, y su pequeña presencia pasa a ser un gran hueco tapado por el tiempo. Como pequeñas almas que se pierden en el recuerdo, que pasan sin pena ni gloria, que dejan un camino como el del caracol que, en la primera tormenta, se desvanece. Cuerpos sin vida anhelando una, en espera de algún alma que pase por ahí queriendo ser recordada, aunque esté condenada al olvido, como lo es en la vida, como todo, siempre termina en un cajón bajo el océano. Como cartas sin remitente o como simplemente una estrella apagada entre millones.

Ele é... É um grande idiota.

2011-03-24T14:05:00.000-07:00

¿Viste cuando te sentís triste, pero muy triste y te duele el pecho? Es esa sensación la que duele, o, el motivo que te llevó a estar así. Como si fuera algo lo suficientemente importante como para poder desordenar tus sentidos. Si las palabras no fueran tan importantes o si mis oídos no les diera más eco del que realmente tiene, seguramente no estaría así.

Pero, ése es mi gran problema, y no se como combatirlo, porque en realidad lo que me duele son las palabras, va, no en su totalidad, pero ellas me conducen a otros lados, que, honestamente no tengo ganas de ir. Porque muchas veces una simple y estúpida oración te puede abrir una gran puerta en la cabeza y si no tenés noción del límite, podés terminar en cualquier dimensión. El tema es, cuando no es conocida, pero buenho, ese es otro punto.

Aún todavía no entiendo la necesidad de hablar ciertas cosas que no tienen mucho sentido teórico y que solo dejan puertas abiertas para que uno entre, pero inducido por el poder de las mismas palabras. Mucha gente desconoce el poder del dialecto, y es por eso que sin darse cuenta [muchas veces], deja que explote el reactor y deja salir radiación, pero, pobre del que está cerca, porque si es alcanzado por ella o el plutonio, sufre las consecuencias, pero no de la misma radiación, sino, las del que dejó explotar al reactor. Es ahí que no entiendo a la gente, la estupidez humana no tiene un límite para lastimar y es lo que más lastima. No tiene medida, no tiene parámetros, solo se expande sin cesar.

Y buenho, lamentablemente estaba en el camino, pero creo que ya es tarde para buscar un motivo inicial, porque acá estoy, siento que tengo el pecho desgarrado y si eso no fuera poco, mi cabeza no para de girar, y todo por frases que no tiene sentido escribirlas. ¿Cuál es el fin de anunciarlo? ¿Creerse listo, canchero, avivado? No lo se, pero se que lastima, y mucho, a veces es mejor no decir ciertas cosas, no solo por la falta de sentido, sino, por la dimensión que tiene para lastimar.

En fin, el hombre tiene un arma poderosa para dañar y no la sabe usar, daña y daña y después uno se pregunta ¿Por qué tiene miedo para abrirse con alguien? Y…Porque está cansado de la estupidez, de que no midan las consecuencias, de que solo lastimen y no se den cuenta. Ganas de en encerrarme y desaparecer no me faltan, pero, no quiero la salida fácil, no soy un perdedor. ¿Qué más puedo decir? ¿Qué cada día se hecha más tierra encima de una tumba que con sus propias manos cavó? No se, pero que es una realidad, es una realidad. Y lo peor de todo, que me da bronca.

Hate Like That.

2011-02-26T14:57:00.000-08:00

COMO ODIO QUE ME ROBEN LAS FRASES!

The Time Return.

2011-01-22T22:06:00.000-08:00

1-Agarrar un vaso.

2-Ponerle agua.

3-Agarrar la tableta del antibiótico.

4-Sacarlo de ahí.

5-Agarrar nuevamente el vaso lleno de agua.

6-Ponerse el antibiótico [la pastilla recetada por el doctor] en la boca.

7-Alcanzar con el brazo el vaso hacia la boca.

8-Tomar agua.

9-Tragar la pastilla.

10-Dejar el vaso en un lugar seguro.

Prostate.

2010-12-31T17:26:00.000-08:00

¿Cómo explicar un año en menos de dos cortos párrafos?

No es fácil, pero la verdad el 2010 me sorprendió muchísimo, conocí a tanta gente copada, buena onda que honestamente taparon a la mayoría de las cosas malas que pasaron. Me alegra muchísimo haberme topado con tantas personas, honestamente no me lo esperaba.

La verdad fue un año positivo aunque en el camino se hayan quedado personas que aprecio muchísimo, pero dejaron una marca que siempre voy a ver y recordar.

Tengo muchas cosas para decir con respecto al 2010 que casi termina, pero quiero aburrir a nadie, pero lo que si voy a decir es que fue un año muy positivo y espero que el 2011 sea superior.

Gracias a todas las personas que se sumaron a mi vida, a las que siguen a mi lado y a las que pasaron.

Feliz fin de año y que tengan un excelente comienzo del 2010.

Sleep In Petropavlovsk.

2010-11-21T00:29:00.000-08:00

La verdad no se, no se nada, pero, necesito un respiro, quizás un poco de paz y llorar un buen rato.
Saber lo que uno quiere, en ocasiones es fácil, el problema surge cuando no se pueden hacerlas y entonces…¿Qué hago?
Gritar, correr, huir, llorar, no se, esconderme, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, dormir, 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Gradèszakròl.

2010-11-18T18:15:00.000-08:00

Ha 300 Kilómetros al Norte de ‘Gradèszakròl’ se encuentra un pequeño poblado, muy, pequeño, pero que es más grande que un pueblo y más pequeño que una megalópolis, en fin, allí vivía un joven llamado ‘OrK-32’, muy conocido en esa zona, ya que era bastante social con la comunidad y a su vez, muy amable, era querido por gran parte de la población de ‘Kystbyen’. El típico caso en el cual, el niño intelectual y protegido era incapaz de hacer algo malo, siempre correcto, culto y con buenos modales, al cual nadie jamás iba a imaginar que fuera a hacer algo malo. Así es, éste era un caso así, pero, a pocos metros de donde estaba ‘Ork-32’, se encontraba una casa, allí vivía ‘1-005-H782’, un pequeño, muy triste, solo y descuidado, donde en su caso, los miedos eran encerrados en un lugar estrecho con el fin de que no salieran jamás, encerrado, solo, sin amigos, sin que nadie lo quisiera.

‘1-005-H782’ no sabía cuando estaba durmiendo y cuando despierto, no distinguía la realidad de la fantasía, no sabía nada, la soledad se había convertido en su única compañera. Un par de cuadras más al norte, vivía una anciana llamada ‘Decrépita’, que también vivía sola, pero, a diferencia de ‘1-005-H782’, ella tenía demencia, triste la verdad, pero, era más el tiempo en el que pasaba emergida en su mundo que en el real, así que, por lo tanto no sufría demasiado. En la vereda de en frente, había un parque, muy deteriorado, las plantas y árboles secos, juegos rotos y sin agua potable, pero aún así, allí, jugaban los niños, para ‘Kystbyen’ ésta era la parte más linda, ya que yéndose más a las afueras todo era blanco y negro, la gente muda y los autos viejos, dentro de este poblado, habían dos épocas muy distintas, la gente vivía separada por décadas de diferencia, dos tiempos viviendo bajo un mismo territorio pero unidos por la decadencia.

Karagandá.

2010-11-11T08:47:00.000-08:00

Cuantas veces me perdí dentro de la oscuridad y aún siguiendo los reflejos de luz, no he podido salir. Tal vez sin querer, o talvez una parte sí y la otra no, o simplemente atrapado entre los confines de un lado tan oculto que quizá ya era imposible de poder partir.

Entre miles de contrastes, diferentes colores, tonos y luces epilépticamente brillantes y quedando íntegramente cegado, pero sin poder reaccionar, inmóvil.

Perdido dentro del cosmos, entre estrellas, planetas, cuerpos azules, cometas, nebulosas, y millones de formas celestes sin cuerpo y sin poder distinguir, pero, que siempre quieren y son algo, que a través del ojo humano obtienen una identificación, porque sí, porque en realidad, ningún Dios, lo dijo, sino, el mismo humano, tan débil como una mínima planta, creyéndose el amo del universo, de la verdad, del cosmos, de los planetas y de todo cuerpo con o sin vida girando por ahí. Como si hubiera una única verdad, como si un NO o un SI, fueran palabras tan determinantes como la muerte o la vida misma. Tan erróneamente viviendo todos dentro de una comunidad tan equivocada como millones de teorías integradas al conocimiento humano como un lavado de cerebro. Y aún así, entre todo eso, intento poder salir a flote como si fuera un montón de aceite dentro de un vaso de agua.

Que difícil se me puede hacer cuando no solo tengo en contra los tres párrafos anteriores sino que también a mí mismo.

Uranijum.

2010-11-08T03:30:00.001-08:00

En un lugar muy lejano, vive una bestia que, no con mucha edad, ya estaba viviendo dentro de un árbol completamente hechizado. Atrapado dentro de su misma locura, aún así, se mostraba normal ante el mundo, ante lo social, cívico y demases.

En una simple teoría, no quería salir, no quería subir ni bajar escalones, vivía solo en la planta baja, comiendo lo que entraba por la ventana y viendo lo que pasaba a través de ella. No tenía perros, gatos, cotorras ni peces, pero si un pequeño gorrión con un collar muy llamativo, pero, hasta él era más libre que la bestia del pantano no tan pantano ni tan encantado.

¿Cuánto tiempo esperó para salir de ese lugar?
Ninguno, simplemente el tiempo no corre en el árbol, ni siquiera hay relojes ni Wi-fi, ya nada penetraba ese hogar, no tan dulce ni tan ‘Familiar Feeling’, simplemente, una vez, se rompió el escudo, se cayeron los techos, cimientos, ventanas, escalones y ramas. La bestia, simplemente había crecido, eso lo empujó al mundo real, a las grandes ciudades, y, dejó el pantano no tan pantano ni tan encantado, que, en realidad, era su habitación, jamás se movió de ella.

Minas Gerais.

2010-10-24T22:26:00.000-07:00

¿Intentar cambiar?

¿Para qué?

¿Para quién?

Myself.

2010-10-11T16:01:00.000-07:00

Aún así, aunque el anhelo sea tan grande como mi ciudad, siento que muchas veces pierdo cosas, o, que, simplemente las dejo de vivir.
Me siento tan lejos de mí lugar, de mí hogar, de todos, pero a la vez me siento tan en confort, pero, se que está mal ahora todo, todo con migo, con mi yo, con Abel, con esa persona que no quiero nombrar porque es mi enemigo desde hace años, que, simplemente soy yo mismo, mi parte oscura, fría, mala, carente de sentimientos, tan mecánico, tan extra-solar, tan nada, que a la vez me describe tan bien, que es una radiografía, que no puedo identificarme tan bien con él, pero que es mi polo opuesto, y me hace daño, me lastima, me hace caer en un abismo tan profundo que no tiene fin, o que, cuando llegue hasta él, seguro ya esté muerto.

Tampoco dije que fuera fácil respirar, o simplemente dejar de pensar y dedicarse a vivir y hacer que el correr de las horas sea, simplemente, algo mecánico. No es fácil, a veces siento que no puedo hacerlo, y solo me dejo caer, caer en un inmenso mar, pero, a veces reaparezco, y otras, solo, me hundo [me dejo hundir], me entrego a la rendición, pero, muchas veces se lo que tengo que hacer, pero, no lo hago, no quiero, no puedo, estoy atrapado, atorado, anestesiado y dormido.

Pero buenho, solo intento vivir, o, simplemente respirar y ver que sucede con migo. Ya no busco que me acepten, ya no busco que me quieran o que alguien pueda ver mi lado “buenho”, ya no espero nada de nadie, pero, a la vez si, espero todo, de todos. Así vivo, así vivo todo el tiempo, No es fácil, ¿No?

Khanè's Rules.

2010-10-04T17:16:00.001-07:00

Pufff, si digo que Khanè no es complicado estaría mintiendo descaradamente, que sí soy complicado y mucha gente se iría corriendo de mi lado al darse cuenta de cómo soy, de hecho, lo hacen. Con el correr del tiempo me he dado cuenta de muchas cosas en la vida, se que todas las personas piensan, sienten, ven, reaccionan diferente, que de hecho cada humano es un universo y que cada acción puede ser una sorpresa, y es por eso que trato de tener mucha paciencia, aunque en realidad no la tengo, pero en el momento de crear una enorme cruz en el rostro de alguien y borrarlo de mi mente, trato de tener toda la del mundo, porque, una vez que hago eso, no hay marcha atrás.

Cuando alguien hace algo que no me gusta, trato de entenderlo, de no enojarme, de ponerme en su lugar para poder tratar de pensar a su manera y entender el por qué, en ese sentido si tengo mucha paciencia, pero, cuando una acción no es entendida por mi cabeza o me rompe las pelotas, simplemente: Adiós. Te bloqueo de mi mente, te expulso de mi vida, y cuando pasa eso, nunca más volvéis a entrar, es por todo eso que intento nunca explotar.

Ahora, me encuentro en una etapa donde estoy a punto de hacer eso con una persona, sería a la 3ra que expulso de mi vida, pero, por algún motivo, no lo puedo hacer, aunque ya me haya boludeado lo suficiente y rebajado aún más como para irse de mi vida para siempre. Me llama la atención la forma de accionar de mi cabeza, pero, soy conciente que todavía no lo quiero lejos, aunque, ya le haya dado una patada en el orto.

En fin, soy jodido, nadie me cae bien, odio a todos, no tengo mucha paciencia y si me jodéis mucho, te escupo la cara y si me caes muy mal o hacés algo que me jode, trato de hacerte pasar momentos muy incómodos. En fin, ‘Alone In The Cosmos’.

Cum.

2010-09-13T12:59:00.000-07:00

Así es, ya es tarde, cuando se cambian los sentimientos por placer, ya no hay vuelta atrás. Ya no hay más amor, cariño, abrazos, besos, sentimientos y etc. Solo “placer” propio, pero que aún así, en lo más profundo de nuestra alma, eso da vueltas constantemente y, bajo esa gran mentira, el cerebro nos pasa factura.
Pero, como dije antes, una vez que se hace ese intercambio de placeres, es muy difícil volver atrás.

Needles In My Eyes

2010-09-02T10:10:00.000-07:00

Y así recuerdo ese día: ya había salido y me sentía como un robot, básicamente no veía por donde caminaba, solo sabía que por donde iba, estaba bien, que llegaría a destino. Como si fuera un robot: así me sentía, tan mecánico, programado, casi no pestañaba, solo caminaba, recordaba y no sentía.

Llegué a mi casa, comí y me fui a bañar, porque tenía olor a otra persona, olor a sexo, no se si existe eso, pero yo me lo sentía en el cuerpo, tenía olor a cama, que no era la mía, en fin, me sentía sucio también, por eso me bañé. Pero, me fue inevitable recordar todo lo de ese día cuando me saqué la remera. Aún así, me sentí tan mecánico, y lo peor de todo, es que me gusta ser así, había creado un escudo ante el exterior que me impedía sentir algo hacia los demás y, de esa forma, evitaba salir lastimado/decepcionado.

Es extraño recordar como me sentí esos días, porque no fue uno solo, fueron varios en los que estuve ajeno a mi cuerpo. No se si mi mente bloqueó lo sucedido esa noche, porque no recuerdo mucho, pero lo que si tengo en la mente, es lo que pensé. No estaba muy cómodo y creo que tampoco en mi cuerpo, me sentí tan extra-terrestre, no disfruté esa secuencia, pero a la vez si, es muy extraño, porque me agradó mucho estar tan frío, tratar a alguien de esa forma, me hizo sentir un poco más en guardia que de costumbre.

Aún así, ahora ya no lo es, volví a ser persona, pero sí, quiero volver a repetir esa noche, no es porque quiera estar totalmente alienizado, sino, porque quiero disfrutar mucho más, ya que, ahora, me siento cómodo con él.

Blueprint

2010-08-19T12:48:00.000-07:00

Siempre la tristeza para mí vida tuvo un fin cuando el invierno comenzaba a transformarse en primavera, era como que tenía un ciclo dominado o bajo el reinado del invierno el clima frío. Siempre fue así, desde mis años más tristes y solitarios hasta el presente, hoy, 2010.
Recuerdo que por el 2004 estaba muy, muy, muy triste, hasta hubieron tres intentos de suicidios, va “tres”, ya pasaron 6 años de eso, y cuando me pongo a recordar me es inevitable no pensar que; pasó MUCHO tiempo, para mí más del debido, pero en realidad no, fue hace poco. Aunque tenía 15/16 años y ahora 22.
Anoche y ahora tuve un tiempo de recordatorios, sentimientos de tristeza y felicidad que se hicieron sentir tan en la piel, hasta volví a comprender el significado de ciertas canciones o cosas que tienen en mi vida. Por un lado, sentí que estaba siento el Abel de antes [antes del 2004, porque ahí fue cuando perdí mi esencia y fue destruida por la depresión y apareció Khain], pero ahora siento un mínimo laso que me une a aquella persona sumergida en la sombra [si, muy dramático, pero al carajo, así me sentía yo y me chupa tres pelotas]. Es obvio que ahora estoy muy confundido, por al salida de esos sentimientos, y encima, este clima de calor tan bueno me hace enterrar todo eso otra vez. Pero bueno, soy cambiante, y así como estoy bien ahora, en un rato puedo estar bajo el agua muerto.

S.E.X.

2010-07-21T16:44:00.000-07:00

¿Qué puede sentir una persona?
En realidad, la respuesta a nadie le importa, al menos a alguien en especial.
Pero, ahora me pregunto: ¿Qué es lo que hace que alguien se comporte de una forma en particular?
La respuesta a esa pregunta al menos a mí sí me importa. Porque el entender a los demás mi cabeza se abre a varios caminos.

Particularmente no se lo que habrá sentido o qué obligó a que actuara de esa forma, pero lo que sí se, es lo que ocurrió, en base a eso, puedo sacar mis propias conclusiones y hasta también pegarle una personalidad y hasta etiquetarla. Está muy claro todo, es un ser frío, con un corazón de hielo y hasta podría llegar a decir que es un androide con una sola función. La palabra reproducción y amor no entran en su vocabulario pero ‘sexo’ es algo que encaja muy bien.

Cuando alguien, no importa el género, se convierte en una persona que solo tiene sexo y los demás pasan a formar parte de un simple decorado, creo que algo no anda bien en el interior. Eso es lo que le pasaba en su momento, utilizaba a los hombres como máquinas de producir placer y los sentimientos eran arrojados a un tacho como condones usados, lo que sus víctimas jamás se esperaban era que, jamás volverían a toparse con esa persona, cuya presencia era muy arrolladora e incluso hipnótica.

Parecía que tenía todo muy bien controlado, ya que, como dicho androide, solo un botón lo separaba de la realidad que, evidentemente le importaba muy poco, hasta que, un día sin previo aviso, alguien cruzó esa franja que lo separaba del mundo y el placer, pero, ese alguien estaba hecho de la misma madera o metales y por ende, utilizaba a las personas como pequeños títeres. Ahora si, estaba en problemas, porque por primera vez, logró descongelar aquel corazón helado pero ahora el problema pasó a otro plano, si, ahora la chatarra inservible se había convertido en si mismo, claro, ahora las cosas se había invertido. ¿Qué hacer cuando el otro te ve como un objeto sexual y no como persona? Honestamente no lo se, tal vez ¿Actuar de la misma forma?, eso podría ser complicado en el caso que uno se acostumbre a ser así.

Ahora todo era frío, y las cosas cada vez perdían más y más valor, sentido incluso, ya nada importaba, En la cama era una persona con el cuerpo ahí, pero la mente en otro planeta, actuaba por inercia, estaba tan programado que los movimientos no dependían del impulso cerebral, se podría decir que su cerebro no estaba en plena función. Pero, luego, al término del encuentro, su mente se encendía y ahí pasaba factura, la culpa invadía el cuerpo, ese sentimiento de frivolidad cada vez era más fuerte y a su vez congelaba a su cabeza. Es así como se entra a un camino tan helado que nada tiene sentido, ni hasta el sexo [la debilidad de muchos], tiene sentido y el placer pasa a ser algo tan mecánico que pasa hacerle daño.

El sexo era lo único que ponía en marcha a su cuerpo, aunque fuera insignificante e incapaz de producirle placer. Es inimaginable eso, pero en realidad, no, porque era su realidad, a flor de piel, cada encuentro era así, cada persona era simplemente un número. No existían individuos, no existía ni su mente, y el sexo, era solo sexo sin sentido, sin placer, sin deseo sin nada, estaba totalmente condenado o eso es lo que sentía. Sin salida, deprimido, ahogado, desolado, ya no tenía un mínimo incentivo. Así es como esa persona iba perdiendo batallas tras batallas y su pequeña luz interna se apagaba lentamente.

Freedom Or To Die Gloriously

2010-07-06T20:47:00.000-07:00

No fue un lindo día hoy. Perdió Uruguay contra Países Bajos, la verdad, no merecía perder, jugó muy bien, pero por eso no estoy enojado y sobre eso quiero hablar.
Lo que más me hizo enojar y ponerme mal fue la cantidad de gente que alentaba y alienta por los países europeos: Países Bajos, Alemania y España. ¿Por qué me molesta tanto?, por el simple hecho de que odio la hipocresía, gente que ni siquiera fue a esos lugares, países que no hicieron nada por ellos, solo los alientan por ser europeos.

Loco, somos sudamericanos todos, hay que alentar a la patria antes, tenemos el mejor continente del mundo, los mejores países, la mejor gente, diversidad de cultura, todo. Europa desde el descubrimiento de América lo único que hizo fue exprimir nuestros recursos naturales al máximo y encima ahora nos discriminan por ser sudamericanos, “sudacas”, nos cierran las fronteras, todo, ¿A ellos defienden, apoyan? Dios, América del Sur es el mejor continente que existe. Estoy orgullos de haber nacido acá y lo voy a estar para siempre y por siempre lo voy a alentar, apoyar y sentir honra, porque nací latino y voy a morir latino.

Todo esto es lo que me molesta de la gente, por favor, pongan los pies sobre el suelo y aprendan a valorar lo que tenemos que es la envidia de muchos.

Changes Out

2010-06-30T19:34:00.000-07:00

Hace mucho tiempo [años], que vengo diciendo que se aproxima un cambio, que lo siento, blah, blah, blah, pero, al fin de cuentas, siempre seguía igual, ya se había vuelto rutinario decir lo mismo. No hace mucho ya, que aquella predicción llegó a su fin o se concluyó.

Fue muy rápido, y también inesperado, pero en un segundo mi cabeza hizo clic, va, le hicieron un clic y se podría decir que ahora soy otra persona. Lo más loco es, que en realidad me convertí en alguien tan opuesto al que era que me hace muy bien saberlo y darme cuenta, aquel cambio que anhelé por mucho tiempo hoy llegó y mejor que nunca.

Me siento una persona nueva, honestamente, tengo muchos planes a un futuro no muy lejanos, estoy entusiasmado, ya no estoy tanto tiempo triste como antes, la vida comenzó a sonreírme, pero, por el simple hecho de que la encaro desde otro lado.

Es loco pensar que años de estar cultivando el cambio, en un segundo llega al fin, se concreta. Por otro lado, voy a empezar a darle más bola a este blog, me gusta mucho y tengo muchas idéas, así que, pronto lo remixaré todo =)

PEACE

2010-06-14T20:45:00.000-07:00

Parecerá estúpido, pero la otra vez con el partido de Uruguay vs. Francia, me olvidé por completo la fecha en la que estaba, y, pues, es la primera vez que me pasa eso en cuatro años. Pero enseguida, el mismo día, me acordé y me apené al respecto.

Es raro que me haya pasado, porque jamás te saqué de mi mente, cada día estás presenta, capás con menos frecuencia que antes, pero, ahí estás. Y como hago cada año, escribo unas breves palabras, sentimientos, porque todavía me resulta extraño como se dieron las cosas, tan rápido, tan no se, tan nada, tan injusto, muchas veces lo pienso y me pongo triste, me cuesta entenderlo.

Siempre tengo recuerdos divertidos de nosotros, charlas, situaciones, mil cosas, pero bueno, no estás y eso se siente. Se que donde sea que estés, estás bien, y algún día nos sentaremos a hablar, pero hasta entonces, te recuerdo siempre, te extraño, te quiero, todo junto.

Me apena escribir esto tan corrido de su fecha original, pero, aún así, estuve pensando en escribir, y ahora es el momento.

Akmola

2010-06-06T15:09:00.001-07:00

¿Qué es lo que hace que uno llegue al punto de la marginalidad o que se sienta de esa forma? Tal vez sentirse o ser inferior al resto, resalto esto; nadie es superior o inferior a alguien. Pero ahora; ¿Por qué me siento así?, me es inevitable ponerme triste o pensar que no valgo ni un poco. Esas ganas de terminar y, darle un cierre definitivo a mi vida cada vez se potencian más y más con el correr del tiempo. Si pudiera de alguna forma poder detenerlo para evitar que siga avanzando y deteriorando a mí cabeza o al menos a mis emociones.

Es hoy que me siento un simple muñeco de trapo incapacitado o simplemente predestinado a no ser feliz. Me gustaría poder revertir ciertas situaciones o al menos cambiar mis sentimientos y esa angustia que convive con migo todo el tiempo. Creí estar mejor, sinceramente, pero, no puedo mirar hacia los costados y no ver lo que no hice. Los fracasos de mi vida se acumulan en filas superpuestas amenazando con caer un día y aplastarme. ¿Tan débil iba a ser? ¿Tan poco vale mi ser? Así lo siento yo.

Veo cada vez más lejana la posibilidad de un día ser feliz o simplemente dejar de pensar que valgo cero pesos y que soy una persona totalmente detestable, horrible e inútil.

Can't Explain

2010-02-12T16:20:00.000-08:00

No puedo explicar lo mal que me siento últimamente. Depresión tras depresión y la mayoría van dejando una gran marca en mí que luego me cuesta no arrastrarla con migo, es parecido a cuando se pega alguna basura del peso en la zapatilla y la arrastramos por mucho tiempo hasta que nos damos cuenta y la sacamos. Pero en este caso no la puedo sacar. Estoy triste, muy triste, como sumergido en un profundo mar MUY denso, muy espeso, me cuesta nada y sobre todo, subir a la superficie y creo que me estoy ahogando lentamente. No se que voy a hacer de mí vida, las peores ideas cruzan por mi mente hacia mí, o sea, cosas feas hacia mí. Creo que nunca me había pasado esto tan seguido, las depresiones últimamente no vienen solas.

La explosión se va, pero, queda la radiación. Y hace más daño que el mismísimo estallido.

Pumpin' Up

2009-12-11T13:54:00.000-08:00

Subiría un escrito viejo que tengo dando vueltas por ahí que, casualmente, está muy reflejado en como me encuentro ahora. Pero, ya que una vez cada MUCHO escribo en este medio de comunicación no tan masivo como f*tolog oKokvhf, prefiero hacer algo ahora, o sea, más que hacer sería un: Escupir sentimientos en forma de letras y oraciones con un toque de falta de coherencia pero no tan lejos de la realidad.

En este tiempo, tuve muchos espacios libres como para que mi mente se pudiera explayar en todas las formas que quisiera y bueno, a consecuencia, la victima aquí presente, fue la que tuvo que pagar los platos rotos. Pero no la culpo por las acciones, ya que, no se le ha puesto ningún tipo de límite, capaz sea por el estado de cansancio físico, mental y sentimental en el cual, se encontraba el cuerpo que hospedaba a aquella mente plagada de bombas.

A veces tengo ganas de llorar y muchas, como que aquel sentimiento se desborda de mi pecho en forma de tsunamis de tristeza y bronca, pero, por alguna razón, no logra romper con aquella barrera de vidrio. Trato de comerme la bronca y la tristeza como si fuera un trapo viejo y sucio muy difícil de digerir. Por momentos estoy bien, pero tarde o temprano, me cae la ficha y es cuando me pregunto: -¿Vas a seguir alimentando tu felicidad de puras fantasías? ¿No te das cuenta que no te quiere? Las respuestas son tan duras, pesadas, van directo hasta el fondo de mi corazón como si fueran de plomo, como si se hundieran en un mar de sangre, y, es ahí cuando me agarro la cabeza y mis lágrimas brotan solas. Pero trato de comérmelas como si fueran tan espesas como el engrudo, para evitar sentirme mal. ¿Tanto para qué? Aún no lo se. Quisiera saber cuando va a cambiar esto, este sentimiento tan cruel.

En fin, he tenido unos días muy complicados mentalmente, mi corazón se rompió y arregló muchas veces pero siempre tiene alguna rajadura que no se puede reparar y creo que por ahí se filtra el dolor.

'Limitline'

2009-07-28T08:49:00.000-07:00

Si aún sigo con vida,

Para sentirme realmente con vida aquí.

O al menos poder seguir un poco más.

Si es que realmente logro hacerlo.

Jugando a estar aunque no lo esté.

Tratando de conseguir un lugar,

Aunque sepa que no lo tenga.

Para no ser tan débil.

Sea cual sea la verdad,

Se cual es la mía

Y honestamente, no va con migo.

Creo que ya se cuál es mi decisión.

Sintiéndome tan pequeño,

Tan insignificante que no logro salir.

Pisando un suelo más frágil que el vidrio.

Respirando veneno puro.

Si tan solo me vieras como soy,

Si tan solo lograras ver lo que soy,

Si tan solo no fuera invisible.

Especialmente por ti.

Siento el frío tan dentro de mí,

No logro respirar, pero si sentir.

No lo siento especial, no me siento especial.

Tan transparente que nadie logra ver.

Tan incoloro que nadie puede percibir.

Tan oscuro sombrío.

Decodificate

2009-06-18T17:40:00.000-07:00

Antes tenía control sobre mí mismo, se podría decir que era una persona completamente diferente, tantas cosas podría decir al respecto en cuanto a mí pasado, también me quedaría comentar que; gracias a Dios cambié algunas cosas, pero a su vez, hay otras que no debieron haber cambiado por más que los años, meses, días, minutos y segundos pasaran.

Pero es hoy cuando tengo un pequeño lugar en donde puedo encontrarme con migo, aunque ya ni me reconozca. Es hoy que cosas fundamentales (no todas) no han sufrido cambios con el correr del tiempo. Mi cabeza es distinta, ya mis sesos tienen otro mecanismo y creo que optaron por el más fácil. Espero que tampoco haya perdido la chispa que tenía para escribir. Está todo tan dejado, la vida se volvió así, hay partes tan abandonadas aquí adentro que a veces me estremece los huesos verlas y darme cuenta de lo muy fuerte que golpeó el tiempo por estos lados.

Hay muchos sentimientos que se convirtieron en fósiles y que realmente ahora me cuesta reconocer. Creo que me parezco más a un parque de diversiones abandonado hace 20 años que un ser humano, ahí es donde me doy cuenta de los cambios que dejó el tiempo en mí, como viejas marcas, cicatrices permanentes que me recuerdan un ¿Talvez? Lo que no debo volver a hacer. Es hoy donde me agarro el estómago y con fuertes ganas de vomitar pienso lo que soy y lo mal que me siento al ver eso. Uno corre el riesgo a que con el tiempo vamos cambiando de personalidad y acogemos nuevas costumbres y desechamos viejas, pero muchas veces no nos damos cuenta de que aquellas que dejamos en el tiempo, son las que realmente nos hacían felices. ¿Qué puedo hacer para poder recuperar aquella esencia que antes tenía?

Aún siento aquel dolor en el pecho que en un momento fue gran aliado mío, pero este dolor (nuevo) no puedo reconocerlo, estoy tan desubicado que ya no puedo ni siquiera registrar viejas marcas que aún tienen nombre. El ser humano es una raza que jamás podrá entenderse, por más ciencia que haya, nada podrá explicar algunas de las tantas cosas que podemos llegar a hacer sin algún motivo, estupideces.

Así estoy hoy, decidí agarrar a un viejo amigo que todavía nunca me falló, aquel que suena día y noche y sigue transmitiendo el mismo sentimiento. Eso todavía no cambió, sigo siendo en una mínima parte, el mismo de antes. Mientras aquel disco me siga manteniendo vivo, es buena señal.

Sr. Khané.

Das Ent Mind

2008-12-10T18:00:00.000-08:00

Enterrando a mi vieja persona que aún no podía sacar. Cambiando totalmente, cansado de luchar me eh agotado, ya es hora de cambiar el juego. Por eso digo: -Das Ent Mind, ojala todos podamos algún día.

Deep Into Me

2008-11-26T21:45:00.000-08:00

Momentos de cambios se avecinan, lo siento en el aire, creo que las frustraciones tarde o temprano me hicieron bien, claro “bien”. No se que me pasa, mi humor cambia tanto en un periodos tan diminutos y eso me molesta mucho.

Siento que estoy cambiando y eso me gusta, porque sé el rumbo que voy a tomar y en realidad es un camino raro que me lleva a explorar cosas nuevas y caminos distintos, presiento que es así y, Dios quiera que así sea, necesito un cambio y urgente.

Ahora me siento tan raro, definitivamente en la madrugada siempre me encuentro con migo mismo y con ‘Bumrpop’, que nadie pregunte porque es mujer. Por eso amo la noche, siempre pienso (odio pensar) pero en este caso, se lo que quiero y también quiero cambiar mi vida por completo, dar un giro de 180º.

Con respecto a la foto, a mí me gusta, pero salí muy gordo y eso no me gusta, me retiro.

Sweet Revolver

2008-11-07T16:21:00.000-08:00

¿Qué pasa por mi mente hoy? Teniendo en cuenta de que tengo 20 años y realmente no se hacer nada, muchas cosas buenas no.

Quizá hoy me esté planteando esto, lo cual es mentira, porque ya hace mucho tiempo que vengo pensando esto y realmente no es muy alentador. Capas este año ya lo de cómo perdido, porque realmente pensé que iba a ser diferente, hice todo lo posible para que así sea, pero lamentablemente no sucedió. No se que es lo que debería cambiar, en realidad si lo se, pero la verdadera incógnita es, como voy a hacer para poner en marcha todas las cosas que fui aprendiendo a lo largo de todo este tiempo, porque realmente son muchas. Aún sigo teniendo unas horribles ganas de expresar mi cabeza en un idioma que todos puedan entender. Capas sea ese el problema, muy pocas personas pueden comprenderme en verdad. De alguna manera un tanto retorcida y fuera de algún tipo de parámetro normal, sea yo el que está equivocado. Eso implica cambiar todas mis teorías y mi forma de pensar, que a esta edad, es casi imposible, sería como querer trasladar Buenos Aires a Europa.

En definitiva, a mis 20 años, no se casi ningún idioma, tampoco se tocar ni la guitarra y esas cosas que una persona sabría hacer con 16 años. Me siento tan cualquiera, no se, necesito cambiar de vida, hace mucho tiempo que vengo poniendo: -“necesito un cambio y blah, blah, blah”. Es un disco rayado que siempre se repite y jamás se pone en marcha, tal vez me haga falta algo que me impulse, por lo pronto, lo seguiré buscando.

Pieces Of Me

2008-09-22T19:40:00.000-07:00

Pepe Grillo (Vane)

Jime! (Pooh)

Conchita (Vivi)

Xime

Sweethearts!

Ellas son las personas que me salvan la vida, que sinceramente amo con toda el alma y cada día me siento más feliz por haberlas conocido.

Gracias a ellas hoy quizá estoy con vida, son una gran parte de mí y las amo con todo mi corazoncito a todas, a cada una, ellas son mis mejores amigas que amo y re contra amo y nunca voy a dejar de hacerlo.

Son el amor de mi vida.

Tell Me Everything's Gonna Be Alright

2008-09-12T20:03:00.000-07:00

Dime la verdad, solo eso, capas todo está bien, en algún momento la verdad va a salir a la luz, pero mientras tanto que debo hacer ¿Esperar? ¿Para qué?

Burning Up

2008-09-11T14:19:00.000-07:00

Quemándome desde adentro, destruyendo cada célula de mi cuerpo.
Enteramente autosatisfacción.

Black Metal

2008-09-10T20:14:00.000-07:00

Black Metal se desprende de mis lados más oscuros y personales, un buen material donde definitivamente pongo todo de mí, puño, letra y sangre. Con una gran variedad de sonidos que despiertan varios sentimientos a la vez, perfecto para escuchar acostado en el cuarto, oscuro en un día de lluvia al lado de la ventana.

Como carta de presentación “Waterhead” una canción perfecta para levantar el interés del contenido de dicho álbum. De este trabajo se pueden diferenciar varios estilos musicales como la gran balada de la mano de ”Outself”, que no es la única, pero habla por si sola. La extravagancia y lo excéntrico se encuentran representados por las llamativas canciones ”Under My Skin” y ”Twining” que para mí son las mejores del disco, pero sin quedar atrás la gran orquesta de ”Headlight” levanta gran parte del disco dejando un final con coros y muchos violines. Y llegando al final del disco, nos encontramos con ”Sarcastic Feeling” una imponente balada que eriza la piel a cualquiera, un arma de doble filo para la gente depresiva, pero dando un buen cierre a “Black Metal”.

Sin duda es uno de los discos más personales que se pudo hacer, dejando a más de uno con ganas de más.

“Track List”

1-Waterhead 5.35
2-Zero 4.37
3-Outself 5.09
4-Under My Skin 4.47
5-Twining 4.45
6-Traffic Light 7.54
7-God Is Coming To Town 5.56
8-Plastic Heart 5.55
9-So Personal 5.08
10-Headlight 6.47
11-Sarcastic Feeling 5.45

Artistic Monkey

2008-05-29T16:15:00.000-07:00

Calculo que este será mi primer escrito, capas sea una breve presentación de como estoy hoy, capas después ponga algún escrito de verdad. En realidad no tengo la menor idea de como se maneja un Blog, pero bueno, veo que onda, capas dure poco.

El día de hoy no me siento muy bien. En mi interior hay una mezcla de muchos sentimientos que no tiene nada que ver uno con el otro. Por un lado siento una paz terrible, ganas de acostarme mirar a la ventana y dejar que el tiempo pase y disfrutar todo, por el otro, siento una angustia muy grande que cada segundo me carcome el corazón y me impide respirar y sentirme bien. Entre otras cosas me siento seguro y por el otro no. Estoy muy inestable, esas cosas provocan un enorme malestar. Pero creo que es parte de la vida o de mi cabeza, ya que ella maneja todo. Mientras tanto, dejo que la música haga lo suyo y me haga volar.

Así estoy hoy, y hoy quiero acostarme llorar y desahogarme.